8年抑郁症,治疗路上的我,写出经历埋葬那段灰暗的岁月!

文 / 微笑看世界
2018-04-20 14:13

从初三开始我好像就有了抑郁的倾向,当时一心只考虑了中考,所以就没有多管。到了高一抑郁症初发,一年后正式病发,也就是高二,而到高三并发焦虑症,抑郁加焦虑,病情越发严重,我甚至出现了轻度的精神分裂症。因为病情的影响,高考失利,感情受挫,我的世界崩塌了。我还这么年轻,我还有那么长的路要走,我不可以是这个样子,所以上了大一之后(三本),我开始寻求帮助,现在的我已经毕业,有了一份稳定的工作。虽然我还在治疗的路上,我还是想把我的经历写出来,希望能够对深陷抑郁的病友们有所帮助。与大家共勉!

我的病情症状是这样的:

一、我的脑袋经常的出现空白,没有任何的内容。从前的我头脑清晰,说出的话都是有逻辑的,可是后来我的脑袋就像一团浆糊,说话没逻辑,总是东一句西一句,别人听不懂,我自己也说不清。关系好的人听了以为是无厘头,呆萌,不知道的人就会闹出很多的笑话。后来我一直在掩饰自己,话也越来越少,说出的话话也是在心理打好草稿琢磨很久,这样让我很辛苦。

二、一切的一切好像都变淡了,不管是快乐还是悲伤,都没有那么明显的感知了。以前做人的原则,现变得不重要了,好像没有了底线。

三、多变。情绪是最为多变的,经常无缘由的改变。悲喜交加,像一个“疯子”。

四、记忆力下降。不认路不认人,和闺蜜去过的地方,做过的事情,吃过的美食,当天可能会记得,两三个星期后忘得一干二净,记忆好像被尘封了,怎么想也么有印象,真的觉得很对不起她。

五、噩梦不断,醒来则是更可怕的现实。“噩梦醒来是美好”,而我如果能够选择的话,我会选择继续做噩梦,因为醒来的现实让我更加的煎熬,我总感觉我活在别人设置好的程序里,每天都只是按部就班的活着,我没有思想没有灵魂,就像一个活死人。最可悲的是,这个设置装置的人,好像是我自己。

六、永远和别人有距离感,就像有一层膜罩在我们之间,把我和身边人分成了两个世界。我无法走近别人,因为我不知道去怎么相信别人。在我尝试了很多方法,试图走近他们,依然没用,最后的我只能选择放弃。挣扎过,哭泣过,仍旧于事无补。我想说出来,却又害怕被人不能够理解,我怕这样会更加糟糕。其他人永远无法体会我心里的煎熬。

现在想想仍有痛苦感,不过我有在好好的治疗,我就说说在治疗路上的体会。

一、「抑郁症」是一个诊断标签,除此之外它什么都不是。

被诊断出抑郁症,我们还是会有开心的时候,即便心里仍有悲伤,并不一定的在强颜欢笑。在任何的情况下,把别人的开心当成「伪装」,认定是一种(诊断标准上没有的)症状,我认为这是一件过于武断和不尊重的事。目前,对于这种诊断的认识和医学手段都很有限,但不是什么都没有。有一些治疗方案还是能够帮助很多人摆脱这个诊断标签,并且它们是安全有效的,副作用也是在可控的范围内的。

二、不要怕形成药物依赖,吃药也不会让人失忆或着是变成白痴。所以,如果在怀疑或确诊自己得了抑郁症,首先应该试一试医学的帮助。

三、无论有没有被诊断出抑郁症,都应该要多交流,人和人都的通过交流,沟通来表达情感和思想的,所以人与人之间的交流是要有的。

四、在抑郁症的诊断标准中,自杀倾向是其症状之一。这不意味着被诊断的人,就一定会有自杀的倾向,更不意味着他们一定会自杀。

现在的我好好的生活着,好好的治疗着,药物的治疗也在渐渐的减少,一切都叜向好的方向改变这,我相信在不久的将来我会战胜抑郁症的。也希望每个受抑郁困扰的人都能找到适合自己的方法,战胜它。