心理学快餐——为什么我不能拒绝别人?还要讨好别人?

文 / 水木心苑
2017-10-15 06:57

常有人说,自己是个不能拒绝别人的人,有求必应,当别人提出的要求超过自己所能时,也要竭尽全力去帮别人,常常耽误了自己的事,很累。结局却经常是,帮了别人,也没得到对方的肯定,甚至有人连感谢的表示都没有。

心理学快餐——为什么我不能拒绝别人?还要讨好别人?

为什么要这样做呢?回答是:不愿意让别人失望;让别人觉得自己是乐于助人的好人;害怕别人对自己不满意;希望借此扩大人际交往的圈子,多多建立亲密关系。

愿意牺牲自己的权利和尊严来让他人满意,主要源于内心深处的不安全感:

1、害怕他人对自己不满离开自己,失去亲密关系;

2、认为如果这个世界上没人喜欢自己,就很难生存下去,所以他们终结一段亲密关系时相当困难,甚至会以死殉情、逼迫对方回到自己身边,继续维持亲密关系;

3、内心深处有不理性的观念,认为亲密关系必须牺牲自己的利益才能建立和维持。

心理学快餐——为什么我不能拒绝别人?还要讨好别人?

不能拒绝别人,甚至讨好别人的人,首先讨好的人是自己的父母或者抚养人。他们的父母或者抚养人在其婴儿期建立的关系模式——你要先让父母满意,才能得到喂养和照料,父母给予的爱是有条件的。那个懵懂的时期本人没有记忆,但关系模式却在人之初建立,并影响终生。回忆自己能够记住的早期经验,是否父母常常表现出,你要聪明、听话、漂亮才能得到他们的肯定和赞扬?你要付出怎样的努力才能让他们满意?你要像别人家的孩子该多好!你首先讨好的人是你的父母,其次才转移到你的老师、同学、朋友、恋人、领导、同事,一切你认为比较重要的人。

心理学快餐——为什么我不能拒绝别人?还要讨好别人?

有人说,难道父母不该教育孩子,对孩子提出要求吗?

18个月之前只要满足孩子就好!18个月之后逐步要求!给予孩子基本生存的满足和保护,(也就是爱,不附加任何条件)即使他犯了“错误”,也要给吃饭,也要给予关爱。给他提要求,教育他与他的基本生存条件没有任何关系。父母或者抚养人明确告诉他犯了什么错,需要老老实实坐一会儿,或者站一会儿,不能看动画片、玩玩具等,而不是不许吃饭、妈妈不喜欢你了,不抱你了,晚上不陪你了。

讨好得到的关系难以达到平等和亲密,正直健康的人不会喜欢这种关系,你越讨好,对方越难受,会远离你,让你充满挫败感。如果你靠讨好成功地建立了亲密关系,对方恐怕是一个控制欲较强,一直在寻找一个卑微求全的人,来增加自信。这种关系常常导致他(她)以“要离开你”来威胁你,使你被牢牢控制,或者生活在恐惧中。越是讨好别人越是难以得到真正平等的亲密关系。

怎样改变?

不要去要求自己的父母,你已经是个成年人了,可以自我调适。每逢自己进入讨好别人的习惯时,问自己这样做的目的是什么?能达到目的吗?

大多数人都有孤独前行的经历,尝试走一段没有任何人可以依靠、支持的路,也许能看到自己的潜力。

请自己爱自己!善待自我,就是了解自己的需要并努力满足自己,将它当作人生的第一要义,吃好、穿好、睡好。

关系随缘,也许,你喜欢他而不是讨好他,他喜欢你而不是鄙视你、可怜你的亲密关系,就在不经意中到来了