抑郁8年，我最终是如何走出的?这些年的历程希望对你们有所启示
记得2014年，我身陷重度抑郁时，曾在日记中写下：当有一天，我从抑郁中走出来，那么，我一定要用自己的力量，帮助那些仍在抑郁中受苦的人。不管身边的人是否支持认可。正因为真真切切的经历过，才会知道抑郁时候是多么让人绝望，有多么希望能有双手紧握着走出深渊，有智慧的头脑告诉自己到底该如何做才能重新开始新的生活。理解、认同、共鸣、方法对我们是那么那么的重要。下面是我的故事。
我是在2014年11月份确诊为重度抑郁，中度焦虑，强迫思维极其严重。那之前我在湖南一家物业公司做基层员工，恰逢管理层竞聘，我一路过关斩将终于竞聘成功，并且也与第二任男友恋爱了，可谓是情场职场双得意。然好景不长，不过短短2个月时间，我就对男友提出了分手。原因是在最开始的恋爱中我就感觉到了对方对自己的不重视，过于冷淡的个性让我难以继续。但分手这件事并非造成抑郁爆发的原因，毕竟我们时间尚短，称不上感情多深厚，有多么痛不欲生。所有的转折都来自于分手后的某一天，我知道了男友当时对这段感情冷淡的原因。那时候他把这理由告诉了我的闺蜜，并嘱咐闺蜜不能告知于我。但闺蜜却担心我从此后对感情过于失望，并且觉得我内心足够强大，是可以接受事实的。于是她告诉我说：对方的父母坚决不同意我们在一起，并且以断绝父子关系来威胁男友。作为子女，男友确实陷入了两难之中，他也曾想办法说服父母接受我，只不过在他努力的时候，我却先放弃了。
当时，我只是疑惑。不明白只是见了一面，怎么就印象那么不好了怎么就要用断绝关系来彻底斩断这段刚萌芽的感情我真有那么不堪么但容不得我在想，岗位的转换导致工作量急剧加大，我已经没有时间再去纠结感情问题。不少人认为，用工作麻痹感情的伤是极其有效的。但对于我来说，这恰恰加速了抑郁的爆发。繁重的工作并没有让我忘记感情的伤害，反而因为负面情绪不能及时得到纾解，心中的疑问不能得到解答，从此开始慢慢的堕入抑郁的深渊。其实让我受伤严重的不是失去了一段感情，而是对方父母对我的否定态度，这样的态度，让我不断的琢磨，自己究竟是哪里不好了是有多糟糕才让对方坚决到要用断绝关系来表明!这是我万万没想到的。而我也过于高估自己的心理承受能力，看似理智的表象下其实隐藏着极其感性、阴郁的心。
在接踵而来的工作中，我处处力求完美。因为做的是部门助理的工作，事务极其繁杂，加之上任助理也需急着调派其他地方，所以工作交接变得快速且重要。在那段忙碌的时间里我整日把自己锁在办公室里，无知觉中竟渐渐与同事疏离了，工作上却并没有做的多出色。拖沓、错误时常出现。虽然领导都说我已经做的足够好，一些小错也不必在意。但是我就是无法“放过自己”。很多时候，当我们越在意一件事，越想着要把它做好，就越无法承受自己在完成过程中所犯的任何错误。就像我们越追求完美就越深恶痛绝哪怕是一根头发丝的瑕疵。可当我们把所有的注意力都放在“一定不能出错”这件事时，犯的错误变得更多了，无法忍受的时候也更多了。最后，我们会发现自己永远达成不了心目中想要的标准。
就如和男友分手，我可以忍受是感情冷淡的原因，却无法接受是因为自己有瑕疵而得不到长辈的喜爱。工作上，无论任务大小，我的原则一定是让所有人满意，挑不出一点错来。在现实生活中我就应该是个人见人爱，人人夸赞的“女神”。你怎么可以不认可我怎么可以不喜欢我如果不认可、不喜欢，那么一定就是我做的还不够好，我还不够优秀!抱着这样的心态，我对待工作越加努力。就如上述，我最后是绝对做不到让所有人满意的，反而因为太过在意细节上的“失误”而对工作变得战战兢兢，深怕自己犯一丁点的错误，让领导指责，被同事嘲笑。
