有一种爱，叫做自卑
有人可能对自己的家庭感到自卑，有的人可能对自己的衣着感到自卑。
我反而对自己的爱情感到自卑。
没有和美婆在一起前，我因为学习感到自卑，觉得自己是个差学生，我有一段时间远离了她。这种自卑感从一开始就伴随着我。
没有理由，没有告白。我们在一起后，我竟然又开始了自卑。
因为，我发觉自己似乎没有什么能耐。
美婆会绘画。在2010年的时候，美婆送了我一副画，在画上，她告诉我是我永远的妻子。
我想给她回应，但似乎我做不到。我不会绘画。我想写封情书给她，但我发觉自己的字体是那么丑陋，我平生第一次觉得自己为什么小时候没有好好练字。但我想给她一个交代，我想给她回应。因为这种自卑感，我开始想要给她更好的，我练习了一周字，发觉自己是那么笨，为什么自己写不好。这是我第一次哭泣，我偷偷痛哭，为自己的无能感到失落。我只好找到朋友，在平安夜前夕，替我写了一封情书，脑子不知道为什么，附上了一支玫瑰。并告诉美婆，我会每年的平安夜送她一枝玫瑰。
送她玫瑰的原因，从来没有告诉她，是因为我自卑，我的能力只能送一枝玫瑰。
我不会唱歌，曾在情人节前夕，想带她去唱歌，但我练习了一个月的歌曲，竟然被朋友说是，还不如不唱。
我从那一刻突然害怕唱歌，自己根本做不好。所以我从来没有带过美婆去过KTV。
我也不会雕刻，别人送女朋友一个印章。我也不会写字，别人送女朋友一副画。我也不会浪漫，看见别人在搞浪漫，心里也想给她浪漫，结果自己却做不到。
自己竟然不会哄人，在美婆伤心的时候，我只能抱着她，嘴里说不出任何感人的话语。
有人说，从来没有不会哄人的男朋友，只有不是深爱的人。那我到底是不是深爱呢？
我曾给美婆写过一份保证书，上面写了我要保证的事情。不吸烟，不乱花钱等等。
但美婆不知道，当时我是抄的，因为看着眼前的白纸。我不知道我能保证什么。我用什么东西来保证我保证的东西，我能做到什么，我不知道。后来有一次，美婆生气，直接把我的保证书给撕碎了，这样我反而有点安心。因为我似乎做不到我保证的东西。
而我也不能让她在朋友面前增光，我的口音有问题，叫她的名字。被别人听到以为我是叫“我的盆”，被别人嘲笑好久的美婆，没有在意，而我从那个时候，突然忘记了怎么说家乡话。因为我不想用家乡话说话，我练习了一口标准的普通话。这之后，我说了整整四年的普通话，家乡话也会说，但我却不想说，我怕她因我丢脸。
美婆一直不知道年级轻轻的我，为什么会喜欢续胡，我的胡子是络腮胡，这样会扎到她。其实是有一次，我听别人说，美婆为什么会找我谈恋爱，是因为年级大呀，美婆整整大我两岁。我躲在寝室里面，不知道怎么去处理。从那一刻开始，我开始了续胡，这样就不会有人说她。因为续胡的我，看起来比美婆大很多。后来，我听别人说，美婆怎么找了个那样不修边幅的人，都为美婆感到惋惜，我突然笑了起来。不知道为什么会笑，但就是很高兴。
那虫子，你能干什么呢？我不知道，我体育不行，不会打篮球。唯一会的足球，还因为膝盖受伤，缺席了最重要的比赛。
我对美婆说，我以前是鹤壁市少年组足球比赛的冠军，所以我喜欢足球，我会足球。但事实上不是这样，我赛前膝盖的受伤，让我被教练放弃了。这让我拒绝在赛后的集体照出现。等于说，我并不是足球比赛的冠军。这又是一次欺骗，但我不想在美婆面前表现的自己很无能。
我不会做饭，不会洗衣服。家庭生活中的方方面面都不行，又不会感动人。
所以一无是处的我，根本不知道美婆爱我什么？
我想知道她的话语，但自卑感上来，我怕听到不好的回答。所以我听从朋友的建议，第一次去看了人生中的第一次韩剧，想从里面得到答案。但我从中只能找到了惋惜，遗憾。我不知所措，但我想起码以后我可以陪她看韩剧，不抢电视。美婆一直对这很是诧异，为什么一个大男生喜欢看女生喜欢的韩剧。我说因为很好看，但其实一点都不好看，处处留着惋惜，让我高兴不起来。
