抑郁第二次复发，我是如何根治的？（二）

在心理咨询正式结束前的半年里，一位儒雅、体贴、帅气的暖男与我保持着交往，他幽默睿智的话语令我笑口常开。于是我们成了似乎无话不谈的朋友，当时我的心情也像鲜花般绽放。或许持续的好心情唤醒了我心中对爱的渴望，同时疗愈着我抑郁的心灵。

聊得来，未必能让关系走向亲密

已记不清有多少次，我们兴致勃勃地彻夜聊微信，然而，每次约会却很少能像微信那样敞开心扉，总感觉我们两都有所顾忌，并不那么放松（现在想来自己当时有社交恐惧倾向，遇到心仪的异性更紧张更自卑）。

或许由于懂些心理学，看过一部电影《He is not that into you》(他没有那么喜欢你)，我很敏感地觉得“他并不是很喜欢我”彼此的关系不咸不淡地持续半年多，果然他迟迟没有明确表白，有心事会找我聊天（似乎在接受心理咨询式的疗愈）时而暧昧地开些玩笑……

直到2016年底开始，他特别细致入微地关心我，还经常聊些自家情况，甚至一起讨论买房。

有几次还带我跟他家人一起吃饭，他说家人都很喜欢我。

当时我心里又惊又喜，惊的是他突然如此热情地待我，喜的是未表白的他似乎把我当作奔向婚姻的女友在交往。

有亲戚也提醒我说：“本来就是有人介绍的，自然明白交往的方向，没明确表白并不重要，关键看行动……”

当时已年近30的我也有些恨嫁了，也试着主动配合他，努力培养下感情，早点完婚吧。

于是我开始积极地跟他互动，然而我明显感觉他在后退。在双方家人的催促下，我们拉锯式地又交往了将近半年。

最终在2017年6月的某一天换来他的结束语是：我们还能做朋友吗？真的无法把对你的情谊跟那种感情对待，谢谢你的好，祝你早日找到幸福，能给你幸福的那个人一定不是我……

看到他发的结束语微信时，我异常淡定地回了句“晚安”似乎早有心理准备：始终没有朝着婚姻方向一起努力的我们，迟早会迎来“终结”的一天，只是我在心怀一丝希望的同时被动地等待着……

