抑郁症让我认识到了深埋在内心的才华

最近，我失业了，而且一直在印度婚恋网站上相亲。上次我回老家，父亲不同意让我回家休假，他说我在做人和事业上都是个失败者。这深深地伤害了我。母亲默默地看着这一切。我心痛到麻木，看不到出路。

那天早晨，当我觉得死亡更有意义时，这个想法深深地震撼到了我。那天在孟买我郁闷了一个上午。我走出住所，顺着路走着。在不远处，我看到了一个心理医生（或心理咨询师）的办公室。我走进去发现女医生不在。打电话给她，她粗暴地告诉我，要预约到另一天。这是一个痛苦的时刻，特别是从早上心情就一直不好。

很多年来，我感到大脑中笼罩着迷雾。迷雾在我的大脑中慢慢滋生，外部有毒的环境又提供了催化剂。有时候，我猜测我的抑郁症有遗传因素。我决定搬到另一个社区。然而，最终搬离孟买的过程并不顺利。我的房东，已经厌烦了我的失业状态，威胁要把我的家当扔到马路上。这些外部冲击让我很伤心。有一件事是很确定的，抑郁症的康复应该在一个安全和情感舒适的环境。

当我离开孟买到了奥罗维尔，我脑海中的黑暗比以前少了很多。我稍微多了些能量。我的心灵安定下来。但我仍然没有完全康复。在与人交谈中我感到害羞，尴尬和脆弱。我只能做一点点我不喜欢的工作。任何压力会使我回到沉重的感受上。

当时是在印度南部城市奥罗维尔理念社区的假期中。我从工作积攒下来一点钱，这样我就可以负担我的生活费。我还在几个地方当志愿者; 这让我有了去做那些使我放松工作的自由。例如，我曾挑选用于制作花生酱的花生。我觉得这是我最喜欢的工作之一！我要从一堆花生中挑出腐烂的。那是如此放松。这是我想和大家分享的一个经验：简单的工作可以给你带来成就感和有价值的感觉。

我开始和人们有一些健康的交流。生活看起来还不错。这持续了一年半的时间。当我对生活有更多的精力，我开始承担更多的风险。我开始面对导致我的抑郁症的问题。我的父母是我第一个对抗点。在我不完全同意的情况下，我被安排接受教育、治疗和婚姻。我一直是一个完全依赖他人，忽略自己内心愿望的人，这样我就可以与家庭目标一致。我觉得这个现象在印度社会中仍然很普遍。

告诉父母他们为我做的一些选择在精神上伤害了我，就像对牛弹琴。我的父母不承认，父亲甚至还谩骂我。从此我和父亲的谈话都会惹来他的谩骂。

在最初几年，这种情况总会将我再次抛入严重的抑郁症几个月。直到现在，我仍然不明白为什么我会陷在这样的家庭环境中。可能是出自内心对爱和接纳的渴望吧。现在，我不得不接受在我的家庭中实现这些是不可能的。父母本身就是不健康的人。

我不认为我们是突然变得抑郁的。我认为有害的环境会先积累一段时间，最终导致人的崩溃。摆脱抑郁症需要面对这些毒害，并做出健康的选择，这需要很长的时间。

越来越好的我

这段对抗的时间也是成长的时间。我从一个健康工作开始做起。我想找到办法去抚慰自己和照顾我身边的人。我种植了花园，经营一个小诊所，去小动物中心当志愿者。我参加了一个心理学课程，因为我想更多的去了解我的家庭和社会关系。我还没有准备好做全职工作，我还是太害怕。

我现在明白了，抑郁和与他人交互时产生的创伤导致了我的社交恐惧症。我不急于回到竞争或社会中。我对人的观点在这些年并没有太大的改变。抑郁症康复期內，人依然高度敏感。没有保护性的脱敏，很难与所谓的正常世界打交道。后来，冥想在帮助我与人接触方面有很大的作用。

不接触社会时，我的抑郁症停止发作了。抑郁已成为我身上一种不舒服的感觉。我喜欢待在家里，没有风险。我发现旅行或改变是很有挑战性的。我开始通过艺术来表达自己。不知怎么回事，一份舞蹈奖学金找到了我，我在信心的支持下得到了它。跳舞的那几个星期使我彻底的从抑郁症中摆脱出来。虽然是一个巨大的精神挑战，但舞动身体使我与我内部的能量连接起来。我发现自己的快乐没有原因。我曾经忘了幸福原来是这么简单。从此我从抑郁症中走了出来。

今年，我上了密集的冥想课程。对脑海里潜伏的怪物已经不再恐惧了。事实上，冥想使我对压抑在内心的愤怒和伤害更加敏感。它让我更加同情自己。坏的情况确实会出现，心灵和身体也会有消极的反应，有时会反应过度。现在，我会移动和改变。我可以一次又一次的拥抱变化，这让我惊讶。这是我迈向健康生活道路上学到的一课。

现在回想起来，我可以说，我从自身学到了很多经验教训。我的生命有更多的开放性和毅力，顺着身心给我的信号去恢复健康。在这个过程中我认识到了深埋在我内心的才华，否则它们很可能永远不会出现。

我也真心希望你能找到一种方法，真实地满足你的情感需要，用适合你的最好的方式从抑郁症中康复。

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