走出九年的抑郁，我用了整整六年，或许我的康复经历对你有所帮助

17岁是青春最美好的时刻，可是当时的我根本感觉不到青春的活力，只有天塌下来的感觉。活着也不再那么的天经地义，更像是一种负担。也是在那一年我被确诊为抑郁症患者，其实在确诊前，我的抑郁长达3年。

初中我如愿的上了自己一所好的学校，短暂的新鲜之后，我开始了两年的苦闷。为了能够考上好的高中，为了不屈居人后，我拼命的学习，可是无法集中注意力让我很是痛苦，所幸因为勤勉成绩不算太差，考上了本校的高中。上了高中，一切都换新，新的班级，新的同学，新的朋友，长达两年的阴郁仿佛也在新的环境中远离了我。

高中生活过的并不那么顺利，尤其是母亲的管束更加严格，她允许我的成绩有所波动，所以她开始限制我的休闲活动，让我不停的学习，学习，学习。而我本就是个自尊心强，敏感多疑的人，承受的压力又无处可说，我时常暗自落泪，注意力难以集中，成绩不停的下滑。我变得越发沉默、绝望，而且从高二开始，我害怕上课，每天上课都是如临大敌，头重脚轻，时有眩晕感。

可我仍旧在坚持着。直到一天母亲跟我讲起我不愿想起的往事和故去的亲人，在那一刻我突然萌生了离世的幻觉，我的肉体，我的灵魂都好似被撕裂、剥离了。我开始质疑我是否还活着，我还是原来那个我我吗?焦躁不安，让我无所适从，我了拼命的抓住了身边的物体，我想要证明我是存在这个世界上的，但是脑袋里总有个声音在不断告诉我可控制我：“我并不存在，活着只是幻觉。”

也是从那之后，我的生活发生了改变，我感觉不到任何的事物对我有意义，我变得陌生。后来，母亲也逐渐意识到了我的不正常，可是不管她怎么安抚，我的没有任何的变化。我开始不能正常吃饭，不能正常睡觉，上学更谈不上。每天黄昏的时候，是我最惶恐的时刻，因为我害怕夜晚的到来，我觉得有人要害我，我开始变得疑神疑鬼。母亲实在没招，带我去看了精神科，经过测试诊断，医生给出了明确的结论——抑郁症。

医生告诉我，我之前出现的一系列症状是抑郁症的征兆，同时还伴有强迫症。但她不停告诉我：你还年轻，发现得也不算晚，你要有信心你可以被治愈!

后来父亲知道了我的情况，接我回老家治疗(父亲与母亲离异七年，我跟着母亲生活)，熟悉的亲人和环境，给了我一些积极的心理暗示，并且在父亲的督促下，我每天都会按时服药。在服用了一个多月的药之后，我发现我的很多症状得到了改善，虽然还有一些其他的反应，但是能够承受的。

出来去医院定期心理辅导，没事的时候我还会看书，虽然经常半个小时只能看进去一个自然段，但我每天还是坚持着这个习惯，渐渐的看的段落越来越多，越发明白书中的意思。每天晚上父亲都会陪着我散步，有时兴趣来了我俩还会比赛跑步，渐渐的我开始喜欢上跑步。

休息日父亲还会带着我出去走走，去亲戚家串串门，刚开始的时候还是很反感，不愿出去，父亲也不强迫我。可每到休息日，他仍旧会提出，次数多了，我也开始愿意尝试。

在以前的兴趣爱好中，我开始重新学习素描和速写，当时因为手颤的原因，常常连一条直线都画不直，当我逼迫自己静下心里，每天临摹3到4个小时。就这样持续了一个多月，我发现对于画画我越发的感兴趣，画技也有了提高，逐渐也开始有了一些成就感。而这也给了我很大的自信心。

状态越来越好，一年之后医生建议我减少药量，我也尝试重读高二，原来的压力不再有，我尽力而为。顺利的参加了高考，进了一个三类大学，我开始了新的大学生活。大学期间偶尔会有一些情绪低落，我能够自我调节，我时间会跟父亲打电话，说说一天的生活，吐糟些不好的事情，说些开心的事情。大三那年我完全停药，大四毕业后我找了一份较轻松的工作，虽然日子过的平淡，但我很知足，也很快乐。

现在的我仍旧保持着跑步，看书的好习惯，闲来无事时，我会拿着我的画笔，去公园画花，画树，画草，画人。走出了抑郁症，我用了整整六年的时间，我很幸运，也很庆幸。也祝愿抑郁症的病友们都能够走出抑郁症，同为抑郁症的你可以加我，下方留言有我的联系方式，我们可以相互交流，相互扶持。记住，孤单的路你不该独自前行，让我们共同去面对。

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