在恋爱前, 一定要清楚的心理学小常识

文 / 夫妻间的那些事
2017-07-02 15:44

很多读者在来信里都会提到类似的问题:为什么我越对他好,他越不在乎我?为什么我想亲近他,他却很抗拒?为什么他总是注重自己的个人空间,而不愿意和我太亲密?为什么我为他付出那么多,他却不知道感激?

说到这个,我们需要学习一些基本的心理学常识。

心理学家金·巴塞洛缪将成人两性之间的依恋类型分为四种:对自己和他人的评价都积极的人属于安全型,这样的人对亲密关系和相互依赖感觉自在、乐观,喜欢社交;对自己和他人的评价都消极的人属于恐惧型,这样的人普遍担心遭到拒绝,不信任别人;对自己评价积极、对别人评价消极的人属于超脱型,这样的人信赖自己,对亲密关系不感兴趣,淡漠而独立;而对自己评价消极、对他人评价积极的人属于多虑型,这样的人对亲密关系感到不自在或保持警觉,容易嫉妒。对自己评价积极与否与对遭到抛弃的担忧正相关,对别人的看法积极与否与对亲近的自在程度正相关。

用通俗一点的话来说,在爱情中,比较自信的人,倘若他对亲近的自在程度高,那么他会非常适合作为一个恋爱对象;倘若他对亲近的自在程度低,也就是对他人的看法比较消极,那么他会显得对亲密关系不感兴趣,很独立,喜欢保持自己的空间,不太喜欢和对方太过亲密。在爱情中,比较不自信,担心遭到抛弃的一方,则分为多虑型和恐惧型。

在恋爱中,其实最难匹配的就是多虑型与超脱型这样的一对。虽然出现这种情况的概率表面上算起来只有十分之一,但很多时候,只要恋爱关系失衡,就特别容易陷入这样的相处模式。付出比较多的一方会相对患得患失,担心失去一切,而付出相对较少的一方容易变成超脱型,凡事回避且疏远,抗拒亲近,也不太尊重对方。一方想要拼命抓住对方,另一方却只想躲避,而且越是逼得紧越是凑不到一块儿。

处理这样的问题,当然是需要双方的心理一起做调整,先天多虑型的人,需要多内省,建立自我的空间,丰富自己的生活,学着信任对方;而超脱型的人,如果想长期和对方相处下去,则需要摆正自己和对方的位置,务必给予对方更多的关注和爱护,让对方有更多的安全感。

至于后天的不平等关系造成的多虑型,我建议不要在恋爱的过程中过分付出,而且要做好保护自己的准备,避免因沉没成本过多而造成不甘,继而陷入自虐式的怪圈。所谓害人之心不可有,防人之心不可无,在恋爱的过程中拒绝不合情理的要求,尤其是在恋爱的初期,是必要的自我保护。虽然可能会有一定的负面影响,但是,信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程,就好像信用卡的额度一样,一定是逐渐提升的。能够明白这一点、通情达理的人还是占绝大多数。如果在恋爱初期便提出借款或者性要求的对象,严格来说,多数都抱有不正当的目的。在你拒绝他的要求后,如果对方大发雷霆或者表示不能理解,一般来说是心虚的表现,就不用委屈自己而去盲目迁就对方。

当然,这是比较极端的个例。每个人进入状态的速度有快有慢,不能一概而论。但是,在多数情况下,在恋爱中保持适度的自我,不要过分付出,不要过于依赖对方,不要有太重的得失心,这是男女普遍都适用的准则。