写给抑郁患者的一封信

文 / 昔别99
2019-04-13 12:04

悟空问答中,很多人都提出了这样的问题:“我抑郁了,该怎么办?”、“我抑郁了,什么时候才好起来?”…

类似的问题很多很多,寥寥数语,我却感同身受。我能理解他们焦灼的心情、我能理解他们痛苦的感受,我也能理解他们强烈渴望好起来的愿望,以及愿望达成前的焦躁、烦闷。

曾经的我,看着一纸“中度抑郁”的诊断证明,轻轻将它放入口袋,装作什么都没有发生的样子。医生问:“是在我们这里治疗,还是你自己回去治?”我淡淡的说:“我回去”。因为我知道,他们都是局外人,谁也医不好这种病。要想好起来,只有自我救赎,只有自度。我要自己搞清楚我的问题。

写给抑郁患者的一封信

白天,我装的像个正常人一样去工作,但我尽量避开人群,因为我不想说话。在所有人面前,我只是保持着淡淡的程序式的微笑,而微笑的后面,是一颗痛苦压抑的心。

夜晚,当一天的喧嚣结束,我终于可以卸下面具,无数个失眠的夜晚,我辗转反侧、焦虑急躁,痛哭流涕,内心无数次的呐喊:“我怎么了?我怎么了!为什么是我?为什么要让我受这种痛苦的折磨?!”而在此之前,我的世界从来不曾出现过“抑郁症”这三个字,我也从来没想过有朝一日它会悄声无息的来到我身边。

无数个失眠的夜晚,我祈求上苍,把我的睡眠还给我吧,原本人类的本能,却被我弄丢了,那时我才感觉到:“吃得香,睡的着”是多么幸福的一件事,而对抑郁的人来说,又是多么弥足珍贵的一件事,甚至成为一种奢望。

但是它就是来了,这是事实。我该怎么办?为了搞清楚我怎么了,我开始大量看书,心理、哲学、宗教、人文、历史…后来接触到一本书《西藏生死书》,让我对生、死以及人生产生了新的认知。再后来我看了很多佛教书籍,看来看去,发现真的就像《金刚经》中佛陀所言:“无法可说。”因为万法归一。无论显宗也好、密宗也罢;天主教也好、基督教也罢,所有的教义,归集齐来,离不开仁慈、悲悯、看开、放下、宽恕…

慢慢的,我开始对自己有了新的认识,曾经的我,自我感觉良好,无私、善良、能力强…这是我给自己贴的标签,可是人啊,不经打击老天真!经过了一些事、一些人,渐渐的我发现我对自己的认知和了解是多么幼稚与可笑。我没有那么能力超强,长久以来的争强好胜只能被工作压垮;我也没有那么无私,总是一味去投入感情、去迁就他人,牺牲自己的感受,只能让自己的内心更加空虚、无形中积压了很多怨气无处发泄;我也没有想象中那么善良,可以不需要获得爱,然后无私的爱身边所有的人。我,不是圣人。我就是这样被压垮的。我知道自己从小缺爱、自卑、胆怯…然而我却用所谓的“善良”、“无私”、“不计回报的爱”以及“超强的能力”来武装自己。当真实的自我需求得不到满足,当“本我”被压抑的苟延残喘,我再也撑不下去了。然后它来了,也许是为了告诉我,我该好好认识自己了,我该好好爱自己了。

现在,我不能说自己完全好起来了,但我的人生观、价值观以及认知程度比以前成熟了。我知道自己也有能力不及的局限;我知道自己付出爱的同时,需要被爱;我不再盲目的争强好胜,担子一个人全扛;我不再毫无底线的牺牲自我的感受去一味迁就别人,然后独自吞下所有的委屈一个人哭;我也不再为了掩饰自卑而虚荣的对物质产生强烈的追求…这一切太累,会把你压垮,让我们活的越来越不是自己。

求而不得的,我学着放下、看开;伤害过我的,我选择宽恕,让怨气烟消云散。我开始重新认识自我、认识世界,我开始试着与内心对话,与那个需要“爱”、“理解”的“真我”沟通、和解。

有时侯,抑郁来到你身边,是为了告诉你一些你必须要明白的事情,是为了让你在经历折磨、痛苦后,对自我有一个新的认知,是为了让你有所改变,脱胎换骨,是为了让你好好爱自己。只有这样,你才能真正的好好爱别人,好好爱生活。

也许此刻你正在与抑郁为伴,也许此刻你痛苦不堪,但是我们要记住一句话:“上帝不会给你你所承受不了的痛苦。”熬下去就有希望,熬出来就可以重生。

诗人王小波说过一段话:

“我要爱,要生活,把眼前的一世当作一百世一样。这里的道理很明白:我思故我在,既然我存在,就不能装作不存在。无论如何,我要为自己负起责任。

如果我会发光,就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好,那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到,那么我就战胜了寂寞的命运。”

希望你也能存下一点希望,它能在黑暗中给你带来光,照亮你的前路。相信我,别着急、别绝望,路在脚下,走下去,就会看见光亮。

写给抑郁患者的一封信