我喜欢足球比赛，有时候会熬夜去看比赛。但有人说，女生很少有喜欢看足球的。这样等于说，我和美婆没有一件事情是有共同语言的，我好怕失去她。所以我想变得和她有共同爱好。所以，我开始让自己喜欢女生喜欢的言情小说。
美婆送过我一个十字绣的枕头，我很喜欢这个，所以我想回礼。我从小到大，生平第一次动了针线，但不是那么美好，所以这个小小的十字绣一直在我身边，我绣了一个十字绣，花费了七年，竟然还没有绣好，也是醉了，每一次都觉得不好看。拆了重绣，不知道为什么那么丑，明明只有一点大，我却做不好。
冬天到来了，我发现了我唯一的用处了，美婆冬天的手会很冷，所以我习惯拉着她的手。怎么可把她的手完完全全的温暖，我习惯和她十指交叉。我好高兴，原来我是有用的。她不会明白，我那个时候有多么高兴。
所以我喜欢上街拉着她走，喜欢在大街上抱着她。她觉得这样是不尊重她的表现，但美婆你不知道的是，我只有这么一个用处啊。
新学期的到来，美婆给我提了一次分手，说是家里那边不愿意，说是家里说如果在大学期间谈恋爱，而且不愿意找个外地的，家里根本不会让我进门，还不如早早的分手。我告诉她，我愿意不出现，只要她在我身边。三年大专，两年本科，我根本不敢出现在她家人面前，因为我怕失去她。
我要娶她，所有我要上进，要努力。我全身上下，没有什么优点，专业能力又不好。毕业怎么挣钱养她。我花费了一周去想自己可能挣钱的方式，甚至想到了去卖体力，我去学校工地的打工，发现自己根本承受不了，一天60块钱。不是因为累，而是工资太少了。美婆曾经问我以后，找个多少钱的工作。我对钱没什么概念。觉得凭我的努力，一个月三千块钱。就差不多了。结果美婆告诉我，现在富士康都可以挣到这个钱。
我被打击到了，那没什么本事的我，能干什么呢？！我认真找寻，发现我能靠我的嘴皮子挣钱，那就是做销售。但做销售之前，我需要锻炼，哪里可以锻炼，就是学生会。我开始揣摩每个人的想法，怎么去办理这件事，怎么去处理细节。我去努力的去做，即便有时候，我会把她丢下，我也要去干，因为我只能干这个。我自卑开始减弱，因为我知道自己可以有养活她的方式了。
但不是你想干好，你就能干好。当时，我加了两个部门，安全部和勤工部。但能进学生会主席团的人，只可能是安全部的。但似乎我表现并不是很好，所以我当时通过安全部的名义进主席团的愿望瓦解了。只能通过勤工部。就这样，我才和美婆的身份平齐，她当时在宣传部已经是很好的苗子了，绘画那么好的人。已经内定是下任宣传部的部长了，而我确是那么不确定。我不知道如果我落选了，在身份上和美婆差了一个级别，会怎么样，我自卑。我不能允许这样事情发生，我开始了努力。 我可以熬夜通宵去处理勤工部的事情，我要表现。
当我通过勤工部走出来后，我突然发现，我居然没有时间陪美婆了。我要的不是这样，所以我停止了脚步。把勤工部的工作给了跟自己关系很好的妹妹，以前那么喜欢表现的我，突然明白我已经迷失了自己的最终目标。我停下脚步陪着美婆。但这给了美婆困扰，她没有时间去管理自己的社交圈了。她整天都在我身边，她没有其他关系不错的闺蜜。所以有一天当我知道，他们寝室要出去玩，以往我是会跟着的。但那次我没有去。我看她回来拍的照片，我觉得她笑的好高兴。那天，她不知道，我说部门有事，其实去了工地。当我知道她身边没有我，可能会很高兴的时候。 我第一次有了想放开她的念头。跟着我，不幸福，我第一次那么感觉。
当天穿着和美婆一起买着情侣T恤，我站在工地上，我感到了无助。我看着自己身上的衣服，久久不语。
大学暑假，我真去做了销售，销售农药，我每天早上五六点出去，夜里也是十二点回来。这样做，我竟然比正式工还要优秀。我得了那个季度的销售冠军。记得有一天，我竟然卖了一百亩的农药。结束之后，我給美婆打了一电话，我告诉她很累，然后哭了。我告诉她，我想了她。但我没告诉她，我哭不是因为辛苦，而是我看见我能挣钱的希望。
