这种仅次于癌症的病，每个男人几乎都得过！

这种仅次于癌症的病，是那样的来势汹汹，势不可挡。每个男人，尤其是婚后的男人，几乎百分之百都得过。而婚后的女人们，则眼看着自己的男人深受其害，痛不欲生。

这种病，如此普及，如此无可避免，如此，令人心碎。它到底是什么呢？

感冒！

感冒！

感冒！

重要的事情说三遍！除了感冒，还能是什么呢？

对男人来说，感冒，意味着体温超过三十七度。意味着要请假，要有人端茶送水，要咳嗽得惊天动地，要虚弱得无以言表，要全世界的人都知道：他，感冒了！

具体症状：

第一步：五分钟一量体温。而且，如果温度计的红线没有达到三十七度，一定会怀疑地说：这个表坏了！

第二步：各种具体到令人发指的表述：

我头疼！

我冷！

我手脚冰凉！

我嗓子痛！

我晕！

我没有力气！

我眼花！

我的额头好烫！

我的眼睛是不是肿了？

我的手指不听使唤！

我动不了了！

我咳嗽得胸口痛！

我想吐！

我是不是要死了？……

（要死赶紧死！别磨唧！别浪费流量！）

第三步：各种求帮助。

给我倒杯水。要温的。果汁更好。（有水喝就不错了！）

把温度计递给我。（量多少次红线也没过三十七！）

我没胃口，不想吃东西，给我煮点面条吧，要打卤的，多放点鸡蛋。（咦？不是没胃口吗？）

我想睡一会儿，帮我把被子盖好。（你没长手啊？）

我想看电视，把遥控器递到我手上。（砸你头上算不算？）

这饭太烫了，给我吹一吹。（你几岁了？）

切个水果吧，把牙签扎好。（扎你个头！）

风太大了，把窗户关好。（你这是打算坐月子吗？）

上次去医院时医生怎么说来着？是不是说要保证睡眠，多吃清淡的食物？（首先，上次去医院至少要两年前了。而且医生当时只说了几个字：没啥事，回去吃两天药就好了。其次，你熬夜是为了打游戏。再次，你从来不吃清淡的东西，因为嫌没味道。）

第四步：各种抱怨

你一点儿都不心疼我！

你根本不关心我！

你眼里还有没有我！

我都要死了！你还不陪我！

你怎么不帮我按摩？给我捶捶背！

你做的菜太难吃了！不知道病人的饭菜应该更精心吗？

别烦我！我好不容易可以用打游戏来忘记头痛！

我都病成这样了还让我拿东西！

我手机都没电了也不想着给我充！

退烧药呢？怎么不预备好？等会儿温度高了再吃就来不及了！还有降压药，救心丸都预备好！

（老爷，照您的需求，您至少需要一个管家，一个厨子，四个丫环，一个园丁，一个司机，一个私人医生，一个私人助理，再来两个保镖。这样才配得起您感冒的症状。）

第五步：各种提醒

此步骤一般好发于感冒基本已经全愈的阶段，此时的男人，拼命地抓住感冒的小尾巴，死活要将重症进行到底！

我这次感冒肯定是因为那天冻着了。或者热着了。或者吹着了。或者累着了。或者吓着了。（你咋不打个板儿把自己供起来？）

我现在还有点晕。你摸摸，还有点发烧。哦，不热？嗯，那肯定是因为低烧。（温度计呢？都不好使了？）

你们离我远一点，省得把你们传染了。（心理阴暗的明显表现！以此来提醒所有人注意：我感冒了！我曾感冒过！我还在感冒中！）

你们可千万多穿点，多喝温水，多吃水果，别像我一样感冒了。（花式提醒所有人注意：我感冒了！我曾感冒过！我还在感冒中！）

明天我就上班了，这两天压了不少事情，又有得忙了。（潜台词：我在带病坚持工作，我多伟大！弄不好我会再次感冒！）

好了，男人的五步曲结束了。在其后的一个星期，以至更长时间，他的感冒，都还余音袅袅，甚至绕梁三月。这还只是个感冒。

男人们会说：如果换成女人，不一定怎么娇气呢！

如果换成女人，所有步骤都可以结省为一句话：该干嘛干嘛。

女人，没时间倒下，没时间生病，没时间抱怨，没时间撒娇，没时间把一次感冒，过成度假的美好。