接纳和懂得，是爱自己和他人的基本力量

文|耳东

1

最近听到一些女性朋友各种感慨：

“一回家就很烦躁，特别是碰到孩子哭闹，丈夫又添乱帮不上忙时，整个人都要炸开的感觉。我是不是提前更年期了啊？”——这是带娃的妈妈；

“关系稳定了之后，感觉他越来越不在意我，争吵也多了起来，真心心累。”——这是婚姻中的少妇；

“他就想到自己，哪里记得给我买礼物，女人还是靠自己，不用指望男人能多爱你了。相信爱情不如相信卡里的数字”——这是恋爱中的女孩；

……

这些生活中的碎碎念，很多人都体验过。先不说事情的真实情况是怎样的，也不论这些感受是否合理。我们不妨先问问自己，这些感受到底从哪儿冒出来的？为什么时不时就不自主地蹦出来，这是人的常态吗？

这并不是人生常态，至少我们可以选择它不是。但选择前，需要先“发挥”出一种能力：接纳、懂得。为什么是发挥，而不是拥有？因为这是所有人都拥有的，只是藏得很深，区别就在于是否被看到、被发挥出来。这里说一个我自己的亲身体验。

2

前不久的一个晚上，我工作上遇到了难题，让我有点挫败。本来期待和先生交流，希望他能宽慰并给我鼓励，结果他却熬夜完成一个紧急重要的工作任务。大概是处理的不顺，最终熄灯躺下好一会儿后，他还在时不时翻身，呼吸也是有点粗重急促。

我理解又有点心疼地随意拍拍他，说到：“不要想了，快睡吧。”因为我困了，大概就像睡眼朦胧的妈妈希望哭闹的孩子赶紧安静的心态，是有点催促的。爱人也只是敷衍地回了句：“你先睡。”语气里有着些许不耐，我顿时有点失望和怒意，心想：我知道你很累，可是我也烦心啊。我好意安抚你，强忍着自己的委屈，你却这样不在乎。

本来睡不着已经很烦躁，还火上浇油，我越想越难受，又转而在心里嘀咕着“有什么好担心的，这点都承担不了，搞得睡不好，唉，以后更艰难的事还怎么指望的了。”一气之下我刻意背对着他，挪开距离。这么做时，却明显感觉到心里更堵。突然我意识到，自己以前的习惯正蓄势待发，虽然已经许久没有出现过，但此时它分明正在酝酿更浓的怨气。于是我让自己做了一个深呼吸，清醒了一下头脑。

我问自己，他只是有点不耐烦而已，我为什么就那么动气？我开始静静地感受着自己的内心声音：

嗯，我很难过，今天本来情绪低落，需要你的帮助。你不但没看到我的需要，还对我不耐。明显心里只有自己，没有我啊。

这么不在乎我，是因为我无力替你分担压力吧？是啊，我今天连自己的工作都没搞定，确实弱爆了，难怪你那么理所当然地不在乎我。

看到这些潜意识里的心声，我才知道自己的难过和怒气是怎么来的。原来不知不觉中掉进了以前的偏激认知模式中：自我否定、主观武断！其实爱人平时都很顾及我了，我情绪低落时，他会及时察觉到，也会尽量不动声色地“诱导”我振作。平时他也偶有急躁小抱怨的时候，我也能接受并适当化解。但那晚，我本来就被工作上的挫败带走了自我肯定的力量，沉浸在自我怀疑、攻击当中。所以他的一句话才会被我无限放大，负面情绪也被强化。

理清楚了这些后，我整个身体柔软了下来。深吸一口气，把手放在自己的胃部，因为激动而紧绷的部位，我轻声对自己说“一时工作失利，是很正常的，这是可以的。我现在无法帮助到他，没关系，也是正常的，是可以存在的。这样无力的自己依然是值得爱的。”当我对自己说完这些时，心里明显舒缓了，一股力量正在回升。

再想想，其实爱人几乎没有苛责挑剔过我，他一向只对自己有要求。所以今晚一时的不耐，显然也不是针对我，而是工作上的压力使他一时没能调整过来，被影响了情绪。此刻他也和我一样是自我力量不足，需要被懂得，被爱的。

我提醒自己：他睡不着，没关系，这是可以的。他出现了负面情绪，这样无力的他也是可以的，都是他的一部分。这么想着时，我的手便不自觉地轻轻伸向了爱人的手，摸到后轻握住，另一只手放到他肚子上轻轻地揉动，想帮他放松，果然也是绷得紧紧的。

我便俏皮地说道：“那么硬，这是肚子还是乌龟壳？”

他的手有力地反握住了我，嘴里哼哧了一声笑道：“是腹肌。睡吧。”

我咯咯一笑，揉肚子的手就这么搁“腹肌”上，瞬间温暖的气息又回来了。

之后他又说到：“刚才不是有意那么冲的，不是针对你，让你难受了吧？”

我嘴里轻回了一声：“嗯，我知道，现在完全恢复了。”

他听了笑道：“这么腻害！”

