心理学家：亲密关系中的9种隐形攻击

为什么两个人越相爱，越不容易相处？

为什么有时两个人都很委屈，觉得是对方有错，但谁也说服不了谁？

为什么我和男朋友明明不想伤害对方，却在争吵中消磨了彼此的感情？

Gottman(2000)在1986年建立了“爱情实验室”，实验室的研究发现，令那些相爱的伴侣分手的原因，并不是什么大的困难，也不是两个人不够相爱，而是生活的琐碎。在亲密关系中，除了甜言蜜语，我们总会有互相批评、抱怨、指责甚至恶语相向的时候，但如何去表达和接受负面评价，则关系到我们能和另一半走多久。

今天就来和大家聊聊亲密关系中的负面评价。

抱怨与指责

当我们对另一半表达负面意见的时候，其实有两种不同的方式：抱怨（complaint）与指责（criticize）。虽然两者听起来很像，都是对他人进行负面评价，但它们的性质是不同的，对亲密关系的影响也截然不同。

在“爱情实验室”里，Gottman对亲密关系结束的原因进行了研究，他们发现，指责是导致伴侣分手的一个主要原因，但抱怨则不是；指责是消极的、值得警惕的，但抱怨在一定的条件下，却可能是积极的、具有建设性的。

为什么同为负面评价，指责和抱怨会有这么大的区别呢？

1. 有建设性的抱怨（complaint）

当一个人对另一个人抱怨的时候，往往不是泛泛的攻击，而是针对某个具体问题的评论。比如，“我们已经很久都没有一起旅行了”；“我不想再听你说，你抽不出时间了”；“你最近疏远我了”；“在面对你爸爸妈妈的时候，你不够有主见”。这些都是就某个问题提出的意见。

而且，抱怨的内容很可能是准确的，即抱怨中提到的问题，很有可能反映的是真实存在的事实。有时，我们会抱怨感到愤怒和反弹，恰恰是因为被对方说中了；对方说得越准确，被抱怨的人的愤怒才越强。

被抱怨的你可能会马上矢口否认，甚至会反击说，“你才是xxx的那个人”。但是在内心深处，你想的是：“我不能承认我有这样的问题。我都无法接受和爱我自己的这些部分，那么你看见后，还怎么爱我呢？” 也可能是“我不能承认我有这样的问题。因为我不能是需要为关系中的问题承担责任的一方，我不要做过错方。”

但是，正因为如此，抱怨才更有可能是具有建设性的。每个人都有缺点和问题，而两个人越亲密，越了解对方，才越有可能指出对方身上存在的问题；这些问题可能是身边其他人没有机会提出的。

与一味的指责不同的是，当一个人在抱怨的时候，其实抱怨本身也包含着请求和需要的情绪。人之所以在关系中抱怨，并不是为了贬低、打压另一个人，而是希望对方可以注意到问题并改进。比如，当一个人抱怨“你疏远我了”、“你总是没有时间”的时候，Ta实际上想说的是：“我希望你能靠我近一点”、“我希望你多抽出时间来陪陪我”(Gottlieb, 2017)。

所以记住：当对方在抱怨你的时候，他们并非想要让你难过，而是希望你变得更好。不过这有需要注意的两点：

a. 你需要明确对方不是一个习惯性抱怨者。这一点其实很容易看出，健康的抱怨针对某个具体的问题，一旦这个问题得到改善，抱怨就会停止。但那些习惯性抱怨者，会在问题解决后也并不显得开心，而是立刻找到新的问题继续抱怨起来。这种情况下的抱怨就不再是对亲密关系有益的了，甚至会对你造成伤害。

b. 如果你是抱怨的一方，你觉得自己本身不是一个习惯性抱怨者，但你注意到自己在关系中，就同一个问题反复进行着抱怨，抱怨的时间和频率都很多，那你需要注意，对方可能并不那么看重你和这段关系，并不愿意更好地照顾你的感受，为你做出调整。

2. 值得警惕的指责（criticize）

尽管都是负面评价，但与抱怨不同的是，指责是一种评判（judgement）。当你指责你的伴侣时，是在对Ta这个人或者Ta的某些特质下负面的结论，并利用这个结论对Ta进行攻击。

