“永远滚蛋吧”焦虑症！患焦虑症1年，我完全靠自己战胜了它！
我是一个全职妈妈，29岁，1年前因为宝宝越来越调皮，我的母亲一个人带不了他所以辞职了，辞职后一心一意的相夫教子，我的家庭很好，很幸福，家庭条件优越，老公也很爱我，我们又有个可爱的儿子，我人也是开朗外向的性格，粗线条，所以我不知道焦虑这个词为何会出现在我的世界里，确诊了这个病我都不怎么相信，我怎么能得上焦虑症这种病。
也许世人总结出的道理是正确的，饱暖思淫欲，什么都不愁的日子才会让人有时间去思考别的东西，我这个人就是这样，好好的生活，天天却胡思乱想，我有很强的疑病症，老公也因为这个说过我，但是，我就是天天在为这些事情担心，孩子身体不舒服我往坏处想，老公父母身体不舒服我必须逼着他们上医院，我自己也是，哪里疼一下感冒发烧我都会往最坏的方面去想，是不是癌症，是不是不治之症，这就是我焦虑的起因，这个导火索一直在身体里酝酿着，刚开始他没有一点征兆，慢慢的越积越多，那时上班的时候因为工作忙，没时间想这些，过的也倒潇洒，闲下来天天脑子里就是这些，观察着身边没一个人，和我自己，可能是我太爱这个家了，家里的人缺一不可，太离不开他们所以害怕自己的什么病和他们分离。
忽然有一天，去年7月左右，吃过饭的我胃里开始不舒服，感觉东西下不去，老想打嗝，当时没太当回事，胃不舒服的情况很普遍，觉得第二天就会好，可是第二天照旧，自己吃了一些胃药，稍微好点，这种胃不舒服的症状持续了将近2个月，越来越严重，后来就是吃晚饭就喘不过气，我有点坐不住了，去医院照了胃镜，结果出来什么问题都没有，医生开了一些胃动力的药，回家吃完不管用，我也不管了，反正片子胃都没问题，难受就难受吧，后来慢慢的，开始呼吸困难，尤其是晚上睡觉躺下后感觉有人掐住脖子一样，症状一般在睡着后就消失，天天喘不过气，那时候我真的是难受的要命，生不如死的感觉，天天在为那一口气斗争，斗争过了今天，明天继续斗争，继续去医院，查肺，查心脏，都没问题，做呼吸测试，查出废气量增多，可能那个大夫也看不出什么毛病说我这个是哮喘的前兆，让我查过敏原吃抗过敏药，我家却是有只狗狗，毛也很长，我怀疑是不是对狗毛过敏，可是我从小就养小动物，只要是喘气的，带毛的都养过，从来没有这些问题。怎么会活这么大了才出现过敏症状呢，后来我想有可能是生完孩子体质改变了，说不准的事儿。
来回家吃抗过敏药，一点用都没有，我也不管了，这期间我就已经出现惊恐发作了，每次去医院检查的时候都会惊恐，但我不知道那是什么，惊恐地时候，尤其是在等在就医或者拿结果的时候，感觉心脏猛跳，呼吸很快，头皮，手臂，双腿全部都麻了，等待医生叫我名字的之前我根本坐不下，必须来回来去的走动才舒服一些，可我那会根本不知道这些症状是焦虑症的症状，我一直以为是心脏，或者是哮喘。最清醒的，虽然症状很折磨人，但是睡觉很好，就算白天怎么难受，晚上还是呼呼大睡。后来有一天，中午孩子睡了，我也躺下睡一会，喘不过气，因为被诊断为哮喘，所以想到了我有过敏性鼻炎，也许鼻炎药对我管用，喷了一下，也许是心里作用，确实好受多了，但是我又开始疑病了，会不会是鼻炎闹的这些症状，因为早知道有鼻炎，但是这种病不容易好，也就没放在心上，从来没有系统的查过一次，这次下定决心去查鼻子，老公不在家自己坐公交车去，在车上，再一次发作，浑身都麻了，感觉快死了，而且控制不住自己想大叫，想下车，在距离医院还有3站的时候下车了，瞬间觉得舒服多了，走着到医院，再一次出现头皮发麻，但能坚持，做了鼻内窥镜咽喉镜，我问大夫，喘不过气来是不是鼻炎闹的，他说我们只看上呼吸道，下呼吸道的事情还是让我去看呼吸科，我真无奈了，难道我就一辈子被这种莫名其妙差也查不出来的破病折磨吗。