新学期又一次来临，我很兴奋。周围的学生有去三桥租房子，过自己的二人世界，我也想这样。即便是租的房子，我也这样过一下。但我一直不敢吭声，因为我答应过美婆，结婚之前，不会碰她。而租房子，会诱惑我。
美婆曾经问我，我会不会做饭，我说我会，其实，我不会。在家里老小的我，怎么可能去学做饭。我对她说我会做四个菜，以后会慢慢好的。但她不清楚我只会做西红柿炒鸡蛋，鸡蛋炒西红柿，炒鸡蛋，炒西红柿。这四个菜。
有一次和朋友聚会，发现朋友想去三桥租房子，但手头不够，便拉我和他合租。美婆觉得也可以，这样可以省点钱，我们两个完全可以自己做饭。这样能省下来很多的钱。因为我花钱太大手大脚了，她想让我改掉乱花钱的毛病。也想吃我做的饭。但她不知道的是，我全身最大的开销就是她。因为根本没什么吸引力的我，只有这样，我才会安心。即便她喜欢的是我的钱，我也愿意，只要她在我身边。但美婆很不喜欢这样，她觉得她只有接受了那些礼物，我才会高兴。她不喜欢我在她身上花费无用的钱。当初第一个给美婆买的包，说来好笑是借钱买的。但她不知道的是，我是怕没有太多能力的我失去她。
结果，谎言一下子被拆穿了，我不会做饭。
只好美婆给我做饭吃，而我却不想什么都不干，我只能好去刷碗，洗菜。收拾东西，美婆还安慰我，她喜欢做饭，不喜欢刷碗，以后家里的碗都归你了。
记得有一年，美婆来我家，我带她出去买菜，我是告诉母亲美婆会做饭，会照顾好我。所以想让美婆表现一下的。
结果因为一点小事，我在买菜的时候和她吵起来了。因为我连菠菜和油菜都分不清。但我却怕美婆看出来我的懦弱。
美婆很生气，但还是回家做菜，告诉我说她在家都是她妈做饭，她妈还没吃过她的饭呢！
但其实我带她去买菜，不只想让她讨好我的母亲，而是想告诉她，我会做饭了。她去厨房做酸菜鱼，我去旁边的屋子去做排骨。她永远不知道，我为了做一道可乐鸡翅把我家的厨房点了。我那天只是想告诉她，我会做饭了，这样哪天你下班晚了，我会给你做饭的。等待你的，不是冷冷的饭桌。但我不知道为什么我说不出来。我想告诉她，我在学着做家务，以后可以分担她。但到了嘴边，我说不出口，我只是把以前的谎言实现了而已，有什么值得炫耀的。
新学期开始。朋友叫我玩一个游戏，说很好玩。好玩，我没感觉。但我发现那个游戏可以结婚。已经三年不玩网络游戏的我，开始没日没夜去练级，因为那个游戏结婚需要35级。
我和美婆在游戏结婚了。
结婚了，我买了一对情侣戒指，我花了三十块钱。我说请她嫁给我。她同意了。
所以从那一刻，我结婚了。我和她不再是男女朋友，而是我的家人了。
随后，美婆便把自己交给我了。虽然打了一个擦边球。我们还是结婚了，我19岁，不是一个男孩，而是成为一个男人了。
虽然是美婆主动的，但我内心还是深深的不安，自卑感升起来。但没有办法，我想我一定会对她好的。我要努力。
到了寒假，我想去赚钱，不是为了替家里节省开支，而是为了我和美婆的小家去努力。
寒假工的最后几天，我有种强烈的感觉，我要娶她。我想告诉全世界，我想娶她。既然我不能出现在她父母 面前。那我就把她带到我父母面前。
结局是我想不到的，这件事情，没有增加我的信心，反而增加了我的自卑。
我喜欢的女人，是我父母喜欢的女人吗？
答案显然是不是，我爸从农村出来，他见不得一个城市人找了一个农村的，而我有两位母亲。我的亲生母亲觉得美婆比我整整大两岁，而且她觉得美婆长得不好看。而我的继母从小把我养成一个什么都不会的人，当然更见不得他的儿子日后结婚在家里伺候媳妇。在她的观念里，应该是美婆照顾我。凭什么美婆喝杯水，都要她儿子去干活。
这样的心态，当然是不喜欢美婆的，但是我没想到只见了美婆一次的三位父母。竟然做的这么坚决。
