你的自卑,不过是一个掩盖你不敢吃苦的借口

文 / 尚翠君
2018-01-08 08:51

你的自卑,不过是一个掩盖你不敢吃苦的借口

粉丝问题

我们都是28 ,本科,设计工作,就我现在是面临离婚,我自己有些纠结。我有个宝宝,一岁九个月,现在被他偷走了,之前一直是我在家看着孩子,年初到现在闹了半年,一连串事,所以到了目前直接要离婚的地步。

我也起诉了,现在是调和,但是我对他没有信任,而且很多心结也打不开,经济上没有信任,每次提离婚,他和他家人的利益都远高于我,所以导致,我对他没有半点信任,半信半疑,怀疑他的人品。

我年初流产,在我妈家,去医院他半路就跑了,后来说是心疼孩子,还对我爸大吼大叫,极其不尊重,每次做事都特别绝,家里换锁芯,我拿衣服,他妈翻我包怕我拿房产本,现在偷走了孩子,我起诉他又说不离婚,但是自己利益又不能损害半点,所以我现在不知道,他是因为钱不离还是真不愿意离,半信半疑。

而且,我开始是倒追的,之前一直自卑,所以对他以前很依赖,造成,我们格局上应该是我很低,他很高。

以前总是害怕,所以每次他一强势,我就软了,而且我嘴巴比较笨,他还总嫌弃我,每次都没觉得自己错过,到我爸妈那每次都要评理,从来不认错,现在我爸妈是极力要我离婚,朋友都说了,他只要不改,我跟着他不会幸福的。

所以,我也知道我也有问题,但是我还是觉得主要还是他根本对我没那么多感情,当初是我倒追,我们以前再一起也是经济独立,所以我没花过他钱基本,现在,调和,他还说以后经济独立,女生生孩子,他说,跟谁都要生。

总之,他这些想法,我跟朋友说了,都觉得不可思议,还有,男人挣钱女人花,天经地义,当然也不是绝对的,我只是比方,他就会说,那女人的义务是什么,总之,跟他说什么,他都会辩解理论,总是他有理,我现在就想认清,这个人还有没有改造的可能,还有没有必要再去接受?

问题解答

看前面的时候,我百感交集,通过你的描述,如果我顺着你的思路走,这个男人不就是个渣男吗?这肯定得离开啊。

而且其他的人都认为你应该离婚,你自己也认为不离婚,简直天理难容了。

但关键是,你后面突然来了一个大转折,这个男人还有没有改造的可能,你有没有必要再去接受他。

我心里面的感受是即使我也像你的父母和朋友一样,告诉你得离婚,你也一样离不了,哪怕你在前面把他所有的罪状都诉说出来。

你已经知道他是一个什么样的人了,只是你不愿意去面对罢了,你明明已经很痛了,但你内心里也在怀疑这是不是我造成的。

▲分析一

通过你对你老公和他家人的描述,你不仅仅对他不爱了,而且还恨上了。

就像是不管他因为利益还是有感情,他不愿意离婚,你都认为不能忍受;还有他把孩子“偷”走,其实你们还没离婚,某种程度上来说,这不算偷。但是你直接定义为偷,说明你没有再把他当家人的意思。

毫无疑问,在你心里他是一个渣男,不管是他对你的态度,还是他对女人的看法。

但是后面,你又不断找各种理由去自我分析,自卑,格局低等等,也就是你在数落他是渣男时,也是没有底气的,你是带着情绪去说那些话的。

所以我在想,从你的主观来描述,是否也有一些偏颇呢,到底这个男人是怎样对你的?他为什么要这样对你?既然他能这样对你,当初又是什么原因要跟你结婚?

这一切都值得商榷。

所以我建议你更客观的去看待你这段感情。不要一开始就给他定了罪,也不要认为你这段感情面里是弱者。

你要清楚:不是因为他对你不好,你处于弱者,而是你本身是弱者,他才会不尊重你。

当然,中间肯定有这个男人的人品的问题,不过现在是你求助,我希望你能客观看待这些事:

他为什么要偷走孩子?

他妈妈为什么要翻你的包,拿你的房产证?

不要夹杂情绪在里面,而是去面对事实,当你面对这个事实时,把你内心里的不甘情绪消除。

只有消除了情绪那一刻,你才能在看到事实,认清这个男人和自己。

你的自卑,不过是一个掩盖你不敢吃苦的借口

▲分析二

当别人和我说,“我也有问题”时,我知道她下一句就是“但是”了。

这说明你不会真的认为自己有问题,你只是想以这句话来说服别人你所说的可信度。

哪怕你真的觉得自己有问题,但是你在心里面也认为自己的问题情有可原,因为他犯的错更严重,可是这能掩盖掉你自己也犯错的事实吗?

那这样的认知会造成什么样的问题?