鼻子检查也是有鼻炎，咽炎，但我要的不是这些，我想确诊我的症状到底是什么病引起的，查不出来我只好回家，期待明天会好一些，但是每天都会难受，再后来出现心悸，出现心悸后晚上开始整宿睡不着了，刚要一睡着就会心悸，一下就惊醒，一晚上反反复复的惊醒，入睡，惊醒，入睡，天天晚上如此，我挺胖的，130多斤，这期间一下瘦到110斤了，越是查不出什么原因我越是焦虑，难受，惊恐，反反复复，天天惊恐，出汗，大汗淋漓，黑眼圈不能再黑了，没心情看孩子，没心情做家务，所有一切都没心情，崩溃边缘，我决定再去医院，这回碰到的医生和我说你这个应该是属于官能症，你去看看精神科或者问问心理医生，我实在是没办法了，只好死马当活马医，网上挂了一个医院的专家号，到了医院就被确诊焦虑伴抑郁，欲哭无泪，这种精神性的疾病我也是知道的，身边也有这样的人，吃过药虽然症状减轻，但是副作用大，昏昏沉沉，不吃药光靠自己调整除非内心非常强大，但如果是内心非常强大的人，会得这种病吗。我一下就觉得自己完蛋了，没信心活着了，如果自己这样下去，孩子怎么办，家人怎么办，天天愁眉苦脸，家人可以忍受1天，2天，时间长了，谁都会烦，我那会出现轻生念头，不想拖累家人，如果自己被这个病逼疯，什么都不知道了，也死不了了，趁自己意识还清醒，赶紧了断了，不给家人添负担。那时候孩子正好得了一种皮炎，总是大叫着自己后背痒，本来就焦虑的我看到孩子后背痒的不行更焦虑，孩子一哭我的头皮马上发麻，马上要惊恐，那会我和我老公说我想让他带我去海边，没人的地方，让我自己好好静一静，好好的一个人想想我该不该活下去。医生那会也给我开药了，左洛复每天两片，睡觉时吃1片劳拉。劳拉这个药是有镇静的作用，刚开始1片还对我有效，后来1片都不管用了，左洛复每天两片吃完我人就跟傻子一样，眼神发呆，反应慢吞吞，头晕，最主要的是更加抑郁，更不想活了。可是就在我跟我老公说了我想去海边以后，我老公也许意识到了事情的严重，这也是我现在比以前更爱我老公的原因，他从来没和我发过那么大的脾气，不能说发脾气，应该是暴跳如雷，让我醒醒，想想孩子，想想父母还有他，他说如果难受就到小区里去数灯，每晚都去数，拿笔记下来，看看今天和明天有多少灯灭了，又有多少灯亮了，那晚我出去数灯，可没想到数完回家再一次惊恐发作，他把人不人鬼不鬼的我拖出去喝酒，喝了好多好多，大街上灯火通明，大排档人声鼎沸，我才发现世界还是很美好的，大家都在释放自己，我也在释放自己，我喝了好多酒，回家倒头就睡。
那一晚睡的很香，一夜没醒，可能是酒精的作用，第二天我们一家一大早就出去了，我老公带着我们满市里的转，公园，吃饭，从那天起，我断药了，我想通了，不就是惊恐吗，来吧，无所谓，惊恐一下不是一会就过去了吗，有什么了不起的，我不再害怕惊恐，孩子的后背渐渐好起来，我的一颗心落地，自从断了药，我一天天的在好转，不再抑郁，天天都会大笑，天天盼着老公下班回家我们一家三口在一起嘻嘻哈哈的闹，虽然有的时候还是会焦虑，浑身肌肉紧张，但是一紧张我就笑笑，对自己说，来吧，我才不怕你，其实焦虑症不可怕，记住，困难的路你不该独自前行。很多人都是怕他发作时自己对抗不了，所以怕他发作，但是其想想，最可怕的惊恐发作不也就那么回事吗?我完全是靠我自己在心里上战胜了它，还有家人，大家在难受的时候不妨和家人多沟通，让他们理解你，开导你，这比什么良药都管用，让你最依赖的，最信任的人去开导，你会想通很多。
人类之所以到现在还在继续繁衍就是因为我们人类是有自制能力，有感情的动物，很多事情不要去钻牛角尖，战胜了自己心里的恶魔，一切都会好，我有时候会问我妈天天给我带个孩子，每天都在做重复的事情，她是怎么过来的，为什么心态那么好，难道不会烦吗?我妈说，看着孩子健康的成长就是她最高兴的，她每天想到是在为自己的孙子做这些她很高兴，很充实。但是我就不行，也许是因为年轻吧，如果再让我在家呆一年过着看孩子洗衣做饭的日子，我真的会疯，大家充实一下自己，下班后别宅在家里玩手机，出去多玩一玩，约上3、2个知己逛逛街，穷逛，或者路边吃点花毛双拼来杯大扎啤，释放一下自己，活着就是这么无聊，但是要学会释放，宅在家里就容易胡思乱想，让自己更加焦虑，让自己充实，我的孩子马上要上幼儿园了，我也要去工作，上班，相信上了班后我会彻底的甩掉他，从去年7月到现在，我被你折磨的已经够够的了，你永远的给我滚蛋，焦虑症!
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