我的继母是个精打细算的人，我离开美婆出去，把美婆一个人留在父母那里。我那个时候觉得父母肯定像喜欢我一样喜欢她。结果是不是的，美婆给我打了一个电话，告诉我她回我家了，让我不用去我姥姥家里找她，结果继母在大街上说她不会过日子，不会发短信，打电话是长途啊。
说者无心，听者有意。美婆抱着委屈离开了鹤壁，跟我来到安阳。
亲生母亲告诉我她不喜欢美婆，觉得美婆懒，不会整理自己。亲娘啊，刚从工厂出来，我们根本就顾不得洗澡就直接回家了。我还洗澡了，美婆没有干净的换洗衣服，就这样给我亲妈留下了不好的印象。
来我家一趟，本来收到1000块钱见面礼的美婆，觉得我亲妈在安阳不容易，偷偷把钱放在了枕头底下。
去鹤壁一趟，一分钱没有得到。去安阳一趟，只得到一件毛衣。我姐在我身上花了一千，在美婆身上花了一百多。就这样带着一件新毛衣。带着满肚子委屈，她从我家离开。别的女生第一次上门的时候，总会有个上门礼，但美婆没有。
而当时的我，根本没有注意到这一切，所以日后当我得知这些事情之后，我心中的自卑也好，愧疚也好。更加深了。但我也更加爱这个女人。
寒假过后，美婆不知道为什么和我的继母产生了矛盾。她觉得我太听家里的话了，而我根本注意不到她。所以，她想和我分手。
但其实我是家里最叛逆的人，既然父母不喜欢美婆。我就不回鹤壁。我会在别的地方结婚，这是我心中最根本的想法。
因为怕她受到伤害，我不愿意回鹤壁。所以我断了和继母的联系。以往会主动和继母谈论心事的我，反而在那之后，很少主动和继母联系了。继母问我为什么？我说你拗不过我。
结果这之后，发生了一件我后悔一生的事情。我买的的戒指是很便宜的，所以它很脆弱。朋友说看看，结果把它弄坏了。上面的假钻石掉了。我心里一直心颤。所以我把赶紧去找人帮我修好它。结果它质量太差了，我就看着它在火焰中直接变形，融化。
我不知道我为什么哭，总觉好心疼，好心疼。我对美婆说我把戒指丢了，所以请美婆原谅我。我没有告诉美婆，我竟然融了它。
但美婆说以后给我买真的就好，从那之后，她再也没有带上她属于她的戒指。因为她怕我伤心。但我其实一点都不伤心。有段时间，我手上竟然带着一个铁环。她说带那干什么，跟个傻子一样。我说带着好玩，我没告诉她，那就是我的戒指。只剩下了一个发黑的铁环。
临近毕业。工作，还是专升本。我的本意是我出去工作，美婆继续上学。这样我就能赚两年钱。有钱就底气足了。可以让她父母接受我。
但她告诉我，她不想我做销售，因为我做销售会经常出差，她怕一个人在家里呆着。她不知道这句话对我的打击有多大。我好不容易找到了我能养她的唯一方法。她却不让我干。
怎么办，当时唯一的出路，是专升本。专升本之后，可以进医院，或者其他出路，找一份稳定的工作。
所以考专升本时期的我，是比我在高考还在专注。因为我知道这是我唯一的出路，我必须要娶她。我一个爱睡懒觉的人，开始定上闹铃，开始叫她一起去复习。我的底子太差了，所以我之后加倍努力。我的英语四级到现在还没有过。你就可以知道我当时是多么为难。
2015年专升本考试结束，来到郑州这里姐姐这里呆着，一面等着成绩，一面准备找个工作。美婆似乎不想我那么累，也想到郑州找工作。来之前，我告诉我姐，美婆要来，能不能让美婆和她睡在一起，我睡在客厅。姐姐同意了。
结果，现实给了我一巴掌，美婆来了，姐姐问她为什么要来郑州。美婆说我在这里，所以她也想在这里。姐姐说，你就不能让我跟着她，不是她跟着我。就这样，美婆离开了，自己去富士康找了一份工作。虽然同在一个城市，我们却离的很远。
姐姐还限制我去找她。记得有一次，我偷偷去找美婆玩，结果回来的时候把美婆的手机带走了。而我却不知道。等我知道的时候，我已经做了半路公交，就赶紧回去。没有想到的是美婆来姐姐这里找我。美婆根本不知道我那天出去找她。打得名义不是找她玩，而是找另一个朋友。
