三个心理学语言技巧,让你迅速提高情商!

文 / 爱悦良缘
2017-06-27 23:14

曾经有一些看上去非常“成熟”“稳重”的人嘱咐过我:“长大了就不要再说真话了,真话会伤人,尽量不要与人发生冲突,要时刻面带笑容,永远表现自己快乐的一面。”

但我要告诉大家,虚伪的笑会伤害自己。

我身边很少有人是十分豪放和直白的。网络上总有人认为,沉默才是对抗冲突的最好方式。两个人闹矛盾,发生口舌之争是一种愚蠢。严格地说,我们完全可以防御来自他人的言语攻击。

尽管那些话很伤人,但我们却不一定会受伤。

比起言语冲突,沉默才是最伤人的,它更像是慢性毒药。

回避对方,拒绝与对方沟通,是对对方采取的一种惩罚。用沉默来应付讨厌的电话诈骗和烦人的同事,这种方式无疑是管用的。

但你与自己在乎的人进行冷战是解决不了任何问题的,反而会让矛盾在彼此心中激化,让自己感到更痛苦。

其实大家能够意识到这种处理矛盾的方式是错误的,只是没有勇气去纠正。

有些父母也常用沉默的表达去逼婚:把孩子的被单换为大红色,被子准备两个,把结婚戒指放在最显眼的位置。用这样的方式来逼婚,套路真的很深啊,其实他们完全不用那么煞费苦心。

下面介绍三个语言技巧帮助你提高情商:

第一:巧用“三明治技术”对抗集体极化。

因为一件事,你需要征求群体意见,但通过群体讨论得出的结论可能会更冒险、更极端、更不近人情,这就是所谓的集体极化。

20世纪50年代末和60年代初,有两位心理学家分别发现了这一事实。尽管两位心理学家的研究方法不同,但得出的结论却是相同的:群体决定比个人决定更冒险、更激进。由于集体极化,我们的意志常常遭到现实社会的践踏。

在生活中,集体极化对于我们的判断是一个不小的威胁。逼婚就是一个典型的例子。

其实你父母又何尝不明白你的现状和选择呢,可一旦把这个本该由你来决定的事摊到了七大姑、八大姨面前一起讨论,“你是否应该结婚”这个问题就很容易得出“你必须立刻结婚,闪电结婚”的结论。

你父母仅存的那点理性会立即消失,转而开始支持亲戚。

遇到这样的事,“三明治技术”就非常有用,你在向人表达一个负面的反馈之前,先说一些积极正面的信息。结束的时候,再加上同样积极的意见来中和一下你们之间的分歧。

不要把你的批评变成直接攻击,如:“你们烦不烦,不要一天到晚地逼婚行吗?我的事不要你们管!”

你越是这样说就越会激起父母的控制欲。他们不但不会停止对你的逼婚,还会变本加厉地拿大道理来压你,最后很可能会引发争吵甚至是家庭暴力。

其实你只需要这么说:“爸妈我知道你们是为我着想,希望我尽早组建自己的家庭。不过你们确定我现在结婚一定有好结果吗?你们是否了解那些早结婚的人的现状?如果我能更谨慎地做这个决定,这个婚姻可能会更牢固。”

准确地掌握了“先甜后苦再甜”这个谈话技巧之后,我们能避免很多不该发生的矛盾。

比如我们校长就会跟我说:“周老师啊,你在网络上写的文章很不错,我转载了。但你也不要把科研论文落下,在大学这个环境中,尝试不同的文风才能在专业上有更大的进步!”

姜还是老的辣,他知道我对专业研究很执着,他这样对我说,我肯定当场就会答应他:“我今年一定要把科研论文写好。”这便是运用“三明治技术”沟通后的效果。

上述道理我们都懂,只是真正遇到事情时我们往往会被感情冲昏了头脑。

第二:尝试用“升华法”来对抗非此即彼的不合理提问。

经常被问到一些非此即彼的问题,让我不知所措。比如:“先有鸡还是先有蛋?”“你妈和你女朋友同时落进水里,你会先救谁?”“挖掘机技术到底哪家强?”

一位女读者在公众号上对我说,她明天就要去见相亲对象的父母了,男方在微信里和她说:“我父母生我是晚育,所以他们的年龄比同龄人的父母要大很多,你介意吗?”

