抑郁症一度要自杀的我，最终自救成功，走出了这令人胆寒的折磨！

在我得了抑郁症之前，也对抑郁症感到不可思议，甚至对抑郁症患者大加嘲讽，“不就是闲的蛋疼么”。但是亲身体验抑郁症过后，逐渐明白抑郁症是一种疾病，患者不可控制，并不是说走出就能走出的。

我在高一不幸患上抑郁症，现在回想起来，依然还会难以名状的痛楚。

那个时候的自己，情绪低落，浑身无力，对社交恐惧，常常出现幻听和幻觉，严重时甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦，外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个我绝望的的嘶吼，不停的讽刺我，告诉我是那么的孤独而无助。后来我才知道，那个时候已经是重度抑郁了。我常常逃课，跑到操场在一个黑暗的角落里发呆，谁也不知道我做了什么，大家只是觉得我不守纪律，不爱学习。我仍旧跟正常人一样社交，一样活着，只是我逐渐开始强烈的社交恐惧成绩一落千丈，当时学校同级生1200人，我从入校的前一百退到后一百。高一上学期期末，领到成绩的那一天，父亲揍了我一顿。

高二，我被友情背叛，曾经情同姐妹的闺蜜背叛了我，我更加封闭自己了，并且越来越独立，即使过得再狼狈，也不想依靠任何人了，就让我活着自己的世界吧。生活是压抑的，我常常想起很多悲伤的往事，感到沮丧，自己却根本控制不了。于是我又开始了自残，这次是手腕，高二我尝试了自杀了两次，流了很多血。止都止不住，倒也不至于伤到动脉静脉，我这两次在自杀的过程中都中途放弃了，不是因为想通了，而是觉得累了，一刀一刀划下去，连自杀都倦。

高三我每天都饱受偏头痛，失眠，心悸的折磨，大脑一片空白，每天都感觉在做梦，没有任何心理波动，听讲也听不进去，上课研究宇宙啥的。。后来因为抑郁越来越严重，情绪越来越暴躁恶劣，我开始私自买抗抑郁的药，第一次去了精神病院，无果。医生说我必须住院，否则特别危险，我拒绝了，他几乎哀求着我，让我父母知道，我拒绝了。不想让父母知道，他们也不会关心，看见他们的反应后肯定会更难过吧，也不想让爷爷奶奶知道，他们都那么老了，应该让他们开心。

大学之中也发生过好几次事情，我也不知道为什么，没有明显的理由，也没有受什么刺激，就是普普通通的日子。

我曾经很认真地考虑过自杀，但最后放弃了。站在很高的楼上，看着下面，我的心里想的却是，既然来了，我为什么要这样不明不白地死掉。况且，无论是哪种自杀方式，都好痛!!!至此，我承认人的生的本能是极其强大的，它会在你犹豫的时候给你无数的借口。我的内心常常浮现自杀的念头，但我一直守住了底线，或者说是一根线守住了我，我知道我不会去做的，转而我只是躺在床上坐在凳子上发呆而已。

我总是不开心，怎样也得不到满足感，但我仍然很忙，忙学生社团，忙聚会，我看起来很开心，但当我一停下来，抑郁的情绪就开始笼罩在我的世界里。我只能逼着自己再去忙起来，但我停不下来，因为停下来很难受。但到了后面，即使忙起来也没用，因为就算我在忙，同时也还是会在想我在干什么?这有什么意思?

七年间我几乎每天就是在这样的情绪中度过，经常去医院，我也在医生的建议和帮助下，我慢慢走了出来。现在，我不能说我的抑郁完全好了，但我很满意现在的生活，同为患者的你可以加ytyt9393,我会倾尽全力帮助你，记住！孤单的道路你不应该独自前行。

总结下来，要告别抑郁，你需要—— 1.找一个靠谱的医生，给你开药 2.尽量不要一个人住 3.尽量不要一个人吃饭 4.尽量关心身边的人，尽量帮助更多的人 5.尽量早睡早起，坚持运动 抑郁症患者都是行动力比较差的，所以可能不会每天都做到，但是不要气馁，今天没做到的话不要责怪自己，明天继续努力就行 ，这一切的核心就是——走出孤岛，和别人建立连接。转化成行动就是和别人一起规划未来。每天早上起床第一件事，找人聊天，不管是找家人，或者在微信里找朋友聊天，给他们留言，问问他们今天/将来的行程，告诉他们你今天/将来的规划，邀请他们一起吃饭、唱歌、爬山、旅游等等一系列事情。