抑郁多年，父母从未察觉不断施压，活得畏畏缩缩，我真是个懦夫

想写下来这些东西，因为我没有一个人能完整的去告诉这些事情，曾经试着跟我前男友提过，有些事他也并不能完全理解，所以以后索性再也不跟身边的人提了。

这算一个自我剖析吧，剖析一下自己为什么情绪会突然不好。

看着大家的回答，其实，看起来都比我惨，什么被父母打的，我其实都没有，相反，我有一个比较看起来“幸福”的家庭，而不幸的好像只是我而已。

我在读幼儿园之前是在姑姑家长大的，当年发生了什么我不知道，对于我来说唯一留下的就是，我对自己父母的称呼并不是爸爸妈妈，而被我称呼为爸爸妈妈的人是我的姑姑和姑父。从记事起，父母就开始逼着我该称呼，母亲用卖惨来逼我，让我显得我特别狠心，而对于幼小的我来说，真的很管用，让我特别矛盾，这件事从小压在我的心里，很多很多年一直到现在，我再也没有叫过一声爸爸妈妈，谁都不叫，我好像出生开始就不配有父母的爱一样。因为我内心是不想改的，我觉得我欠我姑姑很多。但是同时又觉得我也欠我父母很多，我不明白，为什么他们犯的错要我来承担。于是我就谁都不叫了，他们好像终于开心了一样，再也没有人逼我了。

我不喜欢我母亲的做事方法，她在送我到姑姑家大概三四年又狠心把我接了回去，我走后我姑姑属于听到我的名字就会哭的那种，哦对了，我被送走的原因就是他们想要一个儿子，而当时又怕被计划生育查出来他们已经有一个孩子了，于是我的户口从来没有出现在我父母的户口本上，而相当于把我藏了起来，像从来没有生过我一样。至于后来又发生了什么我不知道，我只知道，我被送走后他们也并没有生出来儿子(手动微笑)。于是在我上幼儿园的年纪把我接回来了。说实话，母亲对孩子，特别溺爱，但是，她是属于不配当父母的那种母亲，小时候开始发育比较早，不敢跟母亲说，她也不在意，发育的很明显了都没有让我穿过合适的内衣，包括长这么大，从来没有教过我女孩子该知道的东西，所以从小就自卑，走路含胸驼背，从骨子里自卑，我努力的减肥，并不能改变我从骨子里自卑事实。而且母亲和我内心的交流可以说是没有吧。

母亲特别情绪化，和父亲吵了架后，完全不会在乎身边的我，我目睹了好几场他们的吵架，没有人管我，我就站在旁边哭，最严重的一次，母亲拿着菜刀就冲进卧室了，我特别害怕，边哭边跑进去，还抱着刚一岁左右的妹妹。当时我13岁吧应该是，上初中，关于我妹的事我会另外讲。进去后，看到母亲割腕了，父母还在争执，我特别害怕，抱着妹妹边哭边就跪在了地上。现在想想我怎么能那么怂。后来父亲让我拿条毛巾，帮母亲包扎了一下，然后给我姨打电话带走我妈去医院了。全程，母亲根本没有关心过我，我跪下去的时候是抱着他们会看到我这样在意一下我，但是真的，没有人在乎我，那个时候我才知道我眼里认为的那么重要的东西原来在他们眼里那么不值钱，原来我在他们眼里那么不值钱。

那次后来我还看到了父亲起草的离婚协议书，但是最后没有离婚。好像是因为第二天妹妹生病了，父母一起照顾了一段时间于是就又和好了。当时我心里都是超级感激妹妹的感觉，但是现在，一点都没有了，我认为，他们两现在过得真的，不如离婚。因为在我眼里，父亲其实对母亲已经没有感情了，只不过因为年纪大了，内心也没有了年轻时的拼劲，孩子们也这么大了，就得过且过了。

我受我父亲影响特别大，不得不说他对孩子的教育，非常优秀，他十分理性，不会把自己的情绪带给孩子，而且教给孩子的都是最正的三观，以前我甚至认为他全都能做到，但其实不是，有些事情他做不到，但是他也要坚持把最正确的一面展现出来。但是就是因为这样，越长大，越发现父亲的矛盾。曾经我眼里的好男人，在我初中的时候竟然被我发现和一个我没见过的女人视频聊天，并在屏幕上被我发现给那个女人发了”你要是能当我老婆真是三生有幸”类似的话，这种理论教育和现实的冲击让我就十分矛盾，对我性格的影响也不小。

