怀念我的高考

三年前的此时，我作为一名高考考生，“心平气和”地参加了考试。在考试未来临之前，所有的神经全部是绷得紧紧地。在考试正式到来之时，不知为何，绷紧的神经反倒自己松开了。

今年的此时，我作为一名过来人，云淡风轻地看着别人参加考试。在结束高考后的三年再度回过头去看那场曾经被我看得很重的考试，心情用一个词来形容就是：云淡风轻。那场考试用一个词来形容就是：无关紧要。

犹且记得刚刚结束那场考试的那几天，心情突然变得焦灼起来，再也不似在考场时的心平气和，担心成绩，担心专业，担心大学，担心就业，担心将来。就像开车过险路时候，过的时候超常平静，过了之后却是一阵后怕的心悸。因为考试时候有试卷转移注意力，可以不去计较后果，但当考试过后注意力就无可避免地集中到结果上面了。很多事情都是这样，做的时候相当冷静，不考虑结果，事后却是热锅蚂蚁一般焦虑结果，就像温水煮青蛙。

校对答案估分的时候，一颗心都跑到嘴巴里了，一道题小小的错误便足以把脆弱的心吓得跳出口腔。在这种煎熬下，校对答案变成一桩很想做却又很怕做的事情。毕竟，对那个时候的我来说，这个估分太重要了，它关系到了我的未来——虽然在现在的我看来，这根本无关紧要。在这种矛盾的心理之下，我艰难地战战兢兢地对完了答案，估算了分数。

估算的分数是很保守的——在未知面前，一切都是按照最糟糕的情况计算。那分数出乎意料地低，我的心脏接连好几天跳动速度都快得不正常，不知道在紧张什么，纯粹地就是在紧张。

随后是根据分数选备选学校，挑备选专业。在网络上疯狂地百度学校排行榜，专业排行榜——虽然我对于这些榜单持怀疑态度，但是到了这种时候，手头没有任何资料，不得不病急乱投医，死马当活马医了。我的备选学校备选专业几乎是一天变一个样子，每天必定会有改动，一旦听说某某学校相当不错，我立马就会纠结一番把这某某学校和我的备选学校一一比较。那时候的心情，说是风声鹤唳也不为过，每天都重复着这样子的纠结，一脑袋浑浑噩噩地全部都是大学，都是专业。

没奈何，我把高考看得太重了。当你把一样东西或者一个人看得太重的时候，你会为之疯狂，为之失去理智，为之变成弱智。

紧接着，高考成绩就猝不及防地出炉了。那时候省里提供了电话查分和网络查分两种方式。我选择了后者。想到当时的状况我现在都不禁一阵好笑。我颤抖着手打开了电脑，手抖得点个图标都不利索，好半天才打开了浏览器，犹犹豫豫地打开网址，输入姓名密码，手指放在ENTER键上迟迟不敢往下按，哆嗦了许久，最后才下了狠心眼睛一闭手指一按开始搜索了，眼睛闭了老久才缓缓睁开一道缝偷偷瞄了页面一眼，然后慢慢睁开眼睛接受了现实。很不幸，发挥失常，成绩和那保守的估分吻合得让我想发疯。

当你对某件事的结果非常非常之重视的时候，在看那个结果心里会忐忑不安，会暗自祈祷，因为你怕会结果会出乎意料地糟糕，会让人绝望。

成绩既出，随后是填志愿了。由于和估分吻合度过高，我填志愿相对轻松，直接按照备选学校填了。

而后，等待录取结果了。心情还是一样地焦灼，甚至远超之前。一旦所填学校落空，那意味着我得重头再来。这感觉，就和唐三藏费劲千辛万苦到了西天却被如来一掌拍回大唐，空手而归一样。

所幸，录取结果显示，我不至于那般“悲剧”。虽然录取的学校差强人意，录取的专业也不是所谓的王牌专业，我还是接受了现实。我不想回炉复读，不想再受一次这种煎熬。而且，我不相信学校和专业能够完全决定我的未来。

当一切尘埃落定的时候，便是抛弃一切烦恼享受暑假的时候了。煎熬之后，心情舒坦，虽然结果差强人意。

我的高考就是这样了，现在的我在叙述的时候轻描淡写，但是当时的我在经历的时候却是痛苦万分。高考像个可恶的女人，我把她看得重，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，结果她却肆无忌惮地把我玩弄于鼓掌之中，无情地化了，狠心地摔了。

我站在现在，一只脚即将迈入大四，听着近两天网络上现实中再度喧嚣猖狂的高考，皱皱眉毛，回头一看，我的影子还有一部分遮盖在高考身上，似乎是不舍。我撇撇嘴，回过头，迈步向前，留恋着高考的影子让我慢慢脱离高考。事实上，我心底还是惦记着高考的——毕竟折腾了我这么久。

往事，不论结果好坏，总会让人心生怀念。

高考，于现在的我而言，就是一件这样的往事，我很怀念——尽管现在的我并未将之视若珍宝，尽管现在的我将之视为无关紧要，但她毕竟曾经让我视若珍宝，曾经相当紧要。没有她，也没有现在身在大学的我！