结果当美婆出现在姐姐那里的时候，就什么都知道了。等我到了姐姐这里，我不知道在我不在的时候，姐姐和美婆说了什么，但我看见美婆走的背影，我感觉到心凉。我根本做不到去保护她。内心的自卑感一天天在加深。我保护不了她。伤害她的是我的家人，我该怎么办？！
专升本成绩出来之后，美婆差一分，到了报志愿的时候，我告诉她，我想和她在一起。所以我也打算去南阳。我把我的想法告诉父亲。然后父亲告诉我，每年都有人因为家穷不去上学，他会找人的，让美婆也报郑州。
郑州的学校比南阳的学校好。我满心欢喜的告诉美婆，她可以和我在一起了。我说我爸让我去郑州，让她也报郑州。这样，我们还能在一起。
结果美婆成功的去了南阳，我去了郑州。有次和父亲闲聊，他告诉我他根本就没有去找人，说自己不认识教育局的人。
就这样，我们分开了一年。
2014年，美婆实习，抛弃了学校安排好的实习单位，来到了郑州。
我竟然给美婆找不住的地方，美婆自己找的工作，自己找的住的地方。这让我明白自己多么的无能了。偌大的郑州城，我安排不了她照顾不好她。
美婆住的地方离我姐这里很近。这样我每周末去姐姐家的时候，顺便可以去看她。虽然我姐和美婆住的很近，但姐姐很拒绝和美婆的相处。
美婆满心欢喜的住在姐姐附近，结果姐姐根本不见她。
2014年，美婆已经工作好久了。她买了一对情侣杯。我很珍惜。我一直很小心的去对待它。因为这是能证明我们是情侣的东西。但杯子被朋友打破了。如果我能把它放在安全的地方，是不是就不会打破了。
我后悔，但我想找到和杯子一模一样的杯子，但我从网上也好，从周围学校也好。我找不到一模一样的杯子。我在郑州小商品城呆了整整一周，我却找不到和它一模一样的。
没有人知道，我为什么还留着一个杯子的残骸，只剩杯盖完整的一个杯子，让我不敢扔下它。
我只好告诉美婆，说杯子被朋友打碎了。美婆很生气，说你能保管好什么？但她却说不要和朋友计较，不要因为一个杯子和朋友争吵。
是的，我保护不了她，正如我保护不了她给我的东西，我很是失落。
2015年，美婆告诉我，她家里松口了，让我赶紧去她家，把我的身份告诉她的父母。
我想第一次见面。我想给她家里一个好的印象，我给我父亲打电话，要钱去她家，买礼物。结果的回应很不好。
我告诉美婆我带了1500块钱去她家。美婆说可以了，第一次上门不要买太好的东西。是个心意。
结果买东西的时候，美婆突然问我，你的生活费呢？我哑口无言，我说打过了，但我说谎的样子，美婆太熟悉了。
美婆意识到这1500块钱包含我的生活费。等于说真正可以当做买礼物的预算只有500。
美婆便开始到处去乱跑，去找心意的礼物，去找便宜的礼物。而我就跟个傻子一样。我们花了1000，美婆想法设法的给我留下500的生活费，美婆告诉我，这个月让我减减肥，少吃点。
其实，美婆不知道是，我根本没有钱去他家，那500也不是我的生活费。而是我借的钱。父亲当知道我想去美婆家的时候，突然告诉我，工作单位效益不好，拿不出来钱。只能给我生活费。言下之意，就是只有这么多，你看着办。想去当然是好事，但只有这么多。
我咬着牙从朋友那里借来了500块钱，想把所有的钱，都花在她身上，因为我觉得她值得我花这么多。
但事实是我没有多少钱去他家。去了她家之后，完全的不知所措就显现出来了，因为那个时候，我临近毕业，却没有工作。
我不知道怎么回答他父亲的提问。只好装聋作哑，然后以懒惰来逃避问题。我不知道怎么回答，我拿什么去娶你家的女儿。
美婆根本不知道，在此之前，我已经来过偃师，但不是去她家，而是去偃师中医院。在一附院实习的我，真正有了能力去应聘。他们很满意，但告诉我一个月只有800块钱。我说谢谢，第二天，我就去了洛阳，我在洛阳正骨医院呆了三天。然后告诉我，要两年之内拿一个月1800的工资。我不愿意，太少了。
我又回到鹤壁，结果医院也比较看好我，结果只告诉我，一个月工资2200，但半年一发，问我愿意不？我呆了一天就走了。这样的我来到美婆家里的是疲惫的，是无能为力的的。我只好装着自己身体坐车很累，不舒服来逃避问题。
