生而为人，一个抑郁症患者的自述

凌晨五点钟，再也普通不过的时刻。每天睁开眼感受到的是要把自己给吞噬掉的空洞感。睁着双眼，望着周围，都是无力，这世界也与我无关。想哭泣，内心涌出来的是无尽的悲伤。我始终无法说服自己习惯这些感受。

我很想努力的过活，很想找回那个满怀梦想的自己。但我没有力量。身边的人视我为异类，他们无法接受我的悲伤。我整日活在异样的眼光里，用强装的冷静来包裹敏感又脆弱的心。苟且偷生，没有自信的过活。

快乐被无休止的透支着，以此来向别人证明我不是异类。每日像一个孤独的灵魂，在这个世界上没有支持，没有力量的生活着，坚持着。无尽的压抑着自己的悲伤和痛苦，透支着自己仅有的正能量。我的眼神呆滞而没有力气。草草的吃饭，食之无味。没有乐趣，没有追求，生活对于我只是完成任务。

我知道心理暗示对人的影响。每天对自己说着不可能，对自己说我很累了。对自己说我是一个没有近期记忆力的人，我一事无成。两个月，我能做的只有躺在床上，让心中的痛苦无尽的肆虐着，让自己一步一步的坠入痛苦的深渊里。任由心脏被撕裂，任由头痛欲裂，任由身体不由自主的发抖。

我很恨自己，也把自己引入怨恨里。为什么年幼时要我承受过错，成年时还要承受幼年时的痛苦。没有人理解我，支持我，鼓励我。而我，又为什么一直透支着自己仅存的能量。哪怕小心翼翼的过活，也过不好这生活。死又如何，生又如何？

心中曾经想过自己会成为优秀的医生，救死扶伤。而我每次看那些痛苦的人，感受到的都只有无力。自己在黑暗中愈陷愈深。有着梦想却没有动力。有着目标却没有方向。世界真的好大，大的没有我过活的地方。人真的很多，多的竟没有一人可以同我说心里的话。行走在这个世界里，绝望又无助。有的是责任和压力。父母年迈还能经受多少事情？自己成年却怎么做心里都这么幼稚。一个人走的真的很累了。

我还是那个样子，会发抖，焦虑烦躁到无法控制。这种感受让我不得不以伤害自己还缓解自己的烦躁，让我不得不借酒买醉。我痛哭过，深夜流浪过，一个人坐在街头。在黑夜里悲伤的过活。每天会有不同的人告诉我应该怎么做，要怎么活。我的思维没有了辨别的力量，这让我的生活更加糟糕。我不知道，这一切是好还是坏。

我有很多的恐慌，害怕家人离开，害怕在意的人离开，害怕自己不能走出过去，害怕自己完成不好学业，害怕自己走不到最后……害怕很多很多。未知的因素压的我透不过气来。我仍得保持着微笑或是冷静，即使我得喉咙像被堵住了一样，无法喘息。

总是无法接受最爱的最亲近的，最能感受到一些恩赐的话友，虽然我们不在一个地方，甚至从未相识，机缘巧合，话语投机。他们给我陪伴，给我理解，给我鼓励和支持。这让我觉得，自己不再是一个人了。或许我对家人做不到完全的原谅，也在一步步向前走着。带着痛苦，带着敏感的心。

有时候在自己情绪要决堤的时候，会把注意力集中到呼吸上。吸气时舌尖顶上颚，呼气时嘴巴张开，气由嘴巴呼出。 在每次情绪来时都会记录在本子上或语音说一遍。情绪发生前的事情，发生中，发生后所遇到的事情和情绪的变化。运动，有时候会去打打太极拳，像陈正雷大师的老架一路，简化太极拳这些。也会偶尔快跑，发泄一下。或许还有很多的方法，还在摸索前行中。我成了一个带着悲伤向前生活的年轻人，走的很慢很难。也一直前行着。