心理学家手把手教你如何吵架

撕来撕去总是吵不赢？

声嘶力竭之后还是怒不可遏？

明明出于爱，说出口怎么就变成了伤害？

让心理学家教会你吵架的正确姿势。

事情发生在一个度假山庄。路易丝·古德温和她的奶奶，还有她的未婚夫迈克尔·塔尔伯特一起来度假。迈克尔想带路易丝参加野餐，但是路易丝不肯，因为她想参加当地的舞会。他们各执己见，都拒绝听取对方的观点，更别提接受了。他们都希望说服对方接受自己的观点，都不愿倾听。

更糟糕的是，在争吵时，双方都喜欢用“对啊，但是”这种话来打断对方，观点不但片面而且还带着偏见。迈克尔罗列了一堆为什么他们应该去野餐的原因，却没能说出想去参加野餐的真正原因是自己想尽本分，因为他的妈妈也会参加那个野餐，而她希望见到自己。

路易丝直觉性地察觉到来自他妈妈的影响，但是她不敢提。于是，她激动地说，某富有的投资家也会来参加舞会，迈克尔应该去见见他。她的话使得迈克尔醋意大发，于是他说自己肯定不会去见他的。路易丝断言是因为他不想出人头地，不愿意让她过上舒适的生活。于是，麻烦出现了。

他们俩都自我，自傲，不诚实，遮遮掩掩，甚至带着几分欺骗。随着争吵愈演愈烈，双方都感到羞愧，讨厌自己，但是却越来越表现得像是讨厌对方。面对这种局面，人们该怎么做？下面有七条基本规则：

如何有效地应对争吵？

1.闭嘴。保持沉默和倾听，直到对方让你开口。

2.做出约定：双方都有一定的倾诉时间——5分钟也好，15分钟也罢，在这段时间内，对方只能听，不能说任何话来做出回应。在说的时候，畅所欲言。

3.在争辩的时候，说出所有未曾说到的或者不敢说出的原因，即便你不敢面对或者提及它们。

4.无论是倾听还是倾诉，都尽最大努力保持客观。

5.给双方都设定一个回应时间，在此期间不许打断。

6.如果在此期间出现了争议，那么分开一个小时，自己静静地考虑；不要斤斤计较。

7.当独自一人时，将对方的观点写下来，并真诚地予以思索。

奶奶古德温也是个充满生活智慧的人，她对迈克尔的喜爱，并不亚于对路易丝。在与路易丝的矛盾最为激烈的时候，这个年轻的男人突然想到向这位年长的妇人求助，路易丝也同意与奶奶聊聊，同样信心满满地认为自己的亲人肯定支持的是自己。

但是古德温奶奶可不糊涂。傻瓜才会介入别人间的争吵，而大傻瓜还会想着去劝和。于是她说：“你们别待在一块，自己好好想，然后分别来见我。如果你们能够首先告诉我你们错在哪里，那我愿意帮助你们。”

古德温奶奶采取了一种温和的方式，让这些年轻而自私的人认识到自己的控制欲，让他们意识到彼此间的和谐最重要，对此我们无须亦步亦趋。

她建议道：“为什么没有第三方案？如果你们一起去航海的话，不也很有趣吗？”

“我喜欢这个建议。”迈克尔表示赞成，还为自己不用向妈妈和路易丝屈服而感到窃喜。

“我也觉得不错。”路易丝赞同地说道，对这个结果也很开心。

第三条道路（方式）的原则，尚未讨论的答案（不讨论答案），一种聪明的新型适应（这是一种更为智慧的新型适应方式）。记住这一点，面对所有争议，它都是无价的解决方案。

然而，与此相比，更为重要的却是，当你独自一人时，不妨思考一下你是否犯过以下错误，你是否：

拒绝给予时间让他人陈述自己的全部观点？

在已经被他人说服后，不敢承认？

总是沉迷于以牙还牙？

当在争论中占下风时，牵扯入一些无关的事物？

因为某些观点让你心烦意乱而对其大肆挑剔，并失去理智？

因为压制愤怒而口不择言，而后靠不停地说话来阻止其传播？

因为事先没有考虑清楚而耽搁某些事情，以便理清思绪？

人不可能同时看清方方面面，记住这一点非常重要。如果你想表现得很聪颖，但却像个自作聪明的跳蚤一般，死死地围绕着一个观点，讨论完一个然后才转向下一个，那么明明一个小时可以学到的东西，你却要花上数年时间。

