家人重男轻女，从小被父母打骂厌恶，患上抑郁症后我只能独自承受

我生活在一个经商的家庭，有个比我小四岁的弟弟，小学之前一直在父母身边。

那时候家庭条件不是太好，两个孩子负担太重，快读小学的时候，爸妈哄着骗着把我送回了老家，是县里一所寄宿学校，而弟弟则留在了他们身边。(之前不接受家里人因为重男轻女才选择把我送走，可事实就是这样，)我在那学校待了两年，一个月放一次假，就去我姥姥家，她把我当成负担，说养我不是她的责任.看在我妈的份上才收留我。我很内向 .在学校不和同学老师交流。生活过得很苦，我记得最清楚的是冬天穿着一层布的那种鞋子走在学校的雪地里.家里是真的穷，我爸爱赌，把学费都输光了。给爸妈打电话的时候经常问他们什么时候来接我，他们的回答总是：有钱了就来接你。

也就是从那时候起，我讨厌我的父母，甚至有点恨。恨他们只知道赚钱，恨他们不管我的死活.

上二年级的时候，我的成绩不太理想，也受不了在学校的苦日子，总是跟我姥姥哭闹，后来我终于转到镇上的小学了，天天可以回家，至少不用挨饿受冻了。。我姥姥总是把我当成饭后闲谈的对象，跟村子里的人说我多么不省事，我的名声很差，在学校天天受到同学的欺负。到了三年级，有个同学打掉了我一颗门牙，我哭着回家说再也不去学校了.那个打掉我门牙的同学跟老师说是一起玩游戏的时候不小心碰的，老师也是这么转告我姥姥的.于是在她看来我就是无理取闹。她给我妈打电话让带走我，我妈说要一两个月才能回来，我高兴坏了，等了她俩月，最后等来的是一顿毒打…我满脸笑容的去拥抱她，她却拿着皮带抽了我一顿，当着村里人的面。最后泄愤完了 把我带回了上海。

我感觉我活着就是个错误，我妈打我，我姥姥嫌我碍事。那时候就想过死。经常用绳子勒自己脖子 看看会不会断气…

去了父母身边，才是真正的噩梦。天天挨打。考试成绩差挨打。在小区里玩到太晚挨打。把小区里的朋友带回家也挨打。买零食挨打……什么都能成为他们打我的理由。我印象最深的一次是我姥姥来了上海，因为我起晚了没吃饭，她告诉我爸我不想吃她做的饭，我妈就把我打了一顿。用绳子绑住我的手腕，让我站在一个凳子上，然后绳子另一端系在门框上，再把凳子踢开，我整个人就被挂在那，用皮带抽…直到我说 改了 ，才把我放下来。

童年没有快乐可言。只有家暴。

上了初中，我试图通过学习来改变父母对我的态度。(实际上并没有用，虽然有时他们会夸我，但是还是会换着花样打我。我很矛盾) 努力读书，还当了数学课代表 老师夸我，同学都愿意和我做朋友。可我真的受不了别人对我太好。我在他们面前装的很乐观很乐观 其实是不想让他们看不起我，谁会想到这么品学兼优的女孩 在家天天遭受毒打…

我经常离家出走，被找到带回家 我妈哭着问我，到底是她那对我不好，吃的穿的给我提供，我还要伤他们的心。然后再打我一顿…

到了初二，我又回了老家读书。在寄宿学校。品学兼优.依旧装的很乐观，和同学们关系都很好，大家都觉得我是个开朗的人.我父母赚钱也多了，会给我很多零花钱，有的时候还打电话关心我。

于是在大家看来，我是生活在一个富裕家庭的好孩子，我从来没有烦恼，我跟抑郁症挂不上钩。

我考上了重点高中，我父母给我打很多钱，他们依旧在上海工作。我却越来越怪异。白天嗜睡晚上失眠，闭上眼感觉像在荡秋千。几乎不写作业。沉迷游戏和网络。放了假赖在床上，啥也不想干，宁愿躺在乱糟糟的房间也不想收拾。怕光，房间几乎不开窗帘。不运动。对于快乐和难过会在表情上表达，但实际内心没有任何波澜。感觉人生再也没有希望。易怒，总是和家人争吵，我不满他们对我的束缚。开始反抗。

我性子好强，从来不会拿以前的事说事，或者不知道该怎么说，这些都是日积月累的，就算跟父母吵架的时候我也不会提以前他们的作为，连他们都以为我把过去烂在心里了。其实我恨他们，有时甚至恨不得他们死。同时我也爱他们，因为他们辛苦赚钱养家。

我在学校的表现很差，大家都想不通我为什么要这样，我父母认为就是有钱才作，给我的钱越来越少。他们始终不会在自己身上找原因。

今天，我窝在房间里打下这些字，流了几滴泪，因为我从来没提起过的往事宣泄出来了(不知道大家是否能理解)。但我不知道自己是否难过。

我已经高考完了，现在是暑假，每天几乎窝在房间里，拉上窗帘，反锁着门，父母总是嫌我懒，他们骂完我之后，我总是想去楼顶，然后死掉，可我怕疼。之前很多次，我经常用刀片割自己的手腕，真的很疼，看见血也很怕。

我有抑郁症，自己偷偷去医院查的。没吃过药。也没告诉父母，怕他们的冷嘲热讽。