我的抑郁故事：借我一点勇气

01

我觉得抑郁是一种很笼统的说法，人本来就会有各种沮丧、低潮、不快乐的时候，抑郁就好像负面情绪的灰色团块，有铁灰、雾灰、银灰、石墨灰等等，各式各样的灰阶，代表着形形色色的心理状态，不见得灰色就代表负面，它只是心灵呈显的一种面向。

每个人都会有抑郁的时候，只不过我在写诗的时候刚好很抑郁，这并不影响我对于负面情绪的想法，当然我必须承认，抑郁的状态很适合写作，但这并不代表所有写作的人都应该抑郁才对。我相信没有人会因为想写东西，特意让自己被负面情绪淹没吧。

曾经有一段时间，我记得是十年前，和同居的女友忍痛协议分手，加上人际关系适应不良，陷入了无比的抑郁深渊，那时我在新闻部值夜班，回家时通常是凌晨的一两点。通往住所的楼梯间灯泡时常会坏掉，常常一个人摸黑上楼，室内光线不足，即使白天也黑蒙蒙的，如果不开灯的话，像住在密室里，我的个性从开朗变得封闭，沉默寡言，除了工作以外，很少与人接触，可以几个礼拜不说话。

慢慢的，我觉得自己的内在某个部分正逐渐走向死亡，每天的生活感觉像是泡在福马林液，过得麻木不仁，行尸走肉，我甚至对于许多生活上的乐趣感到索然乏味，我觉得自己濒临一种末日的期待，虽然我早已读完了完全自杀手册，可是我很怯懦，我怕痛，我不敢用任何刃物或药物，解决自己的生命。

02

抑郁症是如何以怪物的姿态将我吞噬，其实我已经有点记不得了，只知道时常将自己陷入反复无解的回忆中，想去辩证自己当初做出的蠢事、后悔不已的抉择。

人际关系的困惑与惶恐，我甚至开始有些被害妄想症的情况出现，我很害怕人，害怕群体，害怕那些在我背后说坏话的人，虚情假意的朋友，口蜜腹剑的敌人，可以信任的朋友总有一天会背叛我吧。这样想着，我开始拒接手机，拔掉电话，过着不开电脑、不看电视的生活，唯一对外的联系是工作上必须面对的每日新闻，此外，我是完全的真空状态。

逐渐，我在夜里几番被噩梦纠缠、惊醒，有时会莫名的流泪，伴随着不定时的心悸和胸痛，浑身不对劲，但也拒绝求诊，拒绝接触精神科医生，拒绝服用任何药物，我连安眠药和镇定剂都不碰，所有身上的能量几乎要耗尽了，唯一能打起精神的仍是工作，不过，坦白说，我在工作上也不是一个能够信赖、称职的员工。

我的抑郁症变本加厉，有时候打字手会抖，有时候觉得记忆力减退，很多事情我记不起来了，有时候甚至经常写错字，而且字迹歪斜扭曲，时常想睡觉，连上班也压抑不了渴睡的欲望，成天无精打采，常有悲哀的情绪涌上心头，我不知道自己怎么回事，只记得胸口间歇性的闷痛，无力感让我好想从高楼上一跃而下，好消除这些加诸在我身上的痛苦。

人越是脆弱的时候，衰事接二连三拜访，像是被衰神缠上似的，那段日子我过得很痛苦，也非常萎靡不振，做什么事都不顺心，看任何人都不顺眼，相信我在其他人的眼中也是丑陋无比，面目可憎的讨厌鬼。

直到某天上午，我终于无法克制自己想要自杀的冲动，翻遍了电话簿好不容易找到一组可以拨出去的号码，我打给了大学社团的学妹，向她求助，陪我说一个小时的话好吗？我拨电话的手止不住地颤抖，说话的唇微微发寒，我说我不知道下一刻的自己会做出什么事来，只知道如果有人能陪我说说话，也许就可以熬得过去，也许生命还会有明天，虽然我不是很确定，乌云的背后是否还会有阳光绽现。

可能是老天垂怜我这个讨厌鬼，电话顺利拨通，我也平安地度过那个上午。

03

选择从抑郁走出来，我想主要是心态上的转变，其中经历了很长的过程，简单来说，我是先从生活中的小事着手，把一些微不足道的小事做好，例如上市场买菜，去商场购物，填好采购的清单，努力面对人群，小心翼翼拣选架上的物品，看内容成分、比价、掂预算，如此小事，你很难相信它竟然会建立我的信心。

累积了许多小事之后，做更多一点更大一点的事，我就变得有自信了。努力朝好的方向想事情，努力把周边认识和不认识的人都想像成好人，不是那么一厢情愿的想，只是提醒自己对人不要处处防卫，也留一些空间让别人来了解自己。

有时候，当我再次陷入短暂的抑郁和苦闷时，我会上网看一些好笑的短片，当我分神专注在那些不到几分钟的爆笑影片或是好听的歌曲MV时，我忽然忘记刚才自己在抑郁些什么，又在苦闷些什么？把自己从不好的负面情绪中抽离是需要学习的，通常是因为没有想到解决的方法而苦恼不已，如果想好了该如何解决，接下来只有解决的步骤和执行的过程而已，烦恼和没来由的抑郁会轻松地跟我说拜拜，让我能专注的把生活过好，把工作做好，这就是我现在的状态。

反过来，我时常会思索，假使有人和我面临相同的情况会怎样，开始产生同理心，也比较会站在别人的立场想同一件事情，不再唯我独尊的自我中心，慢慢地似乎人缘也好起来了，困惑的人际关系也不再成为我的烦恼，因为我懂得如何拓展良好的关系。

良好的人际关系只是一种润滑剂，他人不可能完全理解自己，但自己可以呈现好的一面来接触他人和群体，这是可以并存的，没有那种绝对的入世或远离人群的做法，一切全凭心造，自在无碍，随遇而安，是我目前的心境。

《借我一点勇气》

一切的感觉到最后全都输给了时间

意志无法隐瞒身体的疲倦

像旋转的陀螺那样晕眩

人生像是回转寿司

总是一边尝试一边失去新鲜口感

生活的步调一再重复

从星期一到星期五

我的微笑装置正常运转

但是丧失理智的螺丝

却使人狂乱

心底没有涟漪

窗外是不是还下着雨

风景不再是从前的风景

我不再是从前的我

能不能只是借你的肩膀靠一会

因为我好疲倦 无力抵抗这个世界

能不能只是像朋友一般拥抱

借我一点抵抗世界的勇气

不要让我的脆弱那么无助

不要让我的悲伤无处躲藏

借我一点你的勇气

让我笑着闹着看来还是无忧无虑

我想问你未来的路该怎么走

生活中的许多挑战该如何面对

借我一点你的勇气 我会再努力走下去

借我一点点

只要一点点就可以

每个人都会抑郁，大家都是一样的，只是有人选择逃避有人选择面对，时间点不同，人生美好的时程当然也不同，但又何妨？把这些勇气收进心中，有一天当自己愿意面对了，把深埋土里的种子见光给水，一样能绽放美丽的花朵的。

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