高度的精神紧绷，导致我开始失眠，而持续对自己的不满意让我陷入了不断的自责，自怨，甚至是对自身人格否定的状态中：“你怎么这么没用”;“你就是一个什么都干不成的人!”;“以为自己有多优秀你看看你有多差劲”每日每日我都与自己较劲，击垮我的不是繁重的工作，而是脑海里那些“自我攻击”的声音。它们无比真实，它们显得那么的正确，它们一刻都没有停下来!可怕的是，我承认这些攻击，接受这些攻击，不论它们有多恶毒。它们就像魔鬼，一旦受其蛊惑，就再也找不回光明。我变得越来越不敢面对工作，害怕面对所有人的目光。工作一拖再拖，效率低下，错误更多，而负面情绪就越加严重。这是个循环的过程，直到我再也承受不了内心的煎熬，每一分每一秒都让我喘不过气来。每一个天亮的到来，不是新的希望，而是又一天的痛苦。就在2个月后的一天，我和同事走在上班的路上。就听得惊天动地“哇”的一声，我再也承受不了，哭倒在了地上。其实在那个时候我并不知道自己发生了什么事，只知道自己痛苦难当。我是个比较喜欢阅读的人，在得到批准回家休息后就上网查询，才意识到此时的我应该是抑郁了。并且对照情况早在很久之前，我就已经患上了“季节性情绪障碍”。
当我把这个结果告诉闺蜜时，闺蜜因为一直在我的身边，早已察觉出我确实不对劲，便建议我请个长假在家休息，看看情况再说。但当时，我却拒绝了。没有任何人比我更了解自身的情况。当时我的负面情绪已经低到了一个临界点，精神高度紧绷的状态已经容不得我去仔细考虑其他。如果不能及时弄明白自己到底发生了什么，最后必定是在不知觉中走上绝路。于是，我对闺蜜说：“我要去医院。”在那个萧瑟的深秋，我独自一个人走进了医院的心理科。怀着忐忑不安的心情，坐上了那张治疗椅。患上重度抑郁症的人从面容神态就能够轻易看出来。我们无一不是面色青白，神情呆滞，肌肉僵硬，愁眉苦脸，行动迟缓找不到一丝生气。虽然身处在热闹的人群中，但内心却格格不入。
这个世界对我们来说就像是隔着玻璃外的另一片天地，热也好、冷也好，春夏秋冬四季变换，都不具任何意义。不是我们刻意如此，而是抑郁屏蔽了我们的感官，不是冷血无情，是被迫无奈。
在家休息了一段时间，我选择了带病上班。那时候，知道我病情的只有少数几个亲密的朋友和直属上司。现在在与抑友交流中也会谈到“如果抑郁了该不该告诉他人”这个问题。我认为该有选择的告知他人，基于自我保护的原则，我们选择的对象必须是亲近并且信任，有一定觉悟的人。在某些时候他们可以提供一些帮助，不论是精神的安抚还是物质的资助。但只有一点，抑郁这件事不能完全依靠他人的帮助，而要靠自己的力量找到科学有效的方式进行疗愈。毕竟他人的帮助是一时的，唯有自己的力量才是最强大的。
写到这，我回想起治病时的一个细节。