1.你不会正视你的问题,如果你没有正视你的问题,那么你的待遇永远还是这样。

2、你永远觉得他的问题比你更大时,你心里面会充满不甘,当你内心不甘时,你所做的事情都会带有一种意气用事的情绪,哪怕你想要挽回,也是因为不甘心,日后报复他。

还有你把这一切归于他不够爱你罢了。对于爱不爱的够深这件事,我来发表一下我的看法:子非鱼,焉知鱼之乐。你不是他,你怎么知道他爱的不够深,有人爱一个人的表现方式就是提供服务行为;但有的人爱一个人的方式是故意打压女生,以剥夺对方的关注。

不要因为解决这个矛盾,就以不够爱做借口,人的情感是复杂的,不是单一,而且感情本身就不能判断婚姻是否真的完整性。

▲分析三

可怜之人必有可恨之处。你今天获得这个待遇,在某种情况下,是你给他释放了信号:你可以接受这个待遇。

1、你倒追,太容易得到,导致他不珍惜你。

2、你在感情里自卑。既然觉得自己高攀了他,为什么不通过自我提升去慢慢缩小这种差距,提升你的自信心。

或许有人说我站着说话不腰疼,自卑是一两句话就可以改变的吗?当然,自卑需要不断的努力,才能实现你自己的价值,让自己接受和认可自己,才能消除这种自卑感。

但是,我曾经也自卑,可是我自卑,我就要在一旁怨天尤人,等待上天赐给我一份自信吗?不,我不期待那虚无缥缈的上帝,我自己去创造。

比如,你也意识到你嘴巴笨。但是你没有想过提升你自己的嘴巴技能点,而是把所有的精力放在他们对你的待遇上。

然后,他们对你不好,你就去和朋友亲人吐槽他们对你不好,展示你的弱,让别人来同情你。

可这样做有任何意义吗?除了得到别人也对他们吐槽了两句,最后你得到的待遇一点都没有变。

▲建议

你现在的问题不是他们对你的待遇,而是他们这样对待你的时候,你以发泄情绪的方式来解决问题。

这样你永远关注于他们对你的待遇和看法,然后影响自己的情绪。

与其把自己的开心与难过交给别人,别人让你开心你就开心,让你难过,你就难过,不如实实在在掌控自己的情绪,想让自己开心就开心,随心所欲,多自在。

所以,把他们不尊重你的地方提升上来,如果穿得好看值得尊重,那你就去好好打扮;如果一个人的情商高,沟通能力好值得尊重,那你就去提高你嘴上的技能点。

所以自卑,就想办法让自己增强自信心,比如你因为害怕说不好,不敢上讲台,那你就在台下准备好一切,再上去好好说,一次成功之后,你的自信也会更上一层楼。

一般来说,你自卑是因为你做不到,当你有能力去做到时,胸有成竹的你,怎么还会自卑害怕?

也许中间需要付出很多的精力与时间,但是时间总会过去的,人没有远虑必有近忧,你不解决你自己的问题,那你永远无法解决别人尊重你的问题,毕竟改变自己总比改变别人容易。

所以,亲爱的,不是我真的要在这过程当中,一定要去批评你,而是我特别痛心,因为我感觉你还是选择了忍受着。

如果不愿意忍受这不公平的待遇,那你就站起来,因为选择权在你自己手里,而不是他手里。不要把你的选择权交给他,当你把选择权交给他的时候,你最后得到的是无奈和更深层次的不尊重。

也不要总是否定自己,当你不停通过否定自己,来掩盖你可能需要去努力而不敢吃苦的念头,那这样,你永远都活在了自我否定里。

你的自卑,不过是一个掩盖你不敢吃苦的借口

▼ 尚· 说

今天,我要说的是“自卑”。

自卑分两种,第一种心态上

就是有一种人,他觉得自己各方面都做的不够好,然后一直给自己贴标签,我是自卑的。

比如,有人和他说你应该去学习一下穿衣打扮,买一些漂亮的衣服,结果他说我很胖,再怎么打扮也没有用。

这个借口的意思是我没有资格穿漂亮的衣服。但其实有谁说你没有资格,有谁阻止你变得更漂亮?

如果有,这个人就是你自己。

这就是心态上的自卑,他们不停给自己贴“自卑”的标签,同时在自己活在舒适区里,不愿意去面对问题,那他永远都会活在自卑下

想要解决自卑问题,首先要做的是直面这个自卑。我曾经也为了解决自卑,花了很长的时间,虽然我心态上没有飞跃的变化,但至少我接纳了自己,没有活在自卑里。

第二,具体事情,比如上面的“胖”

这个具体的事情,你不能接纳自己,那这种自卑的解决方式是你要改变这个压力源。比如你觉得自己胖,穿衣服不好看,那你就去减肥,你觉得沟通表达能力不好,那你就好好去锻炼自己说话的逻辑。

这些都是可以改变的。

如果你即不接受自己,又不愿意改变压力源,那你就找一个让你躲在舒适区里的理由“我胖,所以我自卑啊”。