当你说“我们已经很久都没有一起旅行了，我不想再听你说没钱”的时候，这是一种抱怨；但如果你说，“你从来都不愿意花钱在我们一起旅行上，你永远都把钱花在没用的事情上，我们不能出去玩都是你的错”，那么就成为了一种指责。你批评的对象，已经从关系中存在的问题，变成了对方这个人本身。

与抱怨不同的是，指责是毁灭性的、非进步取向的。它并非准确地指出问题，而是一种泛泛的攻击。指责包含着轻视（contempt）的情绪，当一个人对另一个人施以指责时，双方的地位是不对等的，指责的一方会认为自己是受害者，认为自己做得更好或者付出更多，而另一方则有更多的缺点和问题。但他们没有意识到的是，当他们认为自己处于弱势地位的时候，已经把自己放在了道德高地上，是以一种高高在上的姿态在控诉他人。

指责和轻视，是在Gottman发现的导致关系破裂的四大杀手（指责、轻视、防御、阻抗）中，杀伤力最大的两项。在一段有建设性的关系里，双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的，在出现压力或危机的时候，另一半会关心、支持、保护自己。但当指责和轻视出现，双方就会进入敌对的、不平等的状态，从而与关系的本质背道而驰(Hatvany, 2016; Tatkin, 2012)。

因此，无论是你在对另一半，还是你自己遭受负面评价的时候，你可以先思考一下，负面评价的性质是什么，它们是抱怨还是指责。

如前文所说，发起指责的一方，通常会认为自己是受害者（当然，往往事实也是如此）。但他们却忽略了，虽然自己受到了伤害，但是由于没有恰当地处理，他们也将伤害抛回给了自己的另一半。

Atkinson(2006)认为，在亲密关系中，存在着显性的攻击和隐性的攻击。其中，那些明显的过错行为，包括打破共识、不兑现承诺、出轨、故意欺骗、辱骂和暴力等等，都属于显性的攻击，当亲密关系中的一方做出这些行为时，不仅是他们的另一半，大多数旁观者也会认为，他们是值得批评的对象。

的确，这些行为会伤害到另一半。但是，如果另一方选择用一味指责的方式应对，这意味着他们也开始了攻击，也就是我们所说的隐性的攻击，它们对关系的危害并不比显性的攻击行为要少。Atkinson (2006)总结出，在亲密关系中有9种与负面评价相关的隐性攻击行为，它们经常被忽视，但值得我们警惕：

1. 不合理的挑剔：你坚信对方的某些观点、行为或者喜好是被误导的、不成熟的或者越界的，而自己的则更胜一筹；并抓住这些对方的“缺点”不放。

2. 防御：在沟通中，你关闭了接收信息的窗口，不去听对方在说什么，拒绝承认对方的一些抱怨或请求是合理的，拒绝认为自己也应该做出调整和改变。

3. 草率地得出负面结论：就某个问题直接得出针对对方的负面结论，比如，认为过错是由于对方的自私、不成熟造成的。

4. 忽视：过滤掉与自己不同的意见和解释。

5. 贬低：对另一半使用贬低式的称呼，或者在态度、表情、语气上表达贬低。

6. 不愿让步：不愿退回到与对方平等的状态上，不愿给予对方平等沟通的权利。

7. 表现傲慢：当对方犯错的时候小题大做、抓住不放，表现得好像对方犯了不可饶恕的错误，而不去考虑有可能的犯错原因，表现得好像自己从来不会做过这样的错事。

8. 逃避：在沟通时沉默、走开，不愿意就问题进行讨论。

9. 为自己免责：不认为自己也有责任为自己声张、有所作为，而是把全部责任推到对方的缺点上。

长期的指责就会形成一种隐性的情绪虐待，当一个人反复强调“你犯了错，你对不起我”的时候，其实已经形成一种道德绑架，它会使对方产生压抑感、负罪感、自我怀疑感 (Farber, 2013)。