但去美婆家是幸运的，在美婆家的时候，我接到了郑州医院的面试通过，她告诉我愿意给我开4000的工资。
但要求我立马去报道。我赶紧从美婆家里出来，没有多少解释。我直接上了回郑州的火车。你可能没有想过，一个男生在回郑州的两个小时跟疯子一样，哭着回了郑州。 我终于又有能力去养她了。
但随之到来，是更大打击。父亲在知道我找到了工作。告诉我生活费没有了。而结果就是美婆在我找到工作的时候，养了我三个月，因为我是有试岗期限的。我第一个月工资只有可怜的12块钱。
工作稳定之后，我开始努力的工作。
2015年11月份，美婆说是为了更好的发展，去了洛阳发展。但那个时候，我没有细想，想去就去吧。毕竟美婆比我工资要高。
她比我有能力，没有嫌弃我，我已经很满足了。
后来她，告诉我，还有一个原因是因为她家里出了点问题，她得回家解决。
自卑的我，感觉突然有种感觉，她可能回不来了。 我瞒着她去洛阳找了工作。
一个月2500块钱的工资，竟然没有人要我，我一边在郑州工作，一边在洛阳应聘。工资，900，1500，最高的才是2200。
我竟然只值得这么点。在洛阳找工作的时候，我没有时间去找她，也不想告诉她，因为她不同意我把郑州的工作辞掉。但她不知道在诺大的郑州城里，只有她才是我在这里的唯一的理由。
有一天，我找到一份工作，去面试之前，我根本不知道是销售，到了公司，他告诉我是销售。但我最不想找的就是销售。因为美婆不让我干销售。他说一个月会有3500的工资，只要我肯干，但我咬紧了牙，我愿意干一个月2500的，希望你能理解。结果他直接把我撵出来了。说年纪轻轻的，不想着怎么挣钱，还挑三拣四。
漫无边际的寻找工作，让我心累不已。当天晚上，我不知道为什么和美婆开始了吵架。
后悔不已的我，停止了第二天继续在洛阳找工作的打算，我去见了她。告诉她，我想她了，所以来看她了。她很高兴。
其实她不知道的事，我前一天已经在洛阳找了一天工作。我感觉好委屈，好无力。为什么自己连一份工作都找不到。
怎么办？！我可能会失去她，她可能不来郑州了。这么废物的我，竟然期待她主动回郑州。我的QQ签名改成了““陌上花开，可缓缓归矣。”这句话的意思是小路上的花儿都开了，我在等你回来。
所以我在和美婆认识第五年的时候，第一次有了能力去送她一束玫瑰，不是一支玫瑰。她高兴疯了，但她不知道的，那是我在洛阳找不到工作，万般无奈之下的举措。
一边在郑州工作，一边在洛阳找工作，投简历的日子持续了整整半年。
在这个时候，美婆和我谈起来结婚的事情。我才发现，虽然我已经把她当做自己的老婆对待了，可我们毕竟没有真正的结婚。
我转身去找父母。我想去提亲，你能帮我吗？父亲答应的很肯定，但我不知道的是父亲不想我娶一个农村姑娘的信念更加肯定。他奋斗了一生，好不容易从农村出来，我竟然想重先娶一个农村女孩，这是他不允许的。
所以他给了我一个很大的惊喜，我带着他来洛阳，他没有告诉我两位母亲，只是说他去看看我。但我的两位母亲都知道他那天去干嘛了。而这一点我却不知道。
到了酒席，父亲就给了我一个惊喜。带着敷衍的表情去谈论我的终身大事，而在门口外的我，满心欢喜的等待着结果。
父亲出来后，他说谈好了，他有急事，让我留在美婆家里呆几天，他先走了。
美婆的爸爸出来问我，如果你父亲不同意，你会怎么做？我说我想和美婆在一起。即便不同意，我也能自己买个小房子。
他说，你既然这么说，我就放心了。到了当天晚上，我的继母爆发了。儿子去谈人生大事，居然不带她去。就算我因为美婆不太爱搭理继母，她也想去，因为正如我说的，继母拗不过我。
