抑郁症八年,儿子让我看到了希望

文 / 好命州在泉州
2017-08-05 17:06

我叫吴远,是一个八岁男孩的父亲。妻子八年前因病去世,我因为深爱着我的妻子,已决定不再续弦。(后来实践证明这个做法是错的)就在妻子去世后的第二年,我开始发现我身上起了一些微妙的变化,确切的说是我的精神发生了一些变化。开始的时候,我发现我在说话的时候,不太情愿看着对方的眼睛,因为我怕看到对方的目光一直盯着我,那样会让我觉得有些恐慌。

之后我开始觉得身边的每个人都不是好人,他们嬉笑着,玩耍着,打闹着,我总会觉得让我很烦躁,甚至有时候我想拾起砖头扔向他们。我开始有意的躲避他们,后来才知道,其实我是想躲避自己。我已经开始厌烦与人接触,因为我心里会觉得没有人与我的想法是一致的,而我的心情也没有人可以理解。

可是我还要早起,还要上班,还要做饭,因为我还有我的儿子。我知道自己不能丢下他不管。过了许久,我开始觉得我的记忆力在下降,临走到楼下打开车库门的刹那间,我竟无法回忆起我出门的时候有没有锁门。我便大踏步飞奔到楼上,发现门已经锁了,可是为什么我会记不起来。

在公司的几项任务里,我竟忘记了和我相处了近一年的同事的名字,让我在他们面前显得很尴尬。有好几次做工作汇报的时候,我发现自己根本记不清到底哪些客户的尾款没有算清。

领导把我叫到办公室,说起了我最近工作状态的事,我坦白的告诉他,我不久前失去了我最爱的妻子。他便安慰着我,不要太过悲伤,但是公司是不会讲究情义的,他要的是结果。于是我很荣幸的被解雇了。

失业的我,就这么在家里呆了很久很久,每天除了接了孩子上学放学,给他做饭洗衣服,就没有其他的事情要做了。爸爸妈妈来看我很多次,都叫我要振作起来。虽然失去了最爱的妻子,但如果一蹶不振,却又如何面对久逝的妻子。

我听从了爸妈的话,每天早上起来去外面跑上半小时。但我发现我已经跑不动了,我的脚跑一会就疼的受不了。走上三层楼就已经累的气喘吁吁,我想我的肺活量也许是同龄人中最差的吧。曾经的我一个人背起一百斤的麻袋上过六层楼,可如今的我连二层楼都背不上去。我觉得我浑身都没有力气,神情恍惚,眼神呆滞,头脑发昏。

终于有一天,我开始觉得我的胸口,脖子,还有腰部有轻微的疼痛感,我以为是我腰椎不好,吃了很多药却都不管用。妻子在世的时候,我几乎是从来不吃这种东西的,因为我的身体很好。

就是那一次我快到家门口的时候,我忽然感觉头一晕,便没有了知觉,倒在了地上。是邻居翻出我的手机打给了我的父母,把我送到了医院。医生给我做了全面的检查,却没有发现任何异常,他们建议我的父母带我去看看精神科。后来的结果便可想而知了,我已经患上严重的抑郁症和焦虑症。除了记忆减退,身体疼痛,情绪烦躁,自卑冷漠,已经没有其他的词可以形容我了。我现在的智力恐怕还不如一个三年级的小学生。

我看着和妻子生前的相片,她在后面搂着我,我们俩开心的笑着。我又看到了儿子出生的时候,我们一家三口在医院病床上的合影,那个时候是多么的幸福。直到有一天,我偶然看见儿子翻着垃圾桶找吃的,烦躁的情绪让我瞬间变成一个魔鬼,抓过儿子就扇了一顿耳光。儿子被我打的嗷嚎大哭,邻居看到后都过来劝我。这时我才发现,我竟然打了我的儿子。我怎么会打了我的儿子?他到底做错了什么?我便抱起儿子,呆呆的看着他,我看到了儿子眼中的渴望,他希望我振作起来,希望我勇敢接受和面对现实。

那一刻我哭了,我看着曾经我们一家三口的相片我哭了,我决定我要重新去接受治疗,因为我知道任何人都无法通过自己的意志治愈这该死的抑郁。

从那以后,无论刮风下雨,无论天寒地冻,我都坚持早上六点起床锻炼,晚上十点准时睡觉。每周按时接受我的私人医生的治疗,同时我读了很多心理学和哲学的书籍。让我的心灵得到了释放。(此刻同为抑郁症的你若是在看这篇文章,可加waipo95我会倾听你的心事,教你如何走出抑郁)如果你还在黑暗中独自慢慢摸索,请相信,这个世界上还有很多和你一样的人。我只是想告诉你,你并不孤独。

我把自己的这段经历写了出来,也是为了告诉那些受到抑郁症困扰的朋友,要坚信自己能够解决自己的心理问题,我能够做到的,相信大家都可以做到。如果能给大家提供帮助,我将十分高兴。