确诊为重度抑郁后我一直处于孤立无援的状态里，没有人能够完全理解和帮助，我想到了只有治疗的医院医生。满怀着希望拨通了医生的电话，准备把内心的苦闷和痛苦都倾诉的时候，对方告诉我是不接受电话治疗的。虽然之后我能够理解医生的顾虑，可在当下我只觉得一种被背叛、被抛弃的感觉强烈的迸发!如果连医生都拒绝不愿倾听病患的苦痛，那还有谁可以提供更有效的帮助呢所谓的科学治疗该从何找起在国内，不论是治疗精神类疾病的药物还是做面对面的心理治疗，其花费都极其高昂。而抑郁症随时都有可能降临在任何人身上，不仅仅是处于经济上层的人士，甚至更多可能是收入微薄的社会底层。在这件事后，我决定尝试进行自我疗愈(同为抑郁患者的你，如果看见这篇文章，可加atr0709我会倾尽所能帮助你)。
我明白在疗愈之前必须先控制病情，也就是控制脑中的负面思维，用外力斩断“自我攻击”，所以在一开始我选择了服用药物。服药的副作用导致我整日嗜睡，手脚无力，上吐下泻，更导致我极其健忘，基本上别人说的一句话我一个转身就忘了，脑袋变的空荡荡，什么事情都装不进大脑。依旧是神情呆滞、行动迟缓，但至少脑袋里那些指责的声音没有了，那些不断奔跑的念头也逐渐消失了，整个人虽然没了感情却终于平静了下来。在我最无法控制思维的时候，脑中的想法就像一秒钟产生了千万个，恨不得把脑袋割下来才能停止。
当遇见了不能理解的朋友时，我也曾真心的说“如果可以换个脑袋，我想把我的脑袋换给你，这样你就能理解我为何这么痛苦了。”可世上没有换脑之术，所以我不能要求他人一定能理解我的状况，只能独自摸索着，当凝望深渊的时候，被黑暗吞噬的时候，把自己化身为一条比抑郁还要凶恶的恶龙!这需要一个过程。在服药的同时，我也在积极的进行自我疗愈。庆幸的是，在2014年抑郁未彻底爆发前，我就已经感觉到了自己与他人的不同，尤其是到了秋冬时节，整个人就变得极其怪异，情绪压抑、行动力丧失，往往无法再继续工作。在2008年到2014年间，我几乎每一年都换2份工作，每到冬天就彻底瘫痪，必须要卧床休息，再起来已经是冬天过去。第一次意识到我的心理问题是在2013年，一次很偶然的机会下，在看过的一本书中，抱着好奇的心态我翻阅了，才发现书中所提的情况与自身极为符合。
我还记得，那时候有一位喜欢了我很久的男性朋友从深圳回来，特意请我吃了顿饭，并且暗示性的问我是否想过恋爱的事情当时我正好找到了有可能治疗心理问题的方法，正是兴奋的时候，又哪里会想着分散精力投入一段感情里于是干脆的拒绝了。以致这位朋友在苦等3年后黯然离去，从此再没有了联系。之所以拒绝他，我知道更深层的原因在于：我认为自己不配得到对方的喜欢，因为那时的自己是那么不堪：没有良好的经济，个性怪异，内心阴暗，为人虚伪...这样的我，怎么可能有人喜欢与其说拒绝对方，倒不如说是怕对方知道了我表象下的“真相”后无法接受，最后反而狠伤了我自己。
自此，我也走上了灵修的道路。其实这是个庆幸又是个不幸的事。庆幸是我终于意识到自己存在心理问题需要治疗，不幸的是在此时我还完全没有“抑郁症”这个医学概念。如果在那时候能够多加了解，就能意识到自己患了抑郁症中的“季节性情绪障碍”，那么我会有更多的时间做更深层的挖掘，自我疗愈。该来的终究会来。2014年压抑已久的心理问题终于用更残暴的面目赤裸裸的暴露在我面前，让我一度无力反击。服药大概1个月后，我毅然停止了药物治疗。因为我隐约明白，对于自己来说，药物治疗只能起辅助作用，而不能根治抑郁。我的抑郁症根源在于深植在我心里的问题，就是那些错误的思维认知。如果认知不改变，再多的药物也枉然。我开始用各种各样的办法寻找到错误的思维认知。将近3年的时间，我独自一人走在这条路上，没有鲜花掌声，只有泪水和勇气。