然而当一切停滞以后，所有过去一年多的回忆却总在脑海中回荡（现在看来都是些不足以称为“爱”的言行，当时的我却感动不已，内心真是有多缺爱啊）。

每当夜深人静时就会想起曾经和他的彻夜聊天，心里不禁很失落，油然而生被抛弃的感觉，开始寻找自己配不上他的种种缺点，情绪持续低落，分明感觉到一场抑郁即将来临……

升职后，巨大的压力席卷而来

在我与他感情处于动荡的时候，我的上司突然在2017年2月离职了，原来她所做的人事所有工作都落在我一个人身上，当然也让我有了真正独挡一面的机会。

伴随工作量的增加，我在单位的加班也越来越多，身心也愈加疲惫，但还是继续坚持着。

总经理看我累得有点不堪重负，又给配了个助理，边分担掉一些工作量边培养这个助理。

在此期间，原上司的管理岗位空缺着，这意味着作为人事专员的我和另外一位行政专员都有机会升职，我们之间的关系从此变得微妙起来，表面看似团结，实则弥漫着战火的硝烟。

从岗位价值看，人事明显比行政更重要。所以我觉得自己有机会就得争取下，尽力好好表现。

当然负责行政的同事情商似乎比较高，总能有办法与同事们热络地聊八卦拉近距离，很圆滑地处理行政相关事件。而我每天扎在繁重的工作中，与员工的交流大多出于工作需要。

所以我们两个形成鲜明的对比，分别用各自的方式在暗自较劲。

自觉情商不高的我以前就有些羡慕行政专员处事的游刃有余，自己似乎总缺少点艺术性，跟她竞争立即感觉缺了点底气，但又很想争口气。

于是不知不觉地对工作又开始追求完美，经常头疼。

处于感情状态不乐观的我把大部分精力投入到工作中（其实内心也是在逃避感情，也造成特别心累）接触新的工作内容，后边做边学习，慢慢地开始熟练了。

可是我却丝毫没有成就感，总感觉自己做得不够好，每次算完工资都要核对好几遍，似乎有强迫症迹象。

即便总经理、同事都对我的工作非常肯定，自己依然没觉得欣喜，反而倍感压力山大。

付出总有回报，由于我的人事工作比较出色，总经理找我长谈了一下，鼓励我去尝试扮演好这个管理角色。

一想到自己即将升为部门经理，需要管理10个人的团队，顿感压力巨大，很不自信地上任了。

上任以后，与部门人员的关系发生质的变化：从以前的平等员工变成如今的上下级关系，似乎包括我在内的大家都觉得不大适应。

总经理建议我做好表率，用自己的认真严谨风格去影响部门其他人，同时做好全公司近200人的人事和行政管理工作。

可是长期形成的懒散习惯一时间难以改变，偶尔按原员工手册严格执行，同事便立即拉下脸来，甚至工作呈现消极状态。

部门人员也联合起来为难我，甚至苦心培养的人事助理也开始对我产生抵触情绪，颇感失望。

之后，我的头疼开始加剧，慢慢地感觉脑袋上好像又压着一块石头，明显感觉自己进入抑郁状态。

可是随着公司的扩张，招聘任务越来越繁重，我丝毫不敢有半点松懈，持续加班加点。然而效率明显下降，却又不得不做，做事开始拖延。

所有工作都龟速前行，到家后又觉得特别心累只能昏睡，原来想看的书也看不进不去了。

这时，我感觉自己已处于抑郁状态，想先试试心理咨询缓解下，便又找到桑医生寻求帮助。然而我这次的应激事件似乎更为复杂：在疑似失恋后，为逃避感情挫败，而奋力投入工作，升职后压力大有遭遇挫折，自己未及时情绪而不断淤积……

咨询了几次，我发现眼前的桑医生似乎不那么懂我了，她的引导难以走入我的内心来排解我淤积已久的情绪，就暂时放弃心理咨询了。

禅修不理想，病症加重被迫辞职

国庆节即将来临，准备让自己彻底休息放空一下。

当时报名内观禅修已经来不及，就选择了天台山慈恩寺的5天禅修。

每天早晚课诵经中的《父母难报经》让我感动得哽咽、跑香让我感知当下、做慈恩操培养强身健体的习惯、品禅茶清咽利尿、山洞内开示增长智慧……

虽然禅修期间提倡止语，可是没有实现完全静默，所以这次禅修让我与世隔绝了几天，对“不纠结过去，感受活在的当下，不担忧未来”有了粗浅的感悟，但总体效果不是很理想，回家时候并非满心欢喜，依然愁容莫展。

渐渐地入秋了，天气转凉。

我分明感觉脑子有点动不大起来，一阵惊慌失措。

想想自己上任以来未作出明显业绩，就很自责，真想再努力把局面扭转过来。可事与愿违，我对部门的掌控越来越被动，自己下班后想把白天拉下的工作给补上，但总是缺乏动力。

抑郁症的晨重夜轻现象也越来越明显了：早上躺到接近上班时间才拖拉着起床，上午几乎没法开展工作，脑子当中充斥着各种混沌的胡思乱想，面无表情地好不容易熬到中午，匆忙吃完午饭，趴在桌上眯一会，下午感觉脑子清醒些能做点事情，傍晚开始舒服起来，加班直到晚上，拖延着入睡……

每天周而复始地循环，内心的痛苦翻涌着，自己也不愿意轻易放弃，强忍着出差校招。辛亏有同事一起，校招的成果还算喜人，我的心情稍微有些好转，但根本上并没有改变，只是稍微恢复些工作动力而已。