不仅如此，当一个人开始反复指责后，关系很有可能会进入互相指责的恶性循环中：A犯了明显的错误（显性攻击），B开始对此进行指责（隐性攻击），A因为无法接受对自己的攻击而开始防御，B会更加愤怒，并且反复指责（翻旧帐），这时，A为了反击，可能会反过来指责B。最终，两个人都相信对方是更应该被责备的一方，却拒绝承认自己在沟通方式上存在问题。

就像我们常说的，如果一段关系长期陷入痛苦和紧张中，那么一定不只是其中一方的责任。因此，当我们觉得自己是被伤害的一方时，也值得去思考：我是否真的完全没有过错？

无论抱怨还是指责，如果没有恰当地表达、接受负面评价，都可能导致争吵。与其让争吵消磨你们的感情，不如学会用恰当的方式来面对负面评价。

在思考怎么应对之前，你首先要放弃“是对方错的更多”的执念。永远不要抱有这种设定：对方更应该为关系中的问题负责，自己比对方更有理由抱怨，自己的付出要更多，自己的行为更理性，自己在人格上更成熟。

1. 如何对待抱怨

如果你是那个抱怨的人：在抱怨的时候你要时刻提醒自己，对事不对人，在沟通时注意方式，永远不要将抱怨转化为指责。

而如果你是接受抱怨的一方：在对方抱怨的时候不要着急否认，把“我没有……”这样的话先吞回肚子里。你需要提醒自己，如果你面对抱怨的第一感觉是越愤怒、越想否认，那么抱怨反而越有可能是准确的，你越需要针对对方抱怨的内容来检查自己。

在关系中，也不要因为被对方看见了自己的缺点而感到羞耻。进入亲密关系，你就必须要承受“被看见”的风险，而且，你实际上无法控制对方看到你的哪一面。这些与你关系亲密的人是你的“镜子”，而且不单单是在商场试衣间里、让你看起来更美好的镜子，而是那些会如实反应出真实的你、虽然你可能不想承认的镜子(Gottlieb, 2017)。无论如何，不要放弃“被看见”的机会。它们是令你成为更好的人的契机。

2. 如何对待指责

如果你是那个指责的人：不管对方犯了多大的错，永远不要觉得对方既然犯了错，就是应该被责备的；相反，在对方犯错时，你能否用有效的方式进行应对，是你们关系成长的关键。尝试用抱怨（对事不对人）代替指责，再用冷静的分析代替抱怨。而且，我们需要特别警惕“翻旧帐”的行为。解决当下的问题，然后让它过去，不要在下次争吵的时候把它当做论据提出。

如果你是被指责或抱怨的一方：试着转换对指责的看法，将你所爱的人的指责看作是Ta的抱怨，告诉自己，对方抱怨只是因为Ta太爱你了，希望能从你身上获得更多；如果Ta真的不在乎你，Ta就不会指责你，而只会离开。然后在情绪平静下来以后，和对方沟通：我不喜欢你这样看待我。

就像我们之前在文章中介绍的那样，Gottman总结出，那些“成功型”的伴侣在对待另一半时，总在每个细节上都带有善意（kindness）。他们习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地改善表达愤怒的方式，对伴侣的意图做更宽容的猜测和解读；而那些“灾难型”伴侣，则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯批评和指责，而不是表达尊重和欣赏。

所有人都需要知道的是：在亲密关系中，没有赢家或者输家。如果你不节制自己的行为，毫不在乎自己的方法，最终，你可能赢得了某一场争吵，但是你却会输掉整场亲密关系的战争。

References:

Atkinson B. (2006). Developing habits forrelationship success. Geneva, IL: The Coup.

Farber, N. (2013). 5 Ways Blaming HurtsRelationships. Psychology Today.

Gottlieb, L. (2017). Why Is Everyone AlwaysCriticizing Me? TheCut.com.

Hatvany, O. (2016). The Effectsof Criticism on Relationships. Psych Central.

Lisitsa, E. (2013). The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, andStonewalling. The Gottman Institute.

Tatkin, S. (2012). Wired for Love: HowUnderstanding Your Partner's Brain and Attachment Style Can Help You DefuseConflict and Build a. New Harbinger Publications.

图自Tumblr, 封面：@pinkhaneul