你真的会夸孩子吗？读书会｜第一辑《孩子，把你的手给我》第2期
这是早教学园为你准备的第2期「经典共读」
《孩子，把你的手给我》是畅销美国500多万册的教子经典，以31种语言畅销全世界。作者海姆·吉诺特（Haim G.Ginott）博士是一位卓著颇丰的临床心理学家、儿童治疗专家以及家长教育专家。正如海姆·吉诺特在一次演讲中所说：我是一名儿童心理治疗医师，我做了什么产生效果了呢？我用一种关心的方式与他们交流，利用每一次机会帮助他们培养信心。
该书帮助父母学习了解：
如何以更关心、更有效的方式对待孩子？
如何了解自己的感受并更多理解孩子的感受？
如何管束孩子而又不让孩子遭到贬低？
如何不加评判地赞扬孩子？
如何发怒而又不伤害孩子？
……
本期共读第二章精华内容，还等什么，开始吧！
语言的力量：鼓励和指导夸奖就好吗？大多数人都相信夸奖可以建立孩子自信的，让他们建立安全感。
但实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样？
当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的：
许多孩子经常会有针对家庭成员破坏性的愿望。
那么，应该怎样称赞才被认为是合适的呢？最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。
第一个八岁的朱莉很努力地院子打扫干净了，她用耙子把树叶耙拢，把垃圾走，并且把工具重新摆放好。妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏：
妈妈：“院子原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。”
女儿：“我做到了！”
妈妈：“院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。”
女儿：“我把它们都打扫干净了。”
妈妈：“一定费了你很大劲！”
女儿：“是的，我确实费了很大劲。”
妈妈：“现在院子好干净啊，看着都开心。”
女儿：“它现在很漂亮。”
妈妈：“你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢谢你，亲爱的。”
女儿：“不客气。”
朱莉灿烂地笑着。朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。
晚上，她迫不及待地等父亲回来，就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。
与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的：
“你真是个好女儿。”
“你真是妈妈的好帮手。”
“没有你，妈妈该怎么办呢？”
如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。
对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。
称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。
我们的话应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。
我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。
我们的话应该像一块有魔法的帆布，这块布虽然不能给孩子提供帮助，但是，能让他们给自己画一幅正面的画像。
第二个八岁的肯尼帮他父亲修补地下室，期间他搬动了一件很重的 家具，这是爸爸和他的对话：
爸爸：“工作台很重，搬起来很吃力。”
儿子：“但是我搬动了。”
爸爸：“那需要很大力气。”
儿子：“我很强壮。”
肯尼骄傲地弯起胳膊显示出他的肌肉。父亲只是对工作的难 度做了评价，是肯尼自己对他的个人力量得出了结论。
如果他父亲说：“儿子，你很强壮。”肯尼可能会回答：“不，我并不强壮，班上比我有力气的男生有的是。”而随之而来的很可能就是一场毫无结果（尽管未必痛苦）的争论。
事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。
孩子需要依赖自己内心的激励和评价。
不喜欢被评定
当我们希望孩子好受点时，通常就会称赞他们。可是，为什么当我们对女儿说“你很漂亮”时她会否认呢？为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时他很尴尬地走开呢？
我们的孩子太难取悦，甚至连赞美都不起作用了吗？当然不是。
最可能的原因是：我们的孩子跟大多数人一样，对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应：孩子不喜欢被评定。
第三个一位父亲在耙树叶，他让六岁的女儿詹妮弗过来帮忙把树叶堆起来。
当他们干完之后，父亲指着树叶堆说：“一、二、三、四、五、六！半个小时堆了六堆！你怎么能做到这么快的？”
晚上，詹妮弗对父亲道了晚安之后，她请求道：“爸爸，你能再跟我说一遍我堆的树叶堆吗？”
称赞的时候要做明确、详尽的描述，这需要一点努力才能做到，但是孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比那些对品格的评价要有效得多。
称赞有时会使人气馁
称赞有时也会使人气馁，这取决于孩子听到称赞之后会怎么想的。
第四个琳达十二岁，她的电视游戏达到了三级水平，她的父亲欢呼道：“你真棒！你有完美的协调性！你是个专家级的玩家。”
琳达失去了兴趣，走开了。父亲的称赞让她难以继续下去。
因为她对自己说：“爸爸认为我是一个出色的玩家，但是我不是专家，我达到第三级是靠运气，如果我再试一次，我甚至连二级都达不到，最好还是趁我领先时退出吧。”
如果她的父亲只是简单地说一句“达到一个新的级别一定感觉很棒”可能会好很多。
这种描述性的语句，以及孩子由此得出的积极的结论是精神健康的基石。
孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。
孩子在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。
给孩子指导而不是批评
批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。
为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。
指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。
第五个八岁的玛丽喝果汁时，不小心打翻了她的杯子。
她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。
玛丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。
妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说“下次小心点”，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”
不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。
当出了问题时：要回应，而不是反应
在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序：
孩子做错了什么事，或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击，高声恐吓，或者横暴地处罚。
第六个一天早晨，早餐时间，七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他 的父亲在看报纸。这是父亲与孩子的一段对话：
爸爸：“你会打碎它的。你总是打碎东西。”
儿子：“不会的，我不会打碎它的。”
（就在这时，杯子掉到地上摔碎了。）
爸爸：“你就大声哭吧。你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。”
儿子：“你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子。”
爸爸：“你居然叫你父亲笨蛋？你太没礼貌了！”
儿子：“你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。”
爸爸：“你不许再说话！马上站起来回你自己的房间去！”
儿子：“来啊！逼我啊！”
这种对其权威的直接挑战激怒了父亲，他一把抓住儿子，狠狠地打了一通。
这场战争是必然发生的吗？可以避免吗？或者可以，用一种更聪明的方法：看到儿子玩杯子，父亲可以拿走杯子，然后给他一个更适合玩的东西：比如一个球。
结 语这种和气的话会让犯错的孩子惊讶，然后对自己闯的祸产生歉意和赎罪心理。
在没有呵斥，没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。
小意外，却有大价值。从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情，什么是悲剧和灾难。
对于一些小事，父母应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外。”一件衬衫扯破了，也无需像希腊悲剧里那样让孩子自己动手解决。相反，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。
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