转眼间，2016年接近尾声，春节即将来临。

我们部门开始筹备公司的年会，按照惯例，由行政专员负责组织。

然而在筹备的过程中，行政专员自行向其他几位部门成员安排工作，完全忽略我的存在。更让我心寒的是：人事助理居然宁愿应付本职工作而乐于投入到年会的准备中。当时我想还是顾全大局，只要大家能把年会搞得出色，架空我就算了。然而我如此委曲求全，使自己陷入更消极的境地。

行政专员居然让自己的助理来指挥我去做年会的事情，虽然极不情愿，但还是强忍着内心的痛楚尽量配合。

那段时间真是一切为了年会，我默默吞咽了许多苦楚。作为管理者的身份似乎形同虚设，部门人员如同一盘散沙般缺乏凝聚力，感觉自己的人事工作能力好像也在消退。

自己明明知道已经抑郁了，可是又多么害怕别人感觉到一些蛛丝马迹，真希望睡一觉能恢复成过去干劲十足的状态。

每天坚持着上班，同时总经理又下达一些工作任务和要求，真是被压得苦不堪言。坐在大板桌前，真心感觉自己如坐针毡、骑虎难下，有很多次都想请辞，可是话到嘴边有不敢说出口。

终于熬到春节长假，心想自己能好好放松调整下了。

可是每天大部分时间都在家躺着昏睡中度过，父母再三喊叫都无动于衷。睡得充分些，似乎感觉好些，一想到自己抑郁症复发，心里真的很难过又无力。

春节期间还接到奶奶去世的噩耗，原本低落的情绪彻底跌到最低点。在办奶奶的丧事期间，每天愁眉苦脸，几乎跟人无交流。

春节过后，我拖着疲惫的身心去上班，脸上未带一丝新年的喜悦，面部表情僵硬，工作总是心神不宁，注意力难以集中，感觉上班时间过得好慢，煎熬到下班，基本都是在别人下班后才工作。

在总经理看来，似乎我很勤奋工作，但她很诧异我刚开年真有那么多工作么？！工作勉强完成，可是感觉真的很累很累。

年初的人员流动高潮来临，我再次感觉自己被压在了泰山底下喘不过气来，总经理建议我尽快换助理，找个得力点的提高效率。

然而我却总是犹豫不决，很怕会得罪谁，给自己造成不良影响。同时在招人事专员，可是当看到收到的许多简历又开始无所适从，想法考虑特别多，一时都决定不了该约谁面试。

后来约了好几个面试，终于很困难地作出选择，在原来的人事助理辞职后，原本我理应感到一身轻松，却因为自己在她离职当日没请告别下午茶而久久难以释怀。

先后新招了2个人事助理，也许由于毕业不久心态浮躁，也许是看到我的低迷状态而不屑，这两位助理多次联合起来反对做我下达的工作任务。

此时我真心感觉自己卑微到了尘埃里，终于下定决心向总经理坦露辞职的想法，建议新招更有经验的人员来管理部门。她同意让我先从管理岗位上退下来，因为非常信任我，希望我能留下继续做原来的人事工作。

理论上说，这样的安排对我而言会很轻松，可是我听到后却觉得很困难，甚至在内心深处抗拒原本人事的工作，尤其让我一听到招聘就抓狂。

通过猎头快速招到了新的领导，我也顺利地从管理岗位上退下来。

本应如释重负地被贬，可是我感觉自己只是换了个座位，百感交集，时刻处于高度警惕状态，每次新领导对原来人事工作提出意见，都像一枚枚针刺在我心上，颇受打击。

坐在位置上，脑子完全空白，记忆力很差导致经常健忘，面对同事问话无法快速反应……

当时我已明显感觉自己的状态low到没法从事原本驾轻就熟的人事工作，同时又担心自己辞职后，30岁左右又未婚未育的自己很难再找到合适的工作，甚至怀疑自己的能力已无法胜任人事岗位。

纠结很久，即便总经理再三挽留，也同意给我放假，但自己真的没把握这个假需要放多久，于是正式提出辞职，并及时办理离职手续。

离开单位的那天，我依然充满负罪感地向总经理道别。她说：“既然选择了放下，就不要有自责，以积极的心态走好你未来的人生路，单位的事情没关系，没有谁地球照样转……”