本来这不算是什么事,她有一点介意,但影响也不是太大。可男方这样问她,无论她怎么回答都可能引起对方的芥蒂。假如她回答“介意”,男方肯定会有很大想法;回答“不介意”呢,那又很违心。她感到非常为难。

这时就需要使用“升华法”来解决这个无语的问题。

女方可以这么回答男方:“赡养父母是天经地义的事,是否会影响我们的生活就要看你愿不愿意帮我分担压力了。”

“升华法”的关键就在于,跳出这个非此即彼的问题,将问题升华到一个更高的层面上来讨论,最后把问题的选择权丢给问题提出者,化被动为主动。

如果有一天学生过来问你:“先有鸡还是先有蛋?”

你可以这样回答:“这是一个哲学价值取向的问题,看你是有科学主义取向还是有宗教主义取向。”

如果女朋友这样问你:“当我和你母亲同时掉进水里时,你先救谁?”

你可以回答她:“这是一个情感选择的问题。如果我救了你,你是否愿意赡养我的爸爸和孩子,一辈子不改嫁,并且每天来监狱给我送饭?”

如果有“逗比”问你:“挖掘机技术到底哪家强?”

你可以回答他:“这要看你是否在乎学历和别人的目光。”

你可以直接表达你的想法,即使会遭到别人的反对。只要你是出于好心,想给对方有建设性的帮助,给别人诚实的反馈是没有问题的,也是有必要的。

为了帮助别人,有时候说一些逆耳的忠言也是有必要的,但要帮助对方从更高的层面来进一步思考问题。

第三:做一个好的拒绝者,善用“接受协商法”。

遇到令你为难的事,并不是越早拒绝越好,也不是越巧妙地拒绝越好,而是越能让人感到心理平衡越好。所谓平衡,不是利益的平衡,而是情感的平衡。没有情感卷入的问题只需要看利益的得失。

但是我们中国人偏偏喜欢把所有问题都捆绑上情感。在这种情况下,面对别人的请求,你是接受还是拒绝,取决于你是否愿意向对方付出情感。

事实上,我们总是无法拒绝别人的请求,因为潜意识中渴望和对方建立情感连接。然而经历过一次次的背叛之后,我们再面对请求时会条件反射般地拒绝。

面对那些不能给你足够的情感反馈的人,及时拒绝他就好。不用太考虑方式、方法。因为有些人就是没有感恩这个概念,无论你多么看重他的感受,他都不会对你有情感反馈。

当你遇到以下几种情况时,直接拒绝就行,因为你不可能从中得到任何的情感反馈!

有一天,心系“白富美”的男神失恋了,需要你去安慰他,请你果断拒绝。你去了必然会成为“千斤顶”(连备胎都没当成,就在换胎时被用了一下)。

向来自私的同事要你帮他一个小忙,你大可不帮。帮助自私的人会有个麻烦,你帮他一百次,有一次没帮,他就会把你当成永世仇敌。

对于亲人和你在乎的人,还是尽量给些肯定的评价吧。说太多“不”的话,再爱你的人也会有受不了你的时候。你等于是亲手关上了通往幸福的大门。

以下情况你可以考虑接受,因为有可能会收到情感奖励。

“来吃个饭吧,XX带了很多帅哥来哦!”——可能让你认识新朋友。

“你能出席我在学校的演唱会吗?”——可能让你收获快乐。

“帮我查查这篇文章的资料,算我们共同发表的!”——可能让你拥有伙伴。

但我们的时间和精力毕竟是有限的,有时候我们连亲人的要求都很难去实现。

那我们就需要使用“接受协商法”来拒绝他们。你可以表示你愿意帮助他,然后列举你面临的困难,之后再征求对方的意见。

如果你在乎的人问你:“你可以帮我一个忙吗?”

你应该试着这样回答他:“当然可以啦,什么事?”

直接就拒绝的话太容易伤害彼此的感情。如果对方提出的要求有点无理,或者你不太方便帮忙,你可以和他再协商。

如:“我很愿意帮你做完这个文案,但是我五点半以后才下班,回到家我需要回家做一顿好吃的给父母,我大概七点那会儿才有时间,还来得及吗?”

事实上,比起那些立即找借口拒绝我的人,那些先说了可以,之后再拒绝我的人,我心里还是有那么点喜欢他们的。

面对不合理的问题和请求,我们不能一味地保持沉默,更不能生闷气,拒绝沟通。沉默会加重自己与亲人之间的隔阂,生闷气更是一种自卑的信号。

如果我们能巧用上面的三个心理学技巧,我们会让自己的人际交往更加如鱼得水。