心理学家告诉你：父母是否要有“红白脸”分工？
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这个场景相信每个人一定很熟悉，每每面临这种时刻，父母一方面会担心自己做的不够好，没有满足孩子抱抱的要求；
一方面担心自己不够有耐心，在孩子哭闹的时候大声吼了他，伤害了孩子的幼小心灵；担心自己做得太多，苦了自己，惯了孩子，到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……
想做好家长太难了，做出的每个决定都需要斟酌再三，生怕因此影响了孩子的未来。
然而，很多家长不知道的是，这些育儿焦虑的背后，都是和孩子的界限出了问题。
我们没有尊重孩子的边界，总是忘记去信任孩子，忘记孩子有自己的节奏和能力，他们有自己的路。
同时，我们也没有照顾到自己的界限，看清楚那些是我力所能及的，哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时，我们会感到如此痛苦。
如果家长和孩子拥有了非常健康的界限，父母就不会因为这些事情焦虑，感到痛苦；不会将焦虑转嫁给孩子，给孩子压力；孩子也不会肆意撒泼，而会独立自主，懂事负责，一切都会变得轻松起来。
我是一名心理咨询师，德国慕尼黑大学 教育学/心理学/艺术史三专业博士，德国Galli剧场在中国首位认证的戏剧治疗师，也是简单心理专栏课程《年轻父母必修的25堂心理课》主讲人。
开篇提到的2岁孩子，就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时，我是这样做的……
我在德国居住了11年，在这11年中，我系统扎实地学习了心理学与教育学，也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。
在我成为妈妈之后，我非常深切地感受到，作为一个母亲，对孩子的爱、想要保护孩子、想要给Ta世界上最好的一切的那种心情。
伴随这种心情，也带来了无穷无尽的焦虑，我们担心自己养育方式不对，担心孩子受欺负，担心孩子上学问题，担心孩子未来的恋爱……
自从有了孩子，我们似乎就不是自己了，说到这简直感觉要焦虑死了。
只不过，我的专业领域，心理学和教育学，让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因，进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙，那就是：孩子是父母的全部人生，而孩子却越来越厌烦，离父母越来越远。
比如在文章开头，我自己的例子。面对慕慕的哭闹，我调整了一下心情，想到，他在车上睡着又被弄醒，这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的，他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾，但是我自己也真的很累，于是我选择抱着他坐到沙发上，他还是哭。
我对他说：“妈妈抱着你走很累，我现在可以这样抱着你坐一会儿，如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上，轻轻晃着他。
慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿，就渐渐停下来了，等他停了以后我说：“妈妈这样抱着你舒服么？”慕慕说舒服，我说：“那等你感觉舒服了以后，我们去刷牙洗脸上床上睡好么？”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神：“都这状态了，还能洗脸刷牙呢？”
过了一会儿，慕慕说，“舒服了。” 我愉快地说：“好的，那我们去刷牙吧！”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。
孩子哭的时候，我们也通常会很难受，所以我们会想各种办法来希望他不哭。
除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外，还有一种看似不糟糕的做法，就是一味的满足他。比如慕慕这个例子，那就是一直抱着他走来走去，他也就不哭了。
这样一不小心成为孩子的奴隶，为了让他高兴，做很多超出自己舒适度的事情，这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来，是首先保护了自己的边界：我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气，拥抱他，接纳他的哭泣，而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的，所以他哭了一会儿也就好了。
我的疲劳被我自己接纳了，他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。
所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿，试图去理解他的哭想表达什么，然后选择让自己舒服的方式来处理，尊重了孩子的边界，也维护了自己的边界。
前段时间幼儿园的很多负面新闻后，很多人开始注意教孩子说不，教孩子辨别哪些是不好的事情。
但是在教给孩子对外说不之前，他还需要一个基本的信任感，就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。
我在一个室外喷泉，见过一个6，7岁的女孩，在一个小桥上跑来跑去，后来一下子掉下去了，水不深，就到脚踝。但孩子吓坏了，哇哇大哭，妈妈从远处跑过来，把孩子揪上来，没有好好的抚慰孩子，而是怒气冲冲的批评她说：“我不是告诉要看着路吗! ”
这是非常错误的行为。
如果一个孩子摔倒，或者做的不够好、哭泣的时候，总是先被父母有意无意的指责，那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢？他不敢说不，因为他会首先想到一定是我的问题，是我不够好。
正确的做法是，我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛，接纳她的情绪，到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样，父母孩子间就建立了信任的关系。
当然，做到这些不容易，我们指责孩子的时候，通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后，可以去觉察和改变的，学会给孩子时间，给孩子信任，认真地去理解他们和与他们沟通。
界限还是规则，在爱和信任的基础上，用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的，哪些是我不可以做的。
有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽，说青春期的孩子，晚上主动把手机和ipad交给爸妈看管，自己好专心学习。
结果有一天妈妈刚没收了ipad，儿子又去找爸爸拿回了手机，我这个朋友很生气，她主要生气的点是：她觉得爸爸总是当好人，让她当坏人。
这是个很典型的规则问题。很多家庭，都跟孩子一起制定规则，并努力遵守规则。但别忘了，规则就是保护界限的，很多时候我们说给孩子立规则，就是立界限。
但为什么这个规则容易被破坏？为什么会让父母产生“总是我当坏人，你当好人”这样一个感受呢？
那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素：
规则要明确，责任的承担人
要明确规则被破坏时候，要承担的结果
比如上面的例子，当一个青春期的孩子对你说：“请爸爸妈妈帮我保管手机，因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里：“我写完作业再过来找你们拿，可以吗？”
这本来是一件非常好的事情，在这个例子里面，孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望，他就应该负担这个责任，也就是说，你送过来，我们帮你看着。你拿走了我们不负责。
但父母应该明确的是：如果孩子总是破坏这个规则，总是拿走，那对不起，以后我们也不帮你看着手机了。
这就是一个典型的，爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊，造成了父母自己内讧，说一个是好人一个是坏人。
一旦我们清晰了界限，就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。
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