可是这些话在我耳边似乎自然消散了，完全没法领悟进去，当时我似是而非地点点头。

森田疗法的“顺其自然”，帮助状态好转

2017年4月下旬，我就开始在家休息了。

每天早上妈妈再三催促，我都起不来。各种负能量充斥整个大脑，整天昏昏欲睡，精神萎靡，感觉自己一无是处，在爱情、事业上都那么失败，又没有自信面对未来，真不知以后的路该如何走下去……

有时消极到极点时，好想一觉睡过去不醒来，甚至在思考能否无痛苦地死亡。

父母看着我颓废的状态也很焦急，爸爸总是说：“天不会塌下来，赶快振作起来吧。”可是这对当时的我来说，无疑像是让骨折病人去试着跑步。其他亲戚也都出于关心纷纷来劝导我，这些看似正确的道理却无法深入我心。

在异常痛苦时，我甚至大声喊叫：“好烦，我觉得活着很没意思……”其实并没有勇气自杀，内心真正想解脱的只是痛苦感受。

妈妈说：“上次抑郁症你去禅修回来就基本好了,要么这次再去试试看。”于是我又在网上试着报名，心里并没有底气参加，因为这次状态分明比上次严重，而且对于内观禅修炼狱般的与世隔绝以及浓重的佛教意味有些排斥。

所以在报名以后，犹豫再三，还是在出发前一晚借故推却了这次课程。

日子一天天百无聊赖地过去，大多数时间我都是在沙发上“躺尸”，翻看手机，却经常走神，只能看些视频。

最煎熬的早上过去后，慢慢临近中午时感觉舒服些，吃完午饭继续“躺尸”。

睡醒后稍微有些精力了，就到书房趴在桌上看之前买的《抑郁症的森田疗法》，当看到书中说治疗中的第一阶段卧床期，除了吃饭便溺等最基本生活之外就彻底卧床休息，任其抑郁痛苦的状态发展到顶峰，自己平静地体会感受……

这时内心像吃了一颗定心丸：原来自己每天躺尸已经进入治疗阶段，那么就继续安心躺着吧，或许慢慢状态就好起来了。

可是父母并不理解我躺的意义，只觉得长期躺会使人废掉。

妈妈说：“要么去上海找好点地医院治疗吧，大城市毕竟医疗水平高些。”

爸爸说：“到时去住院好好治疗吧，等到有了幻觉就很难治了。”听到这些话时，我感觉很难受，似乎父母对女儿很没信心，一直把我往外推，其实不知所措的他们都是出于让我快点好起来的初衷。

想到去看医生，这次症状明显比上次严重，肯定需要吃药甚至住院了，可是我真的沦落到了需要当作精神病治疗的地步了么？再想到第一次抑郁时医生的“暂不用药”已经在家静养的我还是想自己尝试下，毕竟已经脱离了应激事件的环境，或许真能调整过来。

于是我每天想躺的时候尽情躺，随便翻看手机，加了些治疗抑郁症的群、公众号，群聊大多只能看看，偶尔插几句话，公众号的文章看看，能看进多少算多少，不勉强自己。

当时正好遇上精神卫生宣传日，主题就是“抑郁症”相关的文章铺天盖地，其中有说到诊断、治疗、家人陪护等等内容。

一旦看到家人陪护的部分就自动转给我妈。

妈妈对我是“真爱”啊，不仅加了患者家属群，还经常听抑郁症相关的课程。她逐渐理解了我的异常状态都属于病症，早上也不再为我不起床而催促，只是让我好好休息，在饭菜准备好时通知我。