然后，当天晚上，我就知道了父亲根本什么都没有谈。就是过来吃了一顿饭。给美婆家里说以后会时常联系的，但一次都没联系过。父亲刚走，美婆带着我在偃师玩，她知道我喜欢葫芦，想给我买个葫芦。但她不知道的是，我那个时候有多么希望自己有个宝葫芦，这样我就可以直接娶她了。但我没有，我看着车外边的葫芦，死活不下车。然后趁美婆下车去干别的事情的时候，我自己偷偷下车，走到卖葫芦的摊位，自己犯傻一样，说了句：你们谁是宝葫芦爷爷。
父亲给我的回答是我工作不稳定，所以他不想谈。父亲说要不我回鹤壁发展，要不进事业单位。郑州的医院只是合同工。所以工作稳定了再说。但我不想回鹤壁，美婆很愿意回鹤壁，因为她不希望只嫁给我一个人。但她不知道的是我不愿意回去。回去之后，她可能就会受到伤害。不管去鹤壁也好，还是回安阳也好。我的父母没有给她留下好的印象。没有办法给她撑保护伞的我，只好发挥我自卑的性格，我不回鹤壁。这样她就不会受到伤害。
但父亲的态度是不回鹤壁，他就不打算再次登门。
所以在美婆家的第三天，我又发挥了我自卑的性格，解决不了问题，我突然没理由的和美婆生气了。生气的是我的无理取闹。我根本不知道自己怎么去解决。
我把父亲接到郑州，告诉父亲，我医院的情况。然后，请他帮我。父亲说让我等等。
就这样，美婆还是在洛阳。而我也继续在一边在郑州工作，一边在洛阳找工作。但没什么好消息，我沮丧，我不知道怎么办。
在我完全不知道怎么办的时候，美婆来郑州了，虽然我们一北一东。我还是想去找她。但去找她很不容易。我来回居然要三个小时。但我很高兴。
有一天，我去找她，我突然发现她每天都要扛着一个很大的框子。我就想着买电车。我说买辆电车。因为只有我说我想要，她才会同意我买。因为当时我把我所有的钱都给她了，因为相信她，也是因为她觉的钱在我手里，会为她买乱七八糟的东西。
刚得到电车的我，本意是想让她用，怕她累。结果成全了我去看她的方便。不管怎么说，起码是有用的。我很高兴这样日子。结果这样的惊喜没几天。
然后，更大的惊喜来了，我父母在闹离婚。我父亲对我说，等他处理好与继母的关系后，再去处理我的事情，让我等等。
2016年8月，我父母强行要求我参加公务员考试，如果不去参加。就会把我的事情搁置。我老老实实的去参加公务员考试。但我不想回鹤壁，所以我故意发挥失常了。因为我很擅长写作文，所以我估摸着分数，这样又不是故意考差，只是差几分而已。这样，父母应该能知道我不是不想按照他们的想法去做，而是没有能力去做。
当父母知道我没考上的时候，他们很无奈。
然后，不知道哪个孙子过了笔试，面试竟然弃考。这样我就递补进面试了。
我不想去，父母逼着我去。父亲告诉我，只要我回来参加面试，其他事情，他解决。我肯定是能考上公务员的，因为他找人了。
这样他就不会拿我工作不稳定再说话了。然后就可以进行下一步了，买房结婚。而当时的我已经不管不顾了，只要能要娶到美婆。我愿意回来。
回鹤壁，美婆问我，你高兴吗？去干公务员？我说我不高兴。她问我为什么非得去干公务员？现在的模式不是很好吗？你又不喜欢公务员的模式。
我说我只是满足我父母的想法，这样他们就不会拿我工作说事了。美婆不让我回去，她觉得以我的性格去做公务员，肯定会吃亏。但当时我不管不顾，我只想娶她，其他以后再说。
等我到了鹤壁，才知道我被骗了，父亲一生都在国企工作，他的社交圈子怎么可能认识别的圈子的人。父亲让我努力去考试，认真去考试。我不愿意，既然保证不了我一定能考上，等于说我万一考不上，我娶美婆的可能就没有了。我不喜欢这样。我直接从鹤壁坐车回郑州。
到了郑州，父亲突然告诉我，他半年没和美婆爸爸联系了。我明白了父亲是什么意思，我老老实实去参加面试。
但我在参加面试之前，我问父亲，如果有特殊原因。 我参加不了面试，或者我面试不通过。他是不是就会帮我。
父亲说是。
然后我做出了我这辈子最疯狂的举动，我告诉所有人我的卡包被我拉到高铁上了。
但其实，我把我所有的卡片，身份证，公交卡，银行卡，借读证。各种卡片直接扔了。
