为什么人会毫无征兆地自杀？抑郁症的我给出你们要的答案

我每天加班到深夜，赶项目到面容枯槁，打车的时候司机师傅还以为我刚吸完毒。

我每天挤同一趟地铁上班，在沙丁鱼罐头一样的车厢里防备不知道从哪里伸出来的咸猪手。

我和对象异地恋，刚在电话里大吵了一架，可是我甚至没时间生气难过，因为客户急着要方案，我抹抹泪又开始改第十三遍。

可是最后升职加薪的名单里没有我，我觉得不公平，领导说不服气可以走。

回到家，房东又要涨房租，我说上个月不是刚涨过了吗，他说爱住住不住滚，我只能搬到离公司更远的地方去。

坐地铁的时间更长了，我不得不再早起二十分钟，在呵欠连天的清早回想自己已经多久没睡过一个懒觉。

刚到公司，客户又把方案打回来了，他的修改要求是“花的钱太多，逼格太低”，我说想要逼格就只能多花钱，客户说那是我能力不足。

我崩溃了，想伏在桌子上抱头大哭，又怕弄花了脸上的妆。

这个时候部门主管像夜游神一样从背后飘过，我一哆嗦，努力表演工作。

2.

有的时候我会想，我到底做错了什么?

我25了，可是我没有钱，没有房子，也没有猫。我的工作日复一日，我的事业毫无起色，甚至我都不知道自己有没有事业这个东西。

我的生活就像一条笔直的单行道，一眼就能望到尽头。

绝望吗?有点。想哭吗?也有一点。

可是我不知道能和谁诉苦，也不知道该向谁抱怨这一切。

对象吗?我知道他和我一样累，甚至比我更辛苦。

爸妈吗?我知道这些年他们已经心力交瘁，怎么忍心再害他们为我担心。

朋友吗?我扪心自问，自己哪里有几个真心朋友，我怎么敢随便暴露内心的脆弱。

于是在每一个无眠的夜里，我都在逐渐失去感受快乐的能力。

这个世界让我染了病，心脏在僵死，肌肤在麻木，就连舌苔上的细胞都在一个个地死去。

我发现自己已经很久都没有开怀大笑过，对象的爱抚让我毫无感觉，甚至吃美食的时候都不再有快感。

我不知道自己为什么还要努力，甚至不知道为什么还要活着。

3.

在一次体检过后，我发现自己陷入了严重的亚健康状态。

长时间不规律的作息和高强度的工作摧毁了我的生理机能。

现在的我，灵魂苍白，肉体无力，就像一张被撸过鼻涕后揉成一团丢进垃圾篓的废纸。

我想自己可能快抑郁了。

是啊，在这样操蛋的生活里，谁还能没有一点抑郁的情绪呢?我终于鼓起勇气，向别人诉说我的处境。

我也不知道自己想得到些什么——

一些建议?一点同情?也许这些都不是我想要的，或许我需要的只是一次倾听。

我的压力真的很大，比累更可怕的，是看不到未来会变好的希望。

可是真的有人能理解我吗?

他们只是好奇我这么开朗的一个人，为什么情绪也会突然地失控。

4.

我不想变成茶余饭后的谈资，于是我封锁了自己的内心，不再和别人谈论抑郁或生死，装作若无其事的样子继续生活。

我看上去已经没事了，其实我只是在扮演一个正常人。

这样的流程按部就班，我的表演驾轻就熟。

朋友们都高兴地为我庆祝，他们说过去那个乐观向上的我又回来了，我仿佛听到他们心里松了一口气的声音。

可是黑暗仍然在心底继续蔓延，像一条虫子一样慢慢蛀空我的心脏。

我只是已经学会了如何把它掩饰得干干净净，但如果这时有人来敲敲我的心，一定会听到空洞的回音。

5.

后来有一天，我从床上醒来，忽然一动也不想动，甚至想就这样离开这个世界算了。

手机推送的新闻里，我看到一个女孩从峨眉山巅跳下来了，我心里浮现的却不是惋惜，而是理解，甚至感到一丝羡慕。

于是我想象着推开窗，仰躺下去，整个天空都落进我的瞳孔。

我发现云彩真美，心想我怎么早没跳下来。

而他们还在问我的死为什么毫无征兆。