不知从哪里得知有些食物可以抗抑郁，她每天给我准备香蕉和樱桃；听老师说在蹦床上垂直跳有利于治疗抑郁，就让我买个放在了客厅。

除了每天吃水果能做到，我实在没有力气跳蹦床。

不过妈妈陪护方式的改变，也给我增添了不少自愈的信心。

在看到《抑郁症的森田疗法》中说在卧床期过后，自己稍微有些想做事的动力，那么就可以慢慢尝试一下了……

之后我去书房的时间多起来了，看看书、抄抄经，虽然看书看不进多少，抄经的字也常常歪歪扭扭，可我分明感觉自己的心慢慢静了。

当看到蹦床也想稍微跳跳，可是站上去跳了没几下，觉得很无力就下来了。可是自己想着这也是好的预兆，或许下次我就能跳得更多。

吃完饭，妈妈叫我出去散步，总是懒得出去，好像家门被定海神针封住了，自己就是不敢出去。其实还没有信心真正接触外界社会，有几次被邻居好不容易约出去爬山，面无表情、有气无力地只能爬到半山腰，她说：“现在你刚在家好好休养下，或许可以尝试做些看似‘无用’的事情，等状态稍微好些了再找工作，不必太担心……”

邻居的劝导有点像森田疗法“顺其自然，为所当为”的理念，所以我继续践行着，也明显感觉自己的状态在好转。

内观禅修虽然没去，在APP上下了健心房，自己试着在静坐时观呼吸、冥想。一开始脑中思绪连篇，由于自己无所期待，屡次很自然地把飘散的思绪拉回来。

早上醒来躺在床上作晨间冥想，中午睡前做午间冥想，睡前做“提升睡眠质量”的冥想。坚持一日三次冥想几天后，感觉自己不那么嗜睡了，晚上的睡眠质量也比以前提高了。

晚饭后有点想出去走走，在妈妈的多次鼓励下，终于慢吞吞地跟在她后面沉默地走着……

心想这又是自己的一大进步，至少走出去了。随后为了让自己走得更多，每天尽量走到5000步然后在微信上捐出去，这疑似献爱心的举动感觉挺好的。

想找工作却犹豫，继续静心调养

冥想、散步、看书、抄经……让我的状态越来越好转，从原本毫无情感不想说话到渐渐跟父母能说几句了，有时还会向妈妈倾诉严重时自己的痛苦感受，她只是用心倾听而未作出像以前那样的反驳，看来她的“学习成效”也是很明显的。

早上我睡到自然醒就能自动起来，虽然不像正常时那么早，但起床这一动作无需作太多挣扎了，以前这种看似很简单的举动都需做很多心理建设。

起来后，天气晴朗，自己换上运动服、戴上太阳镜、背上双肩包，去小区对面的广场吃完爱吃的馄饨生煎，就扫扫二维码蹬起单车出发了，一路上听着“灵魂音乐”，在快到目的地的那段路上绿树成荫，感觉好清新舒服，似乎心里所有烦恼都没了。