父亲让我去高铁站找卡包，当然找不到，因为根本不在高铁，父亲又说是不是拉到出租车上了。当然也找不到。
因为我把它扔了。满心的以为不用参加考试，父亲就会明白我的想法。我只想他帮我去提亲。
但我还是参加了面试，因为我不知道一个叫户口本的东西，也能代表身份证。老老实实当一个小学生一样，我满足了父亲的愿望，但父亲却让我失望了。我直接离开了鹤壁。但说谎得说全，我只能拿着户口本到处办理证件。
有一天，朋友结婚，告诉我。户口本可以直接结婚。我满心欢喜的找到美婆。想说能不能直接结婚。但我还没开口，她问我的家庭情况。我明白了，原来她一直想要嫁给我一家人。她告诉我说，她给自己未来孩子取了一个名字，马嘉乐。一家和睦的意思。我只好转过身去，调和父母关系，一面等待。
结果等待到了以我手中的钱，我已经买不起房子了。
在这期间，我被父亲和我两位母亲整精神失眠。每天失眠的我，每天要应对父母，而答应2016年娶美婆的期限越来越近。
我变得有些神经质了，不管是谁，只要一点我，我的脾气就出来了。
在一次，我和美婆吵架中，我以分手威胁她，必须回来见我。因为我知道她去干了什么？而且她没有吃饭。但我不愿意她去。其实，我哪有那么大勇气去和她提分手。只是想让她回来吃饭。不想她去干一件为难自己的事情。我在她小区门口，等她。然后接到了两个电话。这两个电话把本来就没什么能力的我，彻底打败了。我终于明白了父母的想法，而这种想法让本来就精神有些失常的我，突然有了一个念头，美婆离开我会不会更好。心中的这个念头就跟我第一次见到美婆那样强烈。 以往吵架，我都会克制自己。但这次我直接删除了美婆的微信和QQ号。表明了我的态度。
但自卑的我怎么可能离得了美婆的存在。 我让美婆又加上了我。
本来自卑的我，无法面对自己的决定，只好自暴自弃。但当时美婆一直陪伴着我。让我挺了过来。我单纯得以为只是我提出了分手，而美婆没有同意。其实现在看来，我去年就已经是单身了。
2017年过年，美婆告诉我，她不来郑州了 。觉得郑州房价太吓人了。她怕了。
我明天，美婆这次是真不会来郑州了。所以我想以我自己一个人的身份去娶她。我想来洛阳。但刚开始美婆在洛阳没有工作。我只好停留在郑州。
2017年3月，美婆之前送给我的三个猴子，我属猴。她精心挑选了勿听，勿看，勿做的三个小猴子，希望我工作顺利。结果又被朋友打碎了，只剩下了一只猴子，我难过。我躲在被子里整整哭了一夜。
因为好怕我和美婆也和我保护不了的猴子一样。
等到美婆在洛阳的工作稳定，2017年5月我在没有找到工作的情况下，从医院离开了。
直接来到洛阳了，很幸运在不要求工资的前提下，我第二天就找到了工作。工资不高，只有两千块钱，但离美婆工作的地方只有五分钟的路程。三年了，我第一次离她这么近。每天见到她面孔，让我开始有了在洛阳买房的动力。 我花了半年的时间。在人生地不熟的洛阳，买好了房子。结果，我等到了她准备结婚的消息，而对象不是我。
去年的那一次分手，伤透了她的心。她告诉我，她等不起我了，她找了一个性格和我很像的人，她希望我不再打扰她。因为她要的，我给不了。她要的是我的态度，但我态度确是一次一次听从家长的话，去伤害她。
但她从来不知道的是，我只有老老实实去听了家长的话，家里才会再次出现她家庭的面前。因为她说过，她不想嫁人只嫁给我一个人。洛阳，郑州，鹤壁，三地奔跑的我，根本照顾不不到她的心情。现在，她找到了一个对她很好的人。希望我不要打扰她。
从一开始，我不知道我们是怎么开始。到了结尾，我也不知道我们是怎么结束的。按照她的说话，我们去年就分手了，为什么我去年没有体会到痛彻心扉的感觉。
而是时隔一年的现在，也许是我太自卑了。美婆，这一年，我们只是普通朋友，只是我痛的太晚了。
美婆，或许我根本没那么爱你，根本没有冲破一切和你在一起的冲动，我想你了。。。。。