如何用心理学找到真正适合的人?

杰克与露丝的爱情为人津津乐道，为什么经过几十年后，露丝回忆起来脸上仍挂着满足的笑容，甚至将价值连城的“海洋之心”抛入海中以祭奠爱情？

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真正适合你的人是怎样的？

我们大多数人从情窦初开到初尝禁果、从轰轰烈烈的爱情到柴米油盐的生活，都一直在苦苦追寻最适合我的那个人，甚至不惜代价去将对方“改造”成我们理想中的样子，但结果往往适得其反。

真正适合我们的人不是星座血型、身高体重、学历学识或者金钱地位“符合条件”，而是“恋爱心理需求”的高度契合。

真正合适你的人，是能满足你的“恋爱心理需求”的人。

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好的爱情是怎样的？

（1）

“遇见你以后，我再没担心过分开”

安全感 | 稳定的感觉

爱情中，我们的心理需要一个基本的稳定环境。有些人经常会用打电话的方式来反复确认对方到底会不会突然离开我。但是过度得“求稳定”常常会给对方造成困扰。

很多时候不是我们“缺乏安全感”，而是没有找到一个会“照顾”你的安全感的人。

当爱情中有足够的安全感，这段恋爱维持起来就不会辛苦，就像你生活的一部分一样自然轻松。

但如果ta不能满足你需要的安全感，你会想办法去“监控”对方，好像恋爱变成了你的全部。如果你们的恋爱出现一点点危机，你就会马上去解决，去控制对方，你们的感情维持起来就越来越辛苦。

（2）

“在你面前，我就是我”

被接纳、理解 | 真实地做自己

假如你刚被老板骂了，转身是不是就会跟最好的朋友吐槽？因为你的朋友很可能也会跟你一起吐槽，你会感觉到自己是被接纳、被理解的，这是一种很舒服的感觉。

真正被接纳、被理解是在对方面前可以真实地做自己，可以敞开自己不怕受到伤害，特别是对方在你脆弱、低落、痛苦的时候能够看到你、理解你、给你支持和力量。

你甚至可以在对方面前打嗝放P。

但如果你感觉ta不能完全接纳、理解你，你就会想要掩饰真实的自己，在他面前维持最好、最光鲜亮丽的那个你。

当然如果在恋爱初期，这种情况很正常，但当度过恋爱初期的激情，感情步入正轨，你还是没有勇气在他面前展示真实的自己，不能感到自己是被接纳的，还是很辛苦地去维护自己的良好形象，这段感情注定会以失败告终。

我们越是伪装，其实越是辛苦，证明我们的恐惧越强；而我们越能放下，越能真实，我们才真正地进入了一段关系。

（3）

“只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义”

被关注 | 感觉自己棒棒哒

无论什么时候，我都深信他很喜欢我，我就是他不可取代的唯一。

当一个人被另一个人深深地关注，从他的眼神里就可以看到那种独一无二的欢喜和欣赏。他会让你觉得你很棒，这种感觉就是恋爱中被关注的满足感。

但如果感情中被关注感缺失，你就会觉得自己好像常常被忽视，觉得对方永远只关注他自己，总是照顾不到你，心里会产生巨大的落差感。

（4）

“跟ta在一起后，我好像变了个人”

希望、活力焕发 | 不一样的生命

可能以前的你可能喜欢宅在家里不想跟任何人打交道，但是当你遇见一个人，感觉自己脱胎换骨，每天都有很多事情想要与人分享，想去逛街、唱歌、跳舞，想去旅行，突然发现自己还有这么多可能，仿佛生活中所有的事情都可以被点燃。

这种生命力被激发的感觉是你和这个人交往收获到的很重要的东西，你得到了一种充满希望的生命力，你会更加充满动力地去生活。

但如果对方不能带给你你需要的活力，你可能会觉得自己是关系中唯一付出的人，而对方却无动于衷，你原有的活力反而会在这段关系中被压抑，让你觉得不堪重负。

（5）

“我心永恒”

永恒感 | 做自己的超人

恋爱所带来的永恒感，听起来就很神秘和奇妙了。

当我爱上一个人，不止收获到真正的爱情，更获得了一种永生的希望。

“永恒感”在恋爱关系中维持得好的话，你会有一种“我是超人”的感觉，觉得自己可以对抗一切。

但如果这一点受到了影响，就常常会觉得自己很脆弱，很容易受伤，恋爱关系也会很脆弱。

好的爱情就是，ta可能并不完美，但是我最需要的ta都有，我最渴望的ta都可以满足我。

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如何找到我的“核心需求”？

我们每个人都渴望被爱，但是人无完人，我们似乎不可能找到那个和自己完美契合的人。

有些人最需要对方的理解和支持，在自己脆弱的时候有人能向她敞开怀抱。如果她自己可以给自己足够的安全感，那么她可能会觉得安全感不是很重要。

有些人会喜欢站在自己的舞台中央，特别是想成为两个人关系中的焦点，他喜欢被关注，理解与接纳对他就并不重要。

所以，5个恋爱心理需求中，重要的是理解自己，找到自己最核心的需求，而不是5个需求都需要被满足。

你需要清楚的是：自己的核心需求是什么？

如果你想进一步了解：

如何找到自己的核心需求？

哪两种核心需求的人最适合？

不同核心需求的人如何进行恋爱沟通？