互相打趣了一会儿，渐渐地，我柔软放松的身体开始有了困意，而他的呼吸也变得舒缓，大概两分钟不到，我便失去了意识（睡着了）。

后来的几天里，我们始终保持着愉快的沟通，工作上的困惑也迎刃而解了。

3

想想这次实战，如果是在半年前，我无法觉察，无法发挥出接纳、懂得的潜力，而是一味陷入原来的排斥攻击模式，一直没好气没好脸色地发泄心中不快，那剧情就大大不一样了。一定又是同床异梦，我自己憋出内伤的悲剧。

其实文章开头提到的女性感慨的吐槽中，也是和我最初一样，不经意被固有模式和习惯操控，才会如此愤怒，充满了指责和怨气。她们内心的声音在控诉：

我都忙里忙外一天了，回来还要伺候你吃喝拉撒，我就不需要休息不需要照顾了吗？你就不能懂事点？你那不争气的爸爸，赚不到钱，还照顾不好你，有什么用？我当初怎么会嫁给他的？

恋爱时还会嘘寒问暖买礼物，这会儿娶回家了当保姆使，过节没一点在乎和表示。我就这么不值得你花点心思吗？

这些类似的怨怒委屈，其实就是心中的爱和力量极度匮乏了，这时的我们往往容易迷失自我和看懂事实的能力。

4

若要改变这样的常态，在我们控诉前，就需要先看清楚两种事实：

一种是对方确实压根儿没有给我们爱和关注，我们被严重忽略了；

另一种是对方其实有付出，有给出爱和关心，只是我们自己处于自我怀疑和否定的潜意识中，感知不到对方的好和付出。

如果是自身感知力的缺乏，这通常是原生家庭和成长经历中，常被指责、忽略而长期形成的自我价值感低导致的。如果没有看到它的产生，没有及时成长，意识到这个问题，我们可能会习惯性地自我怀疑否定，攻击指责，使力量不断流失。然后我们一边迫切地向外寻求爱的力量，一边又总是觉得这样差劲的自己不值得被爱。带着这样的潜意识去试探时，一旦对方那会儿力量也比较弱，自我能量低，没有及时给出我们想要的关注，我们就会迫不及待地验证了自己的猜测：我就知道，你不在乎我，根本不够爱我，这样在一起有什么意义？

就算对方已经及时给出了爱和关注，但如果我们自身的接纳和肯定力量一直不足，安全感严重匮乏，那对方给出再多，也无法消除我们的自扰。而且没有人是可以持续不断，永久地给出爱的，他自身也是需要能量补给。极度缺乏自我认可和接纳，就好比一艘海里的小船船底破了一个大洞，咸苦的海水止不住地涌进船里。如果不补好那个洞，无论我们或别人花多少精力去排水，都是徒劳的，因为永远排不完，直到排水人累死或绝望地弃船游走。

如果我们已经在好好爱自己，拥有了力量感知自己的潜意识状态并及时调整，那我们也同样能够慢慢感知到对方。对方给出了爱时，及时接住并由心地珍惜。对方一时虚弱，给不出爱时，用我们的力量去帮他看到自己，给他时间恢复。若双方同时虚弱，那就安心地放下所有焦虑和评判，先专注地一心接纳自己的虚弱，安抚自己，让自己感觉真正好起来。

5

不过，无论是哪种情况，无论是哪一方需要自我恢复，都应该根据每个人自身情况选择合适的方式，同时应该提前平和地商量好，表达好自己的需要。而不是通过摆脸色，指责抱怨等被情绪污染后的方式丢出去，那样只会掩盖掉自己真实的需求，也伤害了对方，只会使情况更糟。

比如当天能量很不足的我们，回到家没有精力去顾及丈夫和孩子。那时最好不要压抑着，勉强自己，而是提前平和地表达，对孩子可以尝试说：

“宝贝，妈妈今天有点难受，想休息一会，相信你可以先好好照顾自己的，对吗？”

同时对丈夫，也可以尝试道：“我这会儿状态很不好，怕待会儿也破坏了你们的心情。我先去放松调整一下好吗？孩子和我们今晚的温饱就托付给你了啊。”

只要不是那种一见面就互怼，积怨太深的夫妻，相信这样温暖的协商是可以接受的，对方也会乐意去做的。等恢复差不多的我们，看到丈夫的担当、体贴，一定更加能量爆棚。这时一定不要吝啬自己的欣赏和赞美，肯定丈夫和孩子的积极表现，相信他们也会自豪满满的，能量提升。因为没有人会拒绝被肯定、被接纳、被懂得的美好感觉。

每当状态不好时，不要急于否定和掩盖，攻击和指责更是无意义的，它们只会带走我们和身边人的力量。我们要先接纳糟糕状态下的自己和真实的需要，并为此负责。对，是自己先为自己的需要负责，而不是在自己都还怀疑、否定，没做到完全接纳的情况下，却去期待（逼迫）别人的接纳和改变。任何人，只有当自己感觉好了，能自我生成坚定的力量了，才能真正打心底相信自己，然后相信别人，别人在我们的感觉里也才会真的更好。

所以，是否被人爱着以及是否有能力爱别人，终究是取决于我们有没有真正爱自己的力量——接纳和懂得！

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