安全感不只是给孩子无条件的爱

家都在说父母要给孩子安全感的问题，到底什么叫安全感，安全感怎么建立，如果幼年时建立安全感失败了，成年后，还能建立安全感吗？

“好的妈妈就是给孩子安全感，而把探索世界的自由还给孩子。”这是心理学家武志红的一句话，在微博被很多人转述。

于是我问：安全感到底是什么呢，怎样做才能给孩子安全感呢？

家庭教育专家1回复说：给孩子无条件的爱和适合他年龄段的自由。

家庭教育专家2的回复：安全感这个词很泛。细节一点大约可以理解为：温柔，耐心，充满爱，多拥抱，和孩子一起做游戏，给孩子朗读唱歌等等。。。。。。每个人的理解不同吧，不过如果这样做足功夫，基本孩子也就有安全感了。

可是，真正的安全感到底是什么呢？我认为，给孩子安全感，并不是简单的让孩子感觉到父母的爱，而是让孩子能正确的自我评价，让孩子不认为自己的价值取决于别人的评价。换言之，孩子不会因为别人的反应而自卑或自负，不会总是渴望通过别人的夸奖建立自己的自信，他们有足够的能力来内省，来自我评价，不会被别人左右。这样的孩子，才是有足够安全感的孩子。

从这个意义上来说，建立孩子的安全感，就不是和孩子一起游戏唱歌那么简单了。

父母需要关心孩子，尊重孩子，能理解孩子的失败，并引导孩子从失败中学习到经验和教训。关心孩子，这个是中国父母都能做到的，可是尊重孩子，却并不是所有的父母都能做到。我不记得在什么书里看过这样一句话，给我印象深刻：我们对外人都能很客气，注意照顾对方的感受，为什么对孩子家人反而很苛求呢，说话直白干脆，不照顾对方的感受。这话说得很对，任何孩子，不管多小，都有自己的情绪和脾气，所谓尊重孩子，我的理解，就是照顾孩子的情绪，不要刺伤孩子，同时，理解孩子的情绪，让孩子有表达自己情绪的权利。当然，尊重孩子，绝不是这么几句话就能解释得清楚的，但是，把孩子看做客人一样，不要总是选择最伤人的处理方式来对待孩子，这就是尊重的基础。

给孩子犯错误的机会，并引导孩子从失败中学得经验和教训，这个可能很多父母都做得不好，我们往往不愿意让孩子失败，也谈不上失败后还有引导，所以失败对孩子来说，往往不具有意义。但是，如果能让孩子从失败中感受到什么，并且不在犯同样的错误，失败就成为学习的机会，孩子就会不惧怕失败，能客观对待自己的成功和失败，也能客观的对待自己。

前几天看到一个人抱怨自己的另一半，说对方太缠人了，一刻也离不开自己，让自己招架不住。很多人都说，这是因为另一半在原生家庭里没有建立足够的安全感，似乎安全感只来自原生家庭的培养。我觉得不是，是这个人没有给予另一半安全感，安全感来自两个人的互动，不能全部都推到原生家庭。当然，如果在童年的时候，能让孩子能客观的评价自己，而不是让孩子把对自己的价值感受，建立在外界的丝丝缕缕之上，那么孩子成年后可能也不存在这样类似的烦恼了。

这个事例也让我想到，安全感并不仅仅是让孩子感动到父母无条件的爱，否则，让孩子遇到另一个亲密的人的时候，不能从这个人身上感受到无条件的爱时，他同样没有安全感。而只有让孩子能理解自己、客观的看待自己的时候，孩子才能具有足够的安全感，并且这个安全感不会随着外界人员和环境的变化而改变。

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