抑郁症――困兽之斗

我整个人犹如困兽一般，想走出抑郁，但却无法突围，不知道该如何挣脱出这无形的枷锁。

我该怎么办？谁能救我？在无数个黑夜中，在无数的梦境中，我不断地思索，不断地期待奇迹的发生。有时，看着镜子中的自己，看着这个陌生的自己，我不知道如何是好。你是谁？你想把我怎么样？你想把我带到哪里？你折磨得我还不够吗？镜子中的人没有回答，他只是在注视着我，我对他越仇恨，他看我的眼神就越哀怨……当刀片与烟头在身体上留下痕迹的时候，我依然会疼痛，这是为什么？为何我与一个陌生的人共享这个身体？这不是我，这真的不是我，

真正的我是乐观的，是开朗的，是积极向上的，是受人欢迎的！但我到哪里去了，怎么取而代之的是这样一个麻木的、愁眉不展、一无是处的家伙……

从陷入抑郁的那一天开始，我就试图冲出重围，但却屡战屡败。我试着让自己开朗和热情，但这种刻意的努力只能让我在最初几天的时间里感觉好像找回了自信。当我的“刻意”在现实面前不断融化的时候，我知道自己又回到了原点。我也试着多交朋友，主动对他人示好，但这种“被逼”努力的效果，几天后就荡然无存了；我也试着对自己喜欢的女孩表达出自己的爱意，但对方的冷漠，让我知道自己只是癞蛤蟆想吃天鹅肉而已……

也有那么几次，抑郁好像被我战胜了，之后我就好像有说不完的话，思维也变得敏捷了，就好像通往快乐和自信

的门突然被我打开了。这时，我可以做自己想做的事，说自己想说的话，完全没有任何障碍。我因此变得很兴奋，尽情地享受每一分和每一秒，因为真正的我终于回来了……好景不长，几个小时后这扇门又被关闭了，我又陷入了无尽的黑暗当中……越是这样，我越无法平静，越无法面对现实中这个无能、蠢笨、消沉的自己……

突围、闪光、暗淡、绝望，我就被这种轮回束缚着、折磨着、撕裂着……我的未来在哪里？我的希望在何方？谁能告诉我？无数次大声地呼喊换来的只有死一般的宁静，没有任何反馈，没有一点曙光。

我刚退学那阵正赶上乡下发大水，把大姨家的稻田冲毁了，一来为了帮大姨的忙，二来为了放松心情，调整因为

退学带来的茫然，所以我就自愿去大姨家帮忙，这一干就是两个月。

在乡下，我很少会关注到自己的情绪，只是期待每天的活可以早点干完。那时几乎是天不亮就要起床，一直要干到天黑，虽然我的身体不错，但几天后手上还是长满了水泡。邻居们也夸我能干活，一些亲戚还建议我以后在乡下生活算了，娶个老婆、种地、放牛，也不比城里挣得少。其实我也动过心，但我知道，就算我留在农村，逃离了城市的喧嚣，依然仅仅是另一种逃避而已，如果“心魔”没有离开，我永远无法找回内心的宁静。

乡下的工作虽然辛苦，却不用想着明天该干点什么；虽然抑郁，却被繁重的工作压得已经没有太多的时间来体会，当然我知道它还在那里。回到城里我一

下子感到轻松许多，但没过几天，一直隐匿起来的消沉与绝望又找到了我。因为没有自信可以找到一份工作，也不知道自己到底可以干点什么，所以就闲在家里。但因为受不了外婆对我的唠叨，我只能赌气出去找工作。但没有学历和技能的我只能在街上游荡，因为我不知道到哪里去找，找什么。有一天，我终于鼓起勇气到了酒吧询问是否要人，但因为我戴眼镜的原因（那时服务生工作不喜欢招戴眼镜的人），并且显得不自信，接连去了两个酒吧都被拒绝了。因为没有放弃的权利，我只能不停地找，尽管我不知道是否可以成功，是否可以坚持下来，是否可以被周围人接受。

就在这种固执的坚持下，我终于找到了一份火锅店传菜员的工作。这份工作的时间是从早九点到晚九点，供两顿饭，薪酬每月300元。虽说是传菜员，其实什么都要干。早上没有客人的时候，我要在厨房择菜及准备餐具，基本工作准备好后就要站在大厅等待客人的来临，有客人来的时候我们要大声说：“欢迎光临。”因为难为情，很多时候我仅仅是动动嘴而已。之后我的工作就是把指定的菜送到客人的餐桌上，一开始因为紧张我总是送错位置，所以常被领班斥责。客人走后我还要收拾桌子，之后回到厨房刷碗。唯一可以休息的时间是下午两点到晚上五点之间，因为是中饭和晚饭的空隙，一般不会有客人来。就算是休息，我也放松不下来，还在担心晚上的工作是否可以支撑下来。

除了工作的压力我还有心理的问题，所以大脑总感觉不够用，整个人显得反应很慢，所以在这里我并不受欢迎。在这种身体和心理的双重压力下我过得很艰难，每天愁眉不展，不知道这种日子

什么时候是个头。突然很怀念上学的时候，虽然那时也不开心，不过还算自由，如果太累了就可以不听课，如果心情不好也可以不说话。但在这里却不同，要是不想丢了工作，就得坚持干活，不想说话也得和客人及同事打交道，没人会在乎你的心情如何，也不会有人主动和你谈心，别人只关心安排给你的活是否干得利索。整日的工作就好像梦游一般，都不敢相信这就是我的生活，而且未来的生活也将是如此。

这份工作的试用期是三个月，一开始我还信誓旦旦地对自己说一定要干到一年，这样也算是干成了一件事，也算是适应了社会。但现实中的每一天对我来说都是在受罪，每一天都是在煎熬，不知道自己还能坚持多久。

几天后，店里又来了一个新同事，

他很机灵，也很会说话，所以很快就和周围的人打成了一片。他来了之后我更加自卑了，毕竟以前我还可以用“我是新人”来安慰自己，但自从他来了之后我就更加肯定是自己无能。一些我认为很难的事情，他都很容易地上手，和他比起来我简直笨得要死。也许是因为从小就没有干过活，也许是因为太过自贬而过于紧张，虽然我很想把第一份工作做好，但这个目标对我来说就好像是一个很遥远的梦。

虽然痛苦，但我依然在坚持。可是几天后的一个意外，让我这个可怜的梦想也破灭了。那天，我像往常一样地工作，不知道做错了什么，一个总是在背后说我坏话的同事又开始说我做错了事情，而且嘴里很不干净，我认为自己并没有做错，就和他吵了起来，差点动手打起来，最后他看我真的生气了就没有

再说什么。当天晚上我就被后厨的主管告知以后不用再来上班了，我的师傅也失望地对我摇了摇头。虽然失去工作让我更加失落和自责，却也有一种解脱感——终于不用在这里受气和煎熬了。

当晚回家的时候外面正好下着雪，看着雪花纷纷落下，我心里一酸竟落下泪来。只感觉自己对不起妈妈——学习学不好，连最简单、最基本的工作都做不好，真的怀疑自己还能做点什么，怀疑自己是否可以独自生存……