失眠是在海里睡觉的夜
几乎没有睡不着的时候除非自己不想睡,才会瞌眼盯着手机屏幕,左翻右翻试图翻岀个让我鼻头一酸痛哭流涕的东西于此,我称我的失眠为——选择性失我上一次选择性失眠的时候,躺在窄窄的绿漆上床下桌的那个上床里,我身子长,被子盖不全,老是感觉脚底冒风。
许是相由心生,我的心思不够纯正睡相亦不是很好。
我喜欢在狭窄的绿漆木板床里滚滚,向左滚就体验一下手到半空中脸贴着栏杄快要掉下去的刺激感,向右滚就体验脸贴着石灰嗅到冷气的失落感,两感交替,兴趣盎然待我滚的两个肩膀窝都冰凉冰凉的,我就开始害怕老了会得风湿病,关节炎,我怕以后每晚我都因为疼痛而不能选择性失眠了,都得强迫性失眠。
我不喜欢强迫性失眠,所以我强迫自己平躺着,把被角都压的严严实实的,双手交叠搭在自己的肚脐向上三厘米处。我想也许我太晚不睡会撞见喜欢夜间办公的鬼魂,于是我不愿睁开眼睛。我不睁开,它就不知道我看见它了,它就不会吓我,也不会害我,因为它不知道我知道它的存在我讨厌选择性失眠的时候尿意来袭。失眠的时候就应该好好失眠而不是爬起来撒尿,更何况爬起来就得睁开眼睛,万一鬼知道我知道它的存在了怎么办。
但是尿意就像是五六岁的孩子,拼了命的要让你看见他爱他,抚慰他。于是长叹一口气,掀开被子,眯着眼下床。再回到床上时,难免要拿起搁置在旁边的手机瞅上瞅。也许就有人大半夜的想找我倾诉一番呢,明明没有消息通知,还是要执抛的看看里面有没有出现一个小红点,它最好里面包着特别大特别大的数字。但是我挂念的人似乎都在平安夜里睡看了,他们选择性睡眠,一个没有给我发数额特别大的消息。
但我想摆脱圣诞选择性失眠带来的莫名低沉时,我就带上耳机,我听着耳边悠扬的旋律,有别的人的声音,有别的人的疼痛,我就好了,我就不觉得孤独了,因为她唱的比我疼痛听的久了,无端会升起怒意,仿佛不甘夜里就只有卖唱的陪着我,就睁开眼啊,希望鬼魂来给我卖唱当我实在不想逃遊只想好好失眠的时候,就平躺着闭上眼。
渐渐,能听见大海的声音,能闻见海风的腥涩。
感觉睡在了海底,海流沉重的又轻缓的从身上流洞。眼泪不由自主的从眼角哪里朝东西方向流去。我不知道那大海打里来,似乎是与生俱来的,但我知道眼泪是打哪来的,那是从大海里来的。睡看的那一刻就是我身上的小朋友当了叛徒,竟然向选择性睡眠投降了,弄得我们选择性失眠全军覆没都没能听见自己的呼吸声圣诞是红绿为主调的,我今天的失眠也得红绿为主调。
我要穿绿色的丝绸旗袍,里面搭红色的内裤,我要这么穿着在床上选择性失眠,我在庆祝圣诞,也在庆祝昨天,更在庆祝明天。
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