缠绕我多年的重度抑郁症,如今我终于可以和它告别了

文 / 阡陌红尘秋水无痕
2017-08-25 17:13

说起我抑郁症真正的源头,那还要回到16年前。那时候的我仅有13岁,小时候我挨打简直是家常便饭,一句话说错了也许换来的就是一个巴掌,在那时候我就开始变得有些自卑,有些害怕这个家。小时候,爸爸不太爱回家,我那时也不太清楚为什么我的爸爸不愿回家,宁肯住在单位里,当然,在我妈的灌输下,我爸爸就是个没有良心的,没有责任感的男人,可惜,在我还没长大的时候,我爸因为一次车祸意外去世了。

缠绕我多年的重度抑郁症,如今我终于可以和它告别了

18岁之前,和我妈妈生活在一起并不容易,她身体不好,需要我照顾,但在照顾她的时候,却常常被骂的狗血临头。我被拉到大街上挨打过,被关在家里不准上学过,被盘子饭菜扔过,我受不住想离家出走过……常年生活在这种压抑中,我也很小就立下了志向,打死也要考上大家,而且一定要考上离家很远的大学。 终于我如愿了,考上了离家1000公里以外的大学。日子就这么一天天过了。平淡无奇,无非就是寒暑假回家,常常不知道会因为哪件小事得罪了我妈,便是闹得翻天地覆,于是乎,各种阿姨们,亲戚们常常会来教育我这个不孝女,你妈身体不好,你别惹你妈。那时,我不懂反驳,只是心中暗想,为何,我常常一句话不小心就会惹怒我妈,为什么我在家,要比我在学校,在外面要累很多?

缠绕我多年的重度抑郁症,如今我终于可以和它告别了

我常常会委屈到哭,只要我在家,家务我全部都会做,我也心疼我妈,我都尽量不惹她生气,可是换来的确实一次次的指责。中间发生的事情太多了,一句两句也真的说不完。就这样一直持续到大学毕业,那段时间因为难过,因为委屈,因为纠结,我被诊断为重度抑郁症,由于情绪的影响,我的胃也出现了问题,我几乎不能吃什么东西 ,吃一点就开始涨,嗓子眼里总是有异物堵着。失眠头痛像洪水一般猛烈的向我袭来,渐渐地我的后背总会有一种僵硬疼痛感。每天都很累,很累,不想与人交流,不想说话。最严重的那段时间,我连话都不太会说了,说话磕磕巴巴,要把一句话说上好几分钟,也不知道如何表达,记忆力也变差了。

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这些痛苦像噩梦一样追赶着我,使我每天我都难以入眠,即使睡着了也会半夜因为各种各样的不适而醒来。看着别人灿烂阳光的笑容,我真的感觉非常羡慕,因为我的世界一片灰暗。后来我开始服用抗抑郁药物,服用过后我就开始头晕,恶心,拿东西的时候手还经常发抖,唯一让我安慰一点的就是我开始从失眠开始变成了嗜睡,虽然还总是睡着醒着。但是母亲好像容不下这样的我,每天在家,她都会用各种各样恶毒的语言来谩骂我,让我无时无刻不想一死了之。其实,我也感谢抑郁症,感谢我身体的变化,因为它们在提醒我,不能再总是委屈自己了。

望向四周无边无际要将人吞噬的黑暗,我能做些什么?没有人可以助一臂之力,我也耻于求人。我必须自己帮助自己,如果连我都放弃,那么一切就都完了。

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我觉得首先我要先撤离我抑郁的源头——我的妈妈。靠着爸爸给我留下来的一些钱,我在郊区租了一间房子,我换了一张手机号码,我想我现在的状态已经不适合再和我妈联系了,我一次次的伺候,也只能换来“狼心狗肺”这样的评价,既然这样,那就狼心狗肺好了。当时我真的迫切的希望我能够像个正常人一样生活,但是我对抑郁症并不是很了解,我每天在网络上大量的搜索有关抑郁症的帖子、视频、新闻,才了解到治疗抑郁症真的很不容易。我每天在网络上查找有关抑郁症的治疗方法,森田疗法、行为认知疗法、冥想法等。刚好一个大学校友是学心理系的,她有时也会开导我给我很多帮助。

抑郁症涉及两个方面的问题:一是心理方面的,主要是心理认知与现实发生激烈的冲突;二是身体方面的,不正常的心理和生理行为导致脑子、心肺、五官、肢体等发生非正常变化。解决起来也从这两方面下手:一是心理调节,让自己的心理状况适应外界环境;二是锻炼身体,让身体机能恢复正常运行。

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我这个人没有什么优点,唯一的优点应该就是,只要是我认准的事情,我就算是拼了命也会去做到。我觉得越困难,我越要接受挑战,我就把治好自己的抑郁症当作人生最大的目标。研究抑郁症的人很多,我觉得我的条件并不比别人差,只有得抑郁症的人才能了解抑郁的感觉,我重度抑郁的身体就是最好的实验室。我会想出各种方法来让自己实验,有的方法练习几天,有的方法要练习几个月才能知道有没有效果。就这样不断的失败不断的练,一种方法失败后就会想到另一种方法,很少间断过。我的方法都是自己总结经验想出来的,我不会去模仿别人的方法,别人的方法要是能够有效,抑郁症早就被治好了。

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只要我觉得有用的方法,我都会用自己去实验。为了治疗抑郁症我能放弃的就放弃,能拖的就拖,能不工作就不工作,尽量多留点时间给自己治疗抑郁症。我很努力,很执着,很有信心,总是对自己说再坚持两三个月就可以治好自己的抑郁症了,抱着这样的信念,我这一坚持就坚持了7年。现在我基本肯定我的抑郁症好了,容易睡着了,可以感觉到自己了,可以稳定自己,可以控制抑郁,可以排解消极的情绪,可以轻松面对每一天了(如果你也深受着抑郁的折磨,可加yuan278686也许我能为你提一两点建议)。

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昨天,我去看了我的妈妈,她还是那样脾气暴躁,她说我是个白眼狼,说我不孝,问我是不是死掉了。现在的我竟然可以坦然的面对这些让我伤心的过往了。抑郁症真的很痛苦,这点我比任何人都要明白。每当感到抑郁的时候,我们总是努力去控制它,有时能控制,有时不能控制。没有一种稳定的方法可以控制抑郁,越是想控制,越不能控制,无论自己多么有信心,多么努力,最后崩溃的总是自己。所以感到抑郁就不要去控制,要让它爆发出来,越猛越好,这样我们才能感觉到现实抑郁的自己。我们要勇敢的接受和面对,才能知道自己的问题在哪里,才能去改变自己。走过最艰难的路,才能静待那些美好的日子,加油吧!抑郁症的朋友们!!!

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