说话人人都会？NO，《非暴力沟通》心理学博士教你沟通技巧

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在日常生活中，你是否熟悉这样的场景。老公加班很晚才回来，随手把衣服一放，自己瘫坐在沙发上。妻子做了一天家务，看着刚收拾好的沙发又被弄乱了。就愤怒地说，“你为什么不把衣服挂起来，总是乱放。”

老公着急地回应，“我没有总是乱放，只是今天太累了。”妻子情绪更激动，“就你累，难道我不累，我一天到晚洗衣做饭，伺候老小，我容易吗？”老公声嘶力竭地反驳，“我也没闲着啊，你知道我竞争压力多大吗，我不挣钱，全家喝西北啊。” ……

很多时候夫妻关系都是这样变坏的，从最能伤害对方的话说起，你一言，我一语，吵得不可开交，结果是不仅无法解决问题，又弄糟了彼此的关系。按照这种方式进行人际交往，变坏的不仅仅是夫妻关系，还有亲子关系、朋友关系甚至是同事关系等等。

生活在当今社会，竞争加剧，压力山大，每个人都在奋力奔跑，不良情绪也在积累发酵，随便一件小事，都可能口不择言，恶语相向，将火药桶点燃，引爆，伤害到周围的人。在沟通中，很多人想在言语上占上风，挖苦、讽刺、攻击、质疑、命令对方。

而说出去的话，就像泼出去的水，无法收回，长此以往，就会形成这种可怕的沟通方式，甚至是思维模式。最关键的是，很多时候，我们不认为自己的谈话方式是暴力的，但事实上，这种语言给自己和他人造成了伤害。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。每个人内心深处都希望得到良言和温暖，都不愿意被恶语和严寒所伤。那么，我们应该如何做，才能抛开负面情绪，理性平和地进行沟通呢？这就需要“非暴力沟通”的方式。

一、什么是非暴力沟通？是谁提出的？

非暴力沟通是著名的马歇尔·卢森堡博士提出的一种沟通方式，和沟通理论。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来创立一套非暴力沟通的原则和方法，指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，打开爱和理解的密码，消除分歧和争议，从而生活得更加和谐美好。

同时，他还帮助解决了众多世界范围内的冲突和争端，在实现高效沟通的领域取得了突出的成就。由于在促进人类和谐共处方面的卓越贡献，2006年他荣获了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

所谓“非暴力”是指暴力消退后，自然流露的爱，又称为“爱的语言。” 依照这种非暴力的方式进行谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐愉快相处。

二、暴力究竟来自何处？卢森堡博士认为暴力来源于四个方面。

一是道德评判。

所谓道德评判，就是拿自己的价值观，去评价他人的对与错，为他人贴“标签。”很多时候，道德评判本身就是一种暴力。

公交车上，年轻人不给老年人让座，就是“没素质。”行使道理上，有人开车太快，冲到我们前面，就是“混蛋。”

但或许也有一些特殊情形，年轻人不让座，可能是身体不舒服。开车太快，是因为车上有人生病，要送去医院。

当我们将拿自己的道德标准，去评价他人的好与坏，最直接的后果就是将产生冲突的原因，归结到对方身上。这样，就容易将日常沟通，引向暴力行为。

二是进行比较。

比较也是评判的一种形式。可以说，人们习惯于情不自禁地去和他人，特别是比自己强的人对比。而且，还时时比，处处比，比较无处不在。

看见别人有权，有钱，别人的老公好帅，别人的媳妇儿漂亮。别人家的孩子多么优秀，考上大学，找到好工作。

与别人比较，往往是悲惨生活的开始。在比较中，往往无法从优秀的人汲取前进的动力，反而会丧失了自信，和生活的勇气，更严重的是滋生出嫉妒和恨意。

在这种情况下，又怎能在尊重与平等的基础上，心平气和地进行正常交流呢？盲目的比较，只会蒙蔽人与人心中的善意，毫无益处。

三是回避责任。

每个人对自己的思想、情感和行动都负有责任。可是，当我们广泛使用“不得不”的时候，就会意识不到自己的主观能动性，忽略到个体责任。

比如纳粹战犯会将采取某种行动，表达为“我不得不做。”而在解释为什么不得不做时，他将责任归于“长官的命令”或“上级的决定。”

而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

四是强人所难。

我们常常会对别人抱以期待，上级对下级，家长对孩子等，如果不配合或达不到要求，对方就会受到言语的谴责或威胁。

比如孩子不想学奥数，你却说一定得学好奥数，可以锻炼逻辑思维能力，还能加分报送。

当家长频繁使用“应该”、“必须”这些表达方式，单方面强迫孩子做一些事情，也是一种暴力行为。

三、如何运用非暴力沟通四要素，优化自己的沟通方式？

非暴力沟通包括观察、感受、需求和请求四种要素。

第一个要素是，不带评论地观察。

非暴力沟通中的观察，要求不带评论地观察正在发生的事情，并清楚地描述观察结果。强调不给他人贴标签，不着急下结论，只是在特定的时间和情境中进行观察。什么是观察，什么又是评论呢。

比如你向朋友抱怨：“你真不讲义气，总是很忙，在我需要你的时候，你从不出现。”