原生家庭的问题最让我痛苦，这3年的时间里我开始意识觉醒，发现母亲对我的负面影响极大，于是我一次次的试着摆脱，但是每次都以鲜血淋漓退场，与母亲的关系每况愈下。最后，我选择暂时离开母亲的控制，不再主动联系，不再经常回家，因为我很清楚：在自己没有彻底痊愈前，是无法承受母亲更多的负面情绪，那些抱怨、指责、无意识的控制，只会让我继续痛苦!在切断负面来源后，我思考着：既然是过往的经历，让自己走到了抑郁这一步，那么当把过往的一切都扔掉，把压抑着的一切都释放出来，过和以前完全不一样的生活，是不是也是一个好办法。
就算失败了，难道还会比现在更糟糕吗于是，我辞掉了工作，去旅行，去疯去浪!情况并没有好转，不出所料的开始变糟糕!流浪回来的我，不得不面对经济拮据的情况，不得不再一次陷入抑郁复发里。有时候，世界那么大，不是你想看就能看。也是在这个时候，我陆续在网络交流平台结识了几位同是抑郁症的患者，在交流的过程中，我重新有了对抗的勇气。3个月后，我决定回到工作当中，此时已是2016年。最近的一次复发就在2016年10月份，抑郁持续了整整2个月。
在那之前我原以为自己距离痊愈已是不远，但复发让我知道远没有结束。这次的结果，是我辞了职，在家“躺尸”了一段时间，短信电话网络彻底切断，从天亮睡到天黑。失踪几天后小妹找到我，什么都没说，只是带了些食物，跟我讨论了她工作上的事。之后我打开手机才看见小妹曾发来信息，痛心疾首：“你又不去工作谁可以养你你已经长这么大了，为什么总要给别人添麻烦呢”;“手机不接，电话不回，你到底想怎么样”;“你能不能对自己负责”;“你能不能对自己负责!”我在家门口痛哭失声。很想为自己负责，但是却不知道该如何负责明明像是很简单的一件事，可我们比其他人多走了好些年，多用了千万步的力气，什么时候才能对得起自己，对得起别人痛定思痛，因为复发的情况比以往的每次都严重，我再次到医院开药问医，心里再难过也告诉自己，大不了从头来一次!
总算，这一次并没有让我失望。我在2016年年底又重新回到了工作岗位，并且因为表现优异在年后提拔为行政经理。因为有了这些年的调整，工作上我不再追求零失误，面对他人的批评也不会耿耿于怀，懂得了劳逸结合，再也不会给自己定过高的要求，也慢慢找回了丧失的兴趣。虽然我不知道什么时候，抑郁是否会再卷土重来，但是如今我真心觉得：这当下的每时每刻就是最好的时候。有了固定的工作，和母亲的关系也在缓和当中，开始考虑买车买房，和男性朋友约会，有了想完成的愿望...踏踏实实的，实实在在的。就算遇见什么不如意的事，也有了方法解决，不会轻易陷入情绪里。
看完我的故事，一定有伙伴知道我在患病前是个怎样的人。一个进化完全的病态的完美主义者。对他人的评价及眼光极度在意，对自己的要求疯狂的高，忍受不了自己一丝一毫的不完美。其实，这样的症状来自于我是个极度缺爱的孩子。不懂的什么是真正的爱自己。爱自己，不仅代表着需要肯定自己的优秀，爱着自己好的一面，更重要的是完全接纳自己不够好的那一面。即使你选择改变不好的地方，也绝不能是因为厌恶自己，厌恶那些不该存在的东西，而是因为爱自己，所以你想着要变得更好一些。