养成习惯，对自己说：“那么，事实到底是什么？”然后重新讲述一遍，辨别出争论中的“正误”。在大多数时候，隐形动机和暗含动力往往隐藏在说出口的话语下，欺骗了他人，也造成了大部分的困难。

举例来说，迈克尔是一个普通的男青年，但是他也会与人争吵，因为他哥哥经常戏弄他，养成了他爱与人争论的个性。路易丝有轻微的恐惧症，所以她的确不愿意参加在山上举行的野餐，因为她讨厌高高的悬崖。诚实一点面对自己，带着爱与同情深入地分析以找出真相，你将见证巨大的改变。

处于争吵中时，我们大多都是将自己的价值观念投射到对方身上，因为我们自己精神上的失败而责怪对方，用陈词滥调来掩盖事实。

有一些常见的责任模式值得我们思考。你会指责他人或者被他人指责，当：

你们双方意见不一致时；

感到深深的懊悔时；

打破衰微的道德观时；

对心中的典范决口不提时；

受到内在冲动的驱使；

你暂时“不能做”时；

受到你活动等级和思考频率的影响；

你们的性格和兴趣不同时；

你内心坚守某些原则时；

你坚持自我时；

你需要仔细思考才能理出头绪；

你们需求不一致；

你们内心的渴望不同；

你们能力有差异；

运气不好；

为了满足自我，认为除了自己外，其他人都有毛病。

对于爱争论的人来说，无风都能起浪，而他们从争论中也得不到什么东西。如果写下你经历过的15次争吵的结果，难道它们有什么意义吗？

为什么不学着以退为进呢？学学接下来的建议吧：

明确你的目的，并坚持将它设为你的目标；

忽视那些不会干扰你目的的挑战；

放弃所有的细枝末节；

与你想要屈从的事物保持交流；

始终回到你要遵从的点；

对于你的根本目的，不要说，要坚持，要等待。

与此同时，你越安静，你的能力将越强大。以下事情可以无视，因为它们根本不值得让人烦恼：

大多数的批评和指责；

他人偶尔的犯错；

所有的轻视，无论它们是有意还是无意；

无知导致的所有行为；

无能导致的所有行为；

神经质的人所作出的行为；

他人没耐心时给出的建议；

所有不请自来的义务；

无法纠正的错误；

因性格差异导致的大多数后果；

生活中无法避免的损失；

个体的不完美；

无论如何，在任何讨论中你都可以停下来使自己放松。以下是一位新英格兰农场主的准则：

聊友好而幽默的事物；

坐下的时候不拘束，使自己感到舒适；

举止礼貌；

坐下来感悟一下天空的辽阔；

不要觉得自己很重要，更不要因此而充满防备。

有句话说得好，“赢得了战争，输掉了朋友”。你不可能说服同事与你进行合作。也许有人会说，当你赢得了一场争论的同时，你也输掉了一场胜利——一场当你允许争辩歪曲你的目的时，便梦寐以求的胜利。当意见不一致时，赢的人因为冗长的讨论而筋疲力尽，以至于根本没有心思去实现自己的目标。

笑声永远比叹气好。它更有力量，在激烈的争吵中，一串笑声的出现能消解复仇的斗志。当面对欢乐时，它变得迷惑而无所适从。学着用笑声驱走敌意。辩论与纵横字谜只是一种娱乐，保持它们的这种特性。学着将所有的辩论都视为游戏，使它们保持轻松，幽默而宽容。当与你交谈的某人变得自私或者失去耐心，离开那间屋子。疏离和烦躁都是私人的问题，也只应该是私人的问题。

毕竟，如果你不自满，你也不会与人争吵；除非你不接受任何妥协，否则你将不可能保持冷静。只有保持个人诚实和互助间冲动的平衡，智慧和合作才能得以维持。

- 版权信息 -

作者：大卫·西伯里

编辑：守拙堂陈峤

资料来自：

《找回你自己》

图片来自网络

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