8年抑郁症，治疗路上的我，写出经历埋葬那段灰暗的岁月！

从初三开始我好像就有了抑郁的倾向，当时一心只考虑了中考，所以就没有多管。到了高一抑郁症初发，一年后正式病发，也就是高二，而到高三并发焦虑症，抑郁加焦虑，病情越发严重，我甚至出现了轻度的精神分裂症。因为病情的影响，高考失利，感情受挫，我的世界崩塌了。我还这么年轻，我还有那么长的路要走，我不可以是这个样子，所以上了大一之后(三本)，我开始寻求帮助，现在的我已经毕业，有了一份稳定的工作。虽然我还在治疗的路上，我还是想把我的经历写出来，希望能够对深陷抑郁的病友们有所帮助。与大家共勉!

我的病情症状是这样的：

一、我的脑袋经常的出现空白，没有任何的内容。从前的我头脑清晰，说出的话都是有逻辑的，可是后来我的脑袋就像一团浆糊，说话没逻辑，总是东一句西一句，别人听不懂，我自己也说不清。关系好的人听了以为是无厘头，呆萌，不知道的人就会闹出很多的笑话。后来我一直在掩饰自己，话也越来越少，说出的话话也是在心理打好草稿琢磨很久，这样让我很辛苦。

二、一切的一切好像都变淡了，不管是快乐还是悲伤，都没有那么明显的感知了。以前做人的原则，现变得不重要了，好像没有了底线。

三、多变。情绪是最为多变的，经常无缘由的改变。悲喜交加，像一个“疯子”。

四、记忆力下降。不认路不认人，和闺蜜去过的地方，做过的事情，吃过的美食，当天可能会记得，两三个星期后忘得一干二净，记忆好像被尘封了，怎么想也么有印象，真的觉得很对不起她。

五、噩梦不断，醒来则是更可怕的现实。“噩梦醒来是美好”，而我如果能够选择的话，我会选择继续做噩梦，因为醒来的现实让我更加的煎熬，我总感觉我活在别人设置好的程序里，每天都只是按部就班的活着，我没有思想没有灵魂，就像一个活死人。最可悲的是，这个设置装置的人，好像是我自己。

六、永远和别人有距离感，就像有一层膜罩在我们之间，把我和身边人分成了两个世界。我无法走近别人，因为我不知道去怎么相信别人。在我尝试了很多方法，试图走近他们，依然没用，最后的我只能选择放弃。挣扎过，哭泣过，仍旧于事无补。我想说出来，却又害怕被人不能够理解，我怕这样会更加糟糕。其他人永远无法体会我心里的煎熬。

现在想想仍有痛苦感，不过我有在好好的治疗，我就说说在治疗路上的体会。

一、「抑郁症」是一个诊断标签，除此之外它什么都不是。

被诊断出抑郁症，我们还是会有开心的时候，即便心里仍有悲伤，并不一定的在强颜欢笑。在任何的情况下，把别人的开心当成「伪装」，认定是一种(诊断标准上没有的)症状，我认为这是一件过于武断和不尊重的事。目前，对于这种诊断的认识和医学手段都很有限，但不是什么都没有。有一些治疗方案还是能够帮助很多人摆脱这个诊断标签，并且它们是安全有效的，副作用也是在可控的范围内的。

二、不要怕形成药物依赖，吃药也不会让人失忆或着是变成白痴。所以，如果在怀疑或确诊自己得了抑郁症，首先应该试一试医学的帮助。

三、无论有没有被诊断出抑郁症，都应该要多交流，人和人都的通过交流，沟通来表达情感和思想的，所以人与人之间的交流是要有的。

四、在抑郁症的诊断标准中，自杀倾向是其症状之一。这不意味着被诊断的人，就一定会有自杀的倾向，更不意味着他们一定会自杀。

现在的我好好的生活着，好好的治疗着，药物的治疗也在渐渐的减少，一切都叜向好的方向改变这，我相信在不久的将来我会战胜抑郁症的。也希望每个受抑郁困扰的人都能找到适合自己的方法，战胜它。