自述：我觉得我可能得了抑郁症

不知道从什么时候开始，我开始厌倦和别人沟通，我开始厌倦去接触到别人的眼神，我开始厌倦别人在有意无意间碰到我的躯体。我开始有意无意地尝试着去一个人独处。我开始学会一个人逛街，一个人吃饭，一个人看书，一个人去上班，一个人去逛超市，一个人去做很多很多的事情。就算在人群很热闹的广场上，我也会想要去找一个没有人的角落，安安静静地坐在那里，虽然我什么都不做，只是坐在那个地方看着行人来来往往，看着在广场上发生的一切，但是不管广场上有什么激动人心的事情，我都没有办法提起我的兴趣，我只是呆呆的看着他们，我不知道接下来他们会怎么做，我只知道呆呆的坐着，然后呆呆的看着他们。

我看电视上说过，如果养一条狗的话，一个人就不会显得那么的孤独，于是我就养了一条狗，但是我发现生活中的狗并不像电视上演的那样，过起来也并没有那么的快乐，反而我需要经常的照顾它，这不是我想要的生活，我想要的只是一个陪伴，我想要的，只是有一个事物能够陪在我的身边。最主要的是不管我说什么，它都不会反驳，不管我做什么，它都不会说我做错了，它不会评价我做的任何事情，它也像我一样只会呆呆的看着身边发生的一切。

但是我发现自从有了狗之后，我的生活变得更乱七八糟了。我原本只是很安静的一个人躺在床上发呆，但是现在，在床上发发呆都不行，总是会担心它现在是什么状态，总是会担心它会窜到我的床上来，然后我什么都做不成。我记得我以前不是这个样子的，我以前是一个特别外向的人。也许我之前外向只是因为我缺乏存在感，我总是想要在各种各样的地方寻找存在感，我害怕得不到肯定，我害怕得不到掌声，我害怕我说话的时候没有人听，所以我尝试着学会幽默，学会逗别人笑，对于我来说，看到别人笑，我就会觉得很满足。

但是时间久了，别人都会觉得我就是一个很幽默的人，我是一个没有负能量的人，我把我最优秀的一面都展现给了其他人，我告诉他们我无所不能，我告诉他们我无懈可击。所以他们很喜欢和我相处，因为和我相处的时候我会逗他们笑，因为和我相处的时候，就像在逗猴子一样吧。每次回到出租屋，格外的宁静，没有人听我说话，没有人给我鼓掌，没有人等着我扮演小丑，我觉得很空洞，我觉得很没有存在感。

凌晨一点，我刷着朋友圈，朋友圈已经没有人更新了，我想找个人聊天，就算是陌生人，我也好想有人陪伴我度过一个个难熬失眠的夜晚。但是我很倔强，我是不会主动找人聊天的，我不知道用什么话题开口，我不知道怎么结尾。可是这房间的空洞感让我感到快要窒息。我不知道我为什么睡不着，我不知道要怎么才能让我不会觉得那么的无力。我下载各种社交应用，想要找个人聊聊天。但是他们好像并不想和我聊天，社交应用变成了各种产品推销的渠道，或者一些寻求释放生理需求的平台。什么时候，想要简简单单的聊个天变得这么难了？

最近又出了些关于抑郁症自杀的新闻，我时常想着自己是不是得了抑郁症，但是我一点都不想自杀，我只是觉得生活很无聊罢了。就连打游戏也觉得很无聊，就连看电影也觉得很无聊，就连睡觉我有时候也不想睡，我觉得睡觉很无聊，我很困，我很想睡觉，但是我又不想睡觉，因为睡觉真的太无聊了。我总是看着电视看着看着就到了天亮，听说总是通宵会猝死，然后我就放下手机躺在床上开始睡觉。好在每次我睡醒都已经是晚上了，洗个澡，然后点个外卖，一边吃一边看电视。

我的生活好安静，竟然没有人来打扰我。我就这么的不被人需要吗？我把声音开得很大，这样子就不会显得我很孤独。手机响了，拿起来一看，未知的号码。我接了之后才发现是保险推销的电话，我和他绕了很大的弯子，反正我不会买，我只是想要有个人陪我聊聊天。在半个小时后，我们好像没有什么可以聊的了，可能和我聊天太无聊了，他想要挂掉电话了吧。我恳求道：“陪我聊聊天吧，我一个人真的太寂寞了。”电话那头传来一句：“神经病！”然后电话就挂掉了，他刚刚明明和我聊得很开心来着，怎么突然态度就转变了？

我是真的觉得很寂寞，我想要陪伴，又害怕陪伴。我也不知道每天这么白开水的日子有什么意义，我不知道为什么我现在开心不起来了。刚刚拿起手机，才发现微信上收到很多消息。

“小新，我今天遇到了不开心的事，好难过，你可以陪我说说话吗？”

“小新，我男朋友又和我吵架了，我好烦。”

“小新，我妈老是催我找对象，怎么办呢？”

“小新……”

“小新……”

原来我有这么多人的消息没有回复，我为什么没有回复他们呢？因为我也不知道要怎么办了，我现在也很难过了，我也很煎熬。明明没有什么压力，可是每分每秒我都觉得好累。

想到前几天在网上看到的一个小故事：

从前有个人去看医生，他说自己很沮丧，生活无情而残酷，在这充满威胁世上觉得非常孤独。

医生说：“不要紧，城里的马戏团有位著名的小丑，会说所有笑话。看了他的表演，你就不会再烦恼了。”那个人哭着说：“可是医生，我就是那个小丑啊。”

可能我也是那个小丑？

（图片源自网络）