关于我妹妹，我十二岁的时候她出生，我们俩一个属相。嗯，当时只有12岁的我就有了我要带她的责任感。中午睡觉带着她，当时就觉得压力好大啊，现在回过头看，我都心疼那个时候的我。有时候父母不在家，不知道为什么我感觉我就变成了带她的那个，而且给自己特别大的责任感，给她换尿布擦屁股什么的(其实是奶奶在带)，从来没有人告诉我，其实我不用那么大责任感，那么大压力的，十二岁啊。

现在我长大了，上大学了，有一次放假回家，我妈生了个弟弟，嗯，在我20岁的时候。今天抑郁情绪的爆发，就是来源于这儿。我在卧室唱歌，唱的正开心，我妈突然冲进来，一脸不高兴很委屈的样子冲我说，你快去看会儿你弟弟。然后我摘了耳机，听到弟弟在大声的哭，可是明明我爸在看电视啊，就因为我唱歌?太闲了就要看我弟?我爸属于，完全不管，我妈给我弟做饭吃，他看电视，他说，反正他也要哭，为什么要带。我他妈的内心就是，这不是你们两的小孩吗?你们两都不带，管我p事，还一脸不开心好像我唱歌不带小孩就是犯了什么大错。可是我怂还心软，责任感强的我自己都累，把他抱到我卧室，我妹逗了会儿，好一点了。这么多年，我终于在看着我弟的那一瞬间决定，我要离开这个家，离开这个地方，我不要我的一辈子都活在这种情绪中。

可能有点突兀吧，这点小事为什么要下这么大的决心。因为从我弟出生的那一刻起，甚至没有出生起，我妈不停的跟我灌输思想，你是大姐，你以后就要管你的弟弟妹妹，尤其是你弟弟，我们老了管不动了，你就要帮着他。我说那我没钱了他能帮我不，我妈说，你做姐姐的怎么能好意思和弟弟要钱呢。我奶奶跟我说，等你弟弟到了读大学的时候，你父母没有钱了你可要哄他读书哇。是，兄弟姐妹嘛，互相帮助是应该的，你有困难，我拉你一把，可是凭什么只有我帮他们他们不能帮我?还要我供他读书?那么我请问，我的孩子到时候怎么办?而且母亲现在心心念念，我走到哪里她跟到哪里，是，赡养您们是我的该做的，但是您要带着弟弟妹妹一起都跟着我算怎么回事。我养着您一家老小，我的家怎么办?说到这里我自己都觉得我自私了。可是，压力真的好大，想着我以后自己独立了，可能有一半的时候都在管我的弟弟妹妹，我真的压力好大，好累。可是我还没有本科毕业啊。

自从弟弟出生，母亲对我花钱，基本不管了，每个月生活费无限量给，可是她越是这样，我越是害怕，越是觉得她是带有目的的。但是今天下定了决心，我不要依靠他们了，我要靠自己读完书，我想脱离这个家庭，回家我没有一天开心的时候，不过说实话，在哪里我都没有开心过，都想不起来上次没心没肺的笑是什么时候了。

母亲还会把我当成说知心话的人，听起来还挺有爱的对不对，可是她说的都是我爸这边亲戚的坏话，还不止说一遍，要骂几遍那种，我是真的不想听，我觉得我听了我都不知道怎么面对父亲。母亲就从来不考虑这个问题，从来不站在我的角度考虑。

现在这个假期，我每天做饭洗碗，因为他们太忙了，这个我倒觉得是应该做的，但是带孩子，求你了，别找我，真的，我现在对结婚生孩子十分恐惧，结了婚就会陷入生活琐事中，生孩子让我一辈子不得安生。可能我就是自私吧。

还有一些小时候被自己堂兄猥亵了什么的，都不敢告诉父母，而且见了堂兄还得装作什么都没有发生过的样子，嗯，姑且认为没什么影响吧。

有时候就觉得，活着好累啊，一辈子一眼看到了头，都是苦难，有什么好活的，但是去死是真的不敢，我记得有一个回答里说，老实说自杀的人是懦夫，不，我觉得我才是懦夫，畏畏缩缩活在这个世界上，一辈子就在畏畏缩缩中度过了，连死的勇气也没有，这么过，好没意思。

写了这么多，若是有人能看完，十分感谢 我还是想想办法安慰自己一下，其实自己没有那么惨，活得算轻松的那种。