其实呢，朋友只是最近在忙一个项目，脱不开身，不是故意帮忙。而“总是，从不”这样的词语，就表达了自己对朋友的评论。

朋友听到这句话，可能心理就会很反感，直接对抗“我怎么就是从不出现了，你忘了上次我是怎么帮你的。”最后谈话可能会不欢而散。

如果换一种沟通方式，效果或许更好一些。你和朋友说，“你最近是不是挺忙的，我给你打了三个电话，你都不过来帮我。”这就是清楚地表述观察到的结果。

印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

所以，日常与人交流要正确区分观察和评论。如果将观察和评论混为一谈，人们接受到评论性的语言，本能上就会启动应对机制，产生逆反心理，进行反驳，无法使良性沟通继续。

第二个要素是，准确而真实地表达感受。

想做到这一点不太容易，因为从小到大，我们所受的教育里，多是隐忍。强调打碎牙往肚里咽，特别是在教育男孩时说，男子汉哭什么哭，憋回去，还有男儿有泪不轻弹。

特别一些从事律师、警察、工程师或其他职业的人，他们更害怕去表达自己的感受，因为那样的话，会与他们的职业形象不相符。

真正感知到自己的情绪，并把它准确表达出来，确实不容易。不懂得表达自己的感受，长期把情绪压抑在心理，久而久之，要么在一瞬间爆发，伤害他人；要么是憋出内伤，毁掉自己。

这两种情形，都会阻碍好好沟通。那么，要如何才算真实地表达自己的感受呢？

首先，要正确区分感受和想法。比如，妻子对丈夫说，“我觉得你应该对我好些。”这句就只是想法。如果换一种表达，“你不和我说话，我感到很悲伤。”这句话就是感受。

表达自己的感受，不是对某件事作判断，不是表达自己的看法，也不是针对某件事做自我评价，只是正确说出你此时此刻的感觉，或者高兴，或者悲伤等等。

同时，我们需要建立表达感受的词汇表。当我们的需要得到满足时，可以用“兴奋、喜悦、欣喜、开心、愉快、放松”等词语，来表达自己；

相反，如果我们的需要没有得到满足，就可以用“害怕，担心，紧张，着急，生气，失望”，表达感受，清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。

第三个要素是，明白自身的需要是什么。

在沟通过程中，别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。实质上，需要考虑的是，我们自身的哪些愿望或者价值的破坏，导致产生了好或者坏的感受。

比如同样是孩子不好好吃饭，妈妈很焦虑，就有两种表达方式。一种是：你不好好吃饭，妈妈感到很忧愁。

另一种是：你不好好吃饭，妈妈感到很忧愁，因为我想要你健康成长。两种表达方式的侧重点显然不同。

前一种表达方式重点在于“你”不好好吃饭，导致“我”很忧愁，语气中含有抱怨、指责的意味。

而后一种表达方式的重点在于，我很忧愁，是因为我希望你健康成长的愿望没有被满足，是从自身感受为出发点。

作为孩子，可能更喜欢听到后一种表达方式吧。下次吃饭的时候，或许抵触心理就没有那么强烈了，可以开心地把饭吃完。

在谈论个人需要的过程中，要避免指责对方，直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

第四个要素是，提出明确具体的要求。

在沟通过程中，要清楚地告诉对方，我的要求究竟是什么，我希望对方做出什么。

有位妻子不希望老公花太多时间在工作上，而是多陪陪孩子和她，却没有直接提出要求。只是说“我请我先生少花一些时间在工作上。

结果三个星期后，老公和他说，“已经报名参加高尔夫球比赛。”后来，这位妻子直接说出具体的要求，“只是想让老公每周至少有一个晚上在家陪她和孩子。”

当我们想对方提出真实而具体的请求时，对方才会明白我们究竟想要什么。如果我们的意思含糊不清，别人就无从了解真实需求，感到非常困惑，还容易引起别人的反感。

对牛弹琴，隔空喊话，双方都很着急，却无法解决任何问题。在提出请求时，有一点要注意，就是不要将请求，当作命令或要求，或是对他人的期待。

比如：你对孩子说，你必须打扫卫生；你对伴侣说，你应该照我说的去做；你对领导说，公司要为我涨工资。

这些不是请求，而是命令或要求。最不好的结果就是，一旦对方没有回应，或无法满足我们要求时，就会指责对方，而对方呢，要么是被动接受，要么是对着干，无法沟通下去。

观察、感受、需要、请求这四个要素，是非暴力沟通中重要组成部分，只有不断地练习和运用，才能熟练掌握，产生最佳沟通效果。

非暴力沟通最重要的意义在于培育爱，对自己的爱，对他爱人的爱，对世界的爱。当内心充满爱，就会相信世界的美好，从而最大程度地避免暴力的产生，与他人进行良好友善地交往。

我们在沟通中，如果都能按照“观察…感觉…需要…请求…”模式，反复地练习，自觉地运用，将非暴力沟通的方式，最终转化为自己的行为，让心与心之间进行有效链接，就能体会到非暴力沟通的价值和意义。

人生是一场慢慢修行，你的沟通方式里，藏着你的未来。学会非暴力沟通，你将懂得管理自己的情绪，培养强大的内在，真诚地表达，认真地倾听，人际交往会更为顺畅，生活的幸福感也会增强。

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