这样，当你最后没有达到预期的改变效果时，你不会给自己施加压力，不会过多的关注那些还没有改变的“坏东西”。你只会觉得“有则改之无则加勉”即可。病态的完美主义还有一个致命缺陷在于固执。当年我被男友的父母拒绝，我一味认为是自己不够好不够优秀。但现在想来，除了这个因素不排除还有其他的可能让他们无法接受我。譬如我的父亲早早去世，家庭条件并不理想，或是我过于消瘦的身形，让他们有所忌讳。一件事情其实可以有许多解释，许多看法。对一个人的评价也是如此。难道我们在评论他人的时候就不会听到不同的意见么所以说，一个人的完美是绝对不可能实现的，就算是最精细的机器人也有缺陷--他们过于冰冷，再智能也无法做到一点，拥有人的七情六欲。所以，当完美主义者不再固执于一点，试着多从其他角度思考，自然思维就会开阔，不会耿耿于怀一件不如意的事。
基于这些年的历程，我也总结了一些经验，最主要的还是应对心理性的抑郁症，供大家参考：
一、药物治疗是有一定效果的，尤其是在治疗抑郁前期。
之所以说是一定的效果，主要还是因为心理疾病而引发的抑郁症最终的解决之道一定是回到心理治疗上来。心理治疗的方式有许多，有经济条件的可以找比较好的心理咨询中心，遵照医嘱坚持做心理咨询。其次，就是加入一些抑郁症互助团体来，用科学可行的办法解决面前的问题。没有经济条件的可以多浏览阅读相关抑郁症以及情绪管理的知识，对这个病症有更多的了解，遇见了难题也不至于太过惊慌失措。书籍，网站，视频如网易公开课等皆可。
二、最大的敌人不在外界，而是自己。
从18岁到如今，这近10年的时间，不管是季节性情绪障碍还是确诊后的抑郁情形，我都独自战斗着，一步步把自己训练成一条恶龙。这条恶龙战斗着的不是别人，永远都是自己。在我的经历中，跌倒了再爬起来的次数要用两个巴掌才数的过来。不断的复发、恢复再复发。每次我要做的第一件事就是问自己：为什么又复发了是什么原因自己没有安全走过来如此一来，每次的复发反而像是给我这条恶龙加上了无数坚硬的盔甲，让我在下一次的战斗中提升了战斗值，不会轻易再被击倒。当然，这不是每次都能成功，也有可能几次的复发都是因为同一个原因，但同一个弱点你战斗的多了，总有一天你会成功打倒它!虽然这个过程很痛苦，因为你要不断的拷问自己、甚至是拷问自己最不愿面对，最觉得不堪的一面。对于这样的心理性抑郁，我们必须要对自己足够的凶恶，足够狠，才能把那些毒瘤清除干净。如果你选择温柔，最后你只能在麻木中死去。
三、保持与外界的接触，在真实的世界中自我疗愈。
我们治疗抑郁症最终的目的都是想要回到真实的世界里好好生活，所以除了在最开始阶段，需要卧床安心休息外，都必须尝试着再回到人群中。有些伙伴会面临“恐惧症”的问题，我也曾经有过，比如不想面对他人眼光，听到敲门或是电话响就呼吸急促，惊恐不已，极度不想去工作等等......解决这一切的关键都在于逼迫。你必须给自己不断做心理建设，然后逼迫自己走出所谓的“舒适区”。那个“舒适区”只会像温水煮青蛙一般谋害了你!如果身边有亲朋好友，那么就请和他们呆在一起，让他们帮助自己走出房间，走下街道，即使是小小的几步就是一种进步。不能融入人群或是对世界还是有一种疏离感也没关系，最重要的是你可以通过这样的行为感受到自己的存在，这个世界的存在。也可以在与他人的接触中不断意识到自己还有什么弱点需要进行强化，把每次接触中让自己不舒服的地方记下来，思考分析，以便在下一次可以得到解决。同时也不用过度在意“又复发了”这件事，只要这次的复发时间段比上次的少，一次比一次少，那么你的坚持就有了效果。你已经取得了进步!就该给自己治愈的信心!