骑到目的地时，在山庄附近拍些美照，回家后选择、拼图、发朋友圈收获点赞，当时感觉自己虽然在家休养，其实依然存在价值。

这些看似无用的事情给自己带来好心情也是价值。

原来总感觉裸辞风险大，待业青年会备受歧视，可是换个角度看：压力山大时选择休息，给自己放个假未尝不可，这明明是自己可以掌控的事情，何必在乎别人的看法。

除了骑车，有时还伴着动感音乐在蹦床上弹跳以及随意活动，再是饭后散步，每天运动量充足，出汗不少皮肤也润滑起来。

妈妈说我气色好多了，我也觉得自己精神开始饱满了。

当时已在家休息1个多月，想着开始找工作吧。

就开始整理简历，可是在写工作经历时却不知所云，思路不是很清晰，在搜单位看岗位要求时，又感觉自己似乎不行，怀疑是否能胜任。

随便投了几份简历出去后，心里却很忐忑。

在接到面试电话时，心里却莫名的害怕，只能说些很生硬的话。

有几个面试同意参加，最终还是因为自己缺乏信心而爽约了。

当时明白自己的状态其实并没有完全恢复，犹豫不决、自信不足、莫名害怕等病症依然存在，参加工作估计还有些困难。

所以我决定继续在家休养：每天吃抗郁水果，保持运动、看书、冥想习惯，把状态再提升下……

旅游后重蹈覆辙，认知改变后康复

妈妈有个朋友在旅行社工作，5月下旬芽庄旅游可以享受亲情价，问我们是否有兴趣参加。

虽然当时我看过一些认为旅游不利于治疗抑郁的文章，但是内心还是想出去玩玩的，况且自己的状态已经好了大半，再去度个假或许更放松了。

妈妈也赞成我跟她一起去玩玩放松下，终于成行。可是在出发那天，我做了头发、指甲和脸部护理后，一想到旅游时会遇到陌生人居然感觉莫名的紧张。

在登上飞机时，我的情绪又开始低落，明显觉察到自己的状态在反复，望着窗外感觉飞机在启动，自己反悔已经来不及了。

到芽庄以后，那边天气很热，我的情绪又随之高涨起来，出海、品美食、泡泥浆浴、坐了水上降落伞……

玩得很开心，确切地说是“累并开心着”晚上比在家睡得还香，心里甜滋滋的。转眼芽庄旅行结束了，载着美丽的心情回家，可是到家后就倒沙发上睡着了。

第二天开始一蹶不振，又疑似抑郁躺尸，心里有点后悔去芽庄，本来回来以后状态理想就准备找工作，不料又开始躺尸。

状态从原来70分跌到50分，恢复状态的旅程又开始了，再次彻底地开始躺了，也很害怕见到陌生人。端午节外婆来家里做客，我却躲在卧室整天没出来，也几乎没说话，多次被叫吃饭也喊不动……

躺着看看手机里的文章，在群里稍微聊聊，做做冥想。

几天后状态有所变化，开始运动后，精力慢慢开始恢复，饶有兴趣做起了瑜伽修炼身心和谐，同时在微信群里的互动也多了起来，思路开始清晰，也渴望与人交流，这比去芽庄前的状态更进一步。

随之自己回想起以前看过的一些文章和书籍，认知上也发生不少变化：

不再抱怨原生家庭的不幸福，而是尝试以慈悲感恩心去和解；

尊重自己的真实感受，不在意别人的评价与看法；

放下面子说话做事，坚持自己的真实主张；

在社交时降低期待，甚至承认沉默也是一种社交方式；

认为自己是独一无二的，不与别人比较，保持自信；

接纳自己的脆弱，然后让内心慢慢强大起来；

保持闲聊的习惯，尽量不揣摩别人的想法；

放下过去，活在当下，不担忧未来……

渐渐地，自我感觉越来越倾向于正常，还经常在群里分享自己的康复经验，能与群友保持轻松愉快的交流。

自己再次觉得即便休息在家，分享经验也是在助人，快乐感油然而生。这次我真的决定开始找工作，而且坚信自己能够胜任。

好好整理了简历，自己觉得挺满意，然后很自信地海投到招人事相关岗位的单位，同时尝试报考国企、编制。

陆续接到面试电话，无论在电话中还是面谈中，都能轻松自然应对，自己满怀信心地觉得离开工不远了……

随着工作这个社会功能的恢复，我确信已经真的治愈了，自豪感油然而生：

依然在未用药的情况下战胜抑郁症，这次伴随着认知上的根本改变，自己感觉状态比第一次康复时更佳：想通许多事情并能放下、放空，能在完全放松的状态下集聚正能量，遇事自然朝正向思考，曾经的兴趣、快乐、价值都开始回归。

或许今后还有复发的可能，那么就把抑郁症当作感冒来坦然对待吧。

为了巩固这次治愈的成果，我准备继续保持运动、冥想、瑜伽等习惯，尽量少些大脑的理性分析，多体会自己的直观感受，每天晚上抽时间排解情绪，试着过上愉悦的“正念”生活。

同时，我也相信：在培育良好认知的情况下，经过反复践行，自己的人生一定会越来越美好！

原创:木子 | 图源: https://pixabay.com | 温暖家园