确诊抑郁症的那一刻，我高兴得哭了
原创： 果粒橙 转自：山口三姨太
hi，我是果粒橙
一个外表理性但总是感情用事的矛盾集合体
这是我在山口三姨太上发表的第2篇文章
一堆英文懒得拼来自山口三姨太
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本来以为安定医院里面都是疯子，去了才发现那里比我去的所有医院都有秩序，没人插队没人大声说话，就像图书馆一样。
精神病人都看着很正常，反而是那些“正常人”因为占一点小便宜就破口大骂，像个神经病。
我怀疑自己得了抑郁症。
预约挂号三次都找各种借口逃了，甚至有一次都到医院了，在门口抽了根烟骗朋友说没带医保卡就又回家了。最后我朋友逼我交出证和医保卡，亲自打车到我家楼下把我拽去了医院，我才意识到这次逃不掉了。
检查项目除了抽血就是做题，在学校机房一样的地方，三套卷子加起来九百多道题，翻来覆去重复着差不多的问题，做到两百多题时我就烦了。
看了看旁边的人，大家都眉头紧锁像做奥数。
突然有个大姐站起来不停大喊要回家，医生让她坐好安静，她又坐下来继续对着电脑。我偷偷看了一眼，她穿着玫红色的棉睡衣和棉拖鞋，披头散发脸色也很差。没过多久，她突然开始大哭尖叫着往机房外面狂奔。
机房所有人都像僵住了一样，对着电脑一动不动，没有人好奇她怎么了。
我做了三个测评，有两项结果都是重度抑郁。
我拿着报告去找医生，医生什么都没问我直接开了抑郁症和焦虑症的药，说先控制控制。我问医生是确诊了抑郁症吗？医生说是啊，抑郁症。
确诊抑郁症的那一刻，我好像就开始慢慢康复了。
其实之前身边有一个得抑郁症的朋友，他是rapper。刚认识的时候，我怎么都没想到他有抑郁症。经常在朋友圈发搞笑段子，我丧的时候他还会第一个赶来开导。
后来有天他突然就不再接受采访也不演出了。
有一次我们约好去网吧，他来的路上忘记带药在车上吐了又回家拿药。“我被抑郁症安排了”变成他的口头禅，我们每次吃饭他都一定会说他真的很想死，我除了说你想去哪，想吃什么我可以陪你，但我真的不知道怎么才能帮他。
后来办了一个演出，演出介绍里写着这是他最后一次演出，这场演完他就自杀。
我原本答应他一定去看，但是当时我也被抑郁症安排了，就没去。
好在，他至今还活着。
今年好像大家都很丧，得了抑郁症也并不容易被辨别出来。
失眠、没有力气、没有食欲、拒绝社交、没有性欲。
经常出现低落的情绪，觉得自责。因为一点点的小事就被激怒，非常敏感。时常感到绝望、孤独、无助，没有人懂你。觉得自己没有任何价值，活着很没意思不如死了算了。
抑郁症前夕，我状态是一个人呆着的时候就没有理由的哭，好多事情人家刚跟我说完我扭头就忘了，说话也毫无逻辑。不想听歌，韩剧日剧美剧都看不下去，也不想和任何人说话。
解决办法就是喝酒。每次喝多就哭，哭完就睡。
后来睡眠时间越来越少，甚至喝10个Tequila Shot都睡不着，最后连酒都不想喝了。三天三夜不睡觉都不觉得困，每天觉得好累，开始怀疑身体各个器官都出问题了。
觉得自己完了。
最后我被家暴彻底打败了，但被打的原因是没有变成父母想要的样子。
辞职之后不做任何事情，每天的生活就变成白天躺着，晚上喝酒。还写好了遗书放在公众号后台里，把密码给了最好的朋友。
跟他说要是有一天我死了你就帮我登上去发出来，烧纸的时候记得告诉我阅读量。
“有哪些不宜对抑郁症患者说的话？”
“如何陪伴抑郁症患者？”
“如何更好的陪伴抑郁症男朋友或与之相处？”
“如何陪伴抑郁症患者度过一生？”
“陪伴重度抑郁症男友的禁忌及可参考的专业书目？”
“如何更好陪伴异地抑郁症对象？”
知乎里关于抑郁症的信息大部分都不是抑郁症病人提问的，而是他们的朋友、家人、另一半。
你看到了很多人的坚持，但更多的是不知错所和无力逃脱。
电影《丈夫得了抑郁症》里，宫崎葵陪伴着患有抑郁症的丈夫雅人叔。丈夫每天都说“啊，好想死”，在被子里抽泣，觉着自己渺小感到自卑。
妻子告诉他：“既然很痛苦，那就不要努力了。”这句看似简单的话，却像一束射线刺穿了密布的乌云，雅人叔的世界开始透光。
偏偏那些大家觉得正常的话，反而成了尖锐的利刃。
“你对得起父母吗？”
“你整天这样消沉难过对得起关心你的人吗？”
“你有什么可抑郁的，你哪过的不好了？”
“你总是这样会把负能量传给别人。”
“你太闲了，看书跑步旅旅游你就不抑郁了。”
“你就是太作了，不是抑郁症。”
还好我的朋友们，没有一个人对我说这样的话。
吃素的朋友带我去吃我爱吃的火锅，不吃猪肉的朋友带我去吃卤煮，他们希望我能睡着，给我寄褪黑素、助眠喷雾；会算命的朋友主动说帮我算算，然后跟我描述我生命里接下来会发生的各种“美好”，劝我不要这么消极。
有人觉得我有更好的相机去拍照会变开心，就把他的相机送给我。我说拍了照片也没用，我拍不好；有人喊我去看电影、看演出，我当时很想去，但最后又假装发烧爽了约。
还有人开四个小时车带我去海边，仅仅因为我说想在海边抽烟。
我渴望拥抱，又在拥抱赶来的时候临阵脱逃。我想要被爱，又觉得自己不配得到任何人的爱。
当医生跟我说出“抑郁症”三个字的瞬间，我喜极而涕。
因为抑郁症是病，我是病人了。我活得一团糟，对生活里的任何事情都不确定，但此刻至少得病这件事是我确定了的。
吃药可以控制它，我是可以被治愈的。
虽然可能还需要很长时间才能变成开心的人，但是至少好了之后我就不会一直这样了。走出诊室我就开始笑，哈哈哈哈哈哈哈哈了好一会儿，然后流眼泪，继续哈哈哈哈哈哈。
朋友问我是没病吗，高兴成这样，我说有病啊，医生说我是抑郁症还开药了，得亏你今天逼我来医院了。
去年一年的时间里，我不想工作、不想拍照、不想化妆、不想蹦迪、不想恋爱、不想有任何肢体接触。我一直在否定自己，不适合上班、拍的照片垃圾、长得丑、甚至觉得自己是无性恋。
现在我终于找到原因了。
只有接受了，才能改变。只有接受了，才发现一切也没我想象中的那么难。
现在我的抑郁症已经痊愈，比起药物治疗，更多的还是靠自身意志力去调节情绪。
每当想到这一切不是我搞砸的，而是病搞砸的，就轻松多了。
写这篇文章的时候，碰巧看到了知乎上的一个回答：“中国人怎么处理抑郁症？” 下面是我最中意的一个答案，想把它作为结尾，开心点儿吧，人间没那么多不值得。