四、保持兴趣，从小到大，从少到多。
抑郁开始时我只能在床上“躺尸”，可以连着几天几夜不吃不喝，最后面黄肌瘦、手脚无力，体重一度掉到70几斤，头发大把大把的脱落。吃喝洗漱基本上都不会去做。唯有小妹或是朋友过来才可以把我从床上逼起来，然后一点点的从整理床铺，到打扫房间开始，做一些事情，慢慢地恢复兴趣。治疗抑郁症行动力太重要了!许多人认为，如果我们去做一件事情，那么就要先想办法有了兴趣以后才能真正的开始。所以，我们不断的在等兴趣自动出现。这其实是错误的想法。尤其对于抑郁症患者来说，你有99%的可能等不到“有兴趣”这个念头出现，那么那件事情你只会早早耽搁下来，等着它自动消失。所以，你不能等着自己有兴趣了才去做，而是在做的过程中，慢慢的找回了你的兴趣。譬如抑郁时候你会想要去打扫卫生吗会去想吃饭洗漱吗绝对不会。那么，什么时候你才会去做呢就像去练习晨跑，一开始你或许是被迫行动，但是越跑你越感受到身体的轻盈，心态的平和，那时候你不会在意最开始是被逼迫着跑这回事，而是彻底的对晨跑有了兴趣，得到了享受。
五、想方设法照顾好自己
身体是革命的本钱，没有本钱谈何开始有许多人羡慕我吃不胖的体质，却少有人知道我曾经一年进数次医院，只为了治疗肠胃病。我们患病时的不良习惯在日后一定会影响我们的身体状况，况且身体素质也会影响心理素质，影响我们的情绪。就像女性在生理期时身体的不适会导致脾气暴躁、易怒易浮躁一样。要治疗抑郁症在饮食上就要多加注意。以清淡食补为主，排毒滋补。如果有失眠，就更应该增加运动量，睡前点点熏香，或是听听瑜伽电台也可以。我其中一个方法是看动画片，保持脑袋放空的状态。脑袋空空睡眠才轻松。情绪调节对睡眠是极其重要的。
六、不管是情绪管理还是心理治疗都是为了实现平衡。
走过这些年，走过这些弯路，我愈加知道“平衡”的重要性。很多时候患病是提醒你，你的状态失衡了。抑郁症好了以后，其实就是找回了你的平衡，不需要完美，不需要无为，我们需要平衡。当你被一件事激怒时，你选择的不是要平静下来，而是继续激化你的愤怒，那么你就失衡了，你的平静去哪了当你被刺痛了旧伤时，你痛苦不已，你选择的不是找回快乐，而是任由自己被痛苦支配，那么你也失衡了，你的快乐去哪了这些恰恰就是我们患病的原因。治疗抑郁就是找到合适的办法，让我们实现从失衡到平衡的一个过程。你才会明白真正应该做的是什么，才能够实现自己的平衡。
就像如今，我同样会面临经济拮据的情况，但是却不会选择让自己“失衡”，比如自责、自厌这些没用的情绪纠结，而是努力工作就好，自然经济水平也会提高，除非一夜暴富，否则财富一定是靠积累，现在着急又有什么用呢又比如，当头脑发热多花了一笔冤枉钱时，何必把自己贬的就像做了十恶不赦的事一般，大不了下个月做好计划少花些。和母亲的争执我也会认为这只是两代人的代沟罢了，没必要弄得像战场杀敌一样。很多伙伴觉得不能被他人理解，其实他们不能理解的是我们的思维方式。
许多事情在他们看来可以换多种角度思考，为何要死死的逼迫自己一条道走到黑呢所以，我们的抱怨、负面情绪他们不能理解是从何而来明明面临一样的情况，我们为什么要认一个死理用一句好友对我说的话：该吃吃，该喝喝，凡事别往心里搁!不也一样活得挺好!
关注公众号：“朝花很惜时”，我们可以相互交流，相互扶持。记住，孤单的路你不该独自前行！