心理学家：不会拒绝人怎么办？这六条经验，教你友善的拒绝他人

导读：无论是职场关系，还是朋友互动，甚至亲密关系，当你的边界受到攻击时你会有所觉察吗？是马上憋一肚子气去顺从对方，还是马上据理力争争得面红耳赤？以下几个具体情境，心理专家教你，别人对你“越界”时怎么做到坚决。

01坚决是必要的

工作上的下属试图破坏你们的关系。一位同事声称你的想法是她自己的。一个陌生人问你一些过于私人的问题。一个熟人侮辱你。朋友欠你钱却不还。一种“治疗性按摩”变得色情。

如果你是一个善良的人，努力为他人着想，你可能会发现，如果你遇到上面这样的情况，你需要更强硬的回应，这种回应并不会让你舒服。即使你大多数时候很坚定，当你最需要说出来的时候，这样的困境可能会让你无言以对。

我必须承认，我自己也受到“车头灯里的鹿”反应的影响。[译者注：茫茫黑夜中，一只鹿突然被车灯照到，它被明晃晃的灯光吓的不知所措，呆呆的，很容易被撞。泛指被突发的事情弄懵了，傻傻的，不知所措的人或者动物。正被天敌追捕的动物身上常常出现这种行为。“如果你一动不动的话，天敌就有可能看不见你，不会注意到你，你或许就能逃过一劫。”]

所以我收集了一些人的故事，他们很直接地应对了上述困境。他们坚决的反应会接近攻击性，但不是很强烈。下面的场景中描述了他们的故事。但首先，让我们通过定义几个术语来打好基础。

坚定的，攻击性的，犹豫不决的和坚决的

坚定是一种直接、诚实、恰当的行为，既尊重你自己的权利，也尊重他人的权利。相反，攻击性行为是指你通过辱骂、批评、口头攻击，或在极端情况下使用武力，忽视或侵犯他人的权利。如果你的行为不坚决，你的权利就会受到忽视或侵犯。

在之前的一篇文章中，我描述了当你有很好的理由格外保护一段关系时，你可以使用的各种坚定的技巧，例如，分享更多你说“不”的理由。这些情况通常包括有关系比较好的同事、恋人或好朋友。在与这些重要的人交流时，你可能需要格外小心，保持尊重、诚实和敏感。

相比之下，本文将突出强调你格外保护的重要性。有人违反了你的界限，不管是有意还是无意，或者是咄咄逼人，试图操纵你。这些情况并不一定会上升到需要报警、报告人力资源部门或热线电话的危险程度（但如果有这种情况，那就打电话吧！），但你确实需要使用特别的表达来维护你的声誉，你的收入，你的时间，或你的自尊。

02不同情景下的做法

下面场景中的英雄是我所说的“坚决”的专家，无论是行为上，口头上还是非口头上，都能立即有力地阻止攻击性行为，但不使用攻击性。想出一些非常坚定的说法来阻止那些咄咄逼人、操纵欲强或恶意的人，这并不容易。

一方面，你自己很容易陷入攻击性的模式中，这将给你带来你所要承担的风险(参见最后一节)。另一方面，你可能会以为攻击者的内心是善意的，你会以为他/她只是太好心了，只是太想要说服你或者分享自己的观点而已。忽视别人的攻击性行为有时是最好的做法，但通常只会让这种不良行为持续下去。

接下来的情景表明，我们可以在对别人非常强硬和坚决的同时，仍然保持坚定。

情景1：一个下属的行为会让你在同事和上级面前显得很难堪。

在这个博客中，职业顾问兼博主Marty Nemko描述了这样一种情况：秘书“忘记”把重要的传真和其他电子邮件发给新员工，从而影响了他的工作效率。Nemko提出了一个坚定的观点：“我开始明白，并不是所有给我发过来的传真都能让我收到。请保证他们都能做到。”

成功的原因：正如内姆科所指出的，这种正面的说法很直白，没有指责的意味。这也可以防止被新人认为自己是一个容易摆布的人，或者是一个幽默，甚至是可以被认为是理所当然的人。

情景2：朋友或熟人有时会把你当垃圾看待。

偶尔对你说一些残忍的话或侮辱你的朋友，他可能没有意识到自己是多么的麻木不仁。如果再给你一次机会，你可能会这样回答：“你说的话让我很生气，你想道歉吗?”

有一次，我无意中听到我深爱的姑妈对一个朋友说了那句话，我永远也不会忘记。她说：“站在别人的立场想想！”她的朋友突然停住脚步，结结巴巴地道歉。这样的声明表明你是不容轻视的。

成功的原因：你给了朋友一个道歉的机会。不管他是否会道歉，你至少表达了你对他评论的感受。以后他会知道侮辱你是不行的。

情景3：一位同事把你的想法当成她自己的想法。

你平时挺喜欢你的同事“玛丽亚”的，甚至还把她当作朋友。然而，有一天在一次会议上，她把你的项目想法当成了自己的想法，甚至没有提到你的名字。你感到愤怒和被背叛。

《纽约时报》(New York Times)专栏作家罗布•沃克(Rob Walker)在《工作学家》(Workologist)专栏中讨论了这种情况。他建议的解决方案是：将问题的正面描述与一个尖锐的问题结合起来，比如：“你把我的永动机概念当成是你的，你为什么要那样做?”

另一种选择是：要求“恢复公平”，比如这样说：“下次见面时，我想要你解释清楚这是我的创意。”让你的同事修复她造成的伤害有两个好处：一，这会让她承担起责任；二，她明白，如果她选择修复她所破坏的东西，她可以修复与你的关系。

如果你能在这种情况下反应敏捷，你也可以在会议上大胆发言，比如这样说："玛丽亚，我很高兴你喜欢我昨天向你提到的想法。我希望我们能在这次会议上考虑这个问题。"

成功的原因：你已经向玛丽亚明确表示，你已经注意到了她的所作所为，不会容忍她的行为。

情景4：在聚会、会议或工作活动上，一个陌生人或熟人会问你一些过于私人的问题。

“我看见你的妻子在喝第三杯酒。她酗酒吗?”

“你的性生活怎么样?你觉得随着年龄的增长，性生活会变得更好吗?”

“你相信上帝吗?为什么相信?或为什么不相信?”

这些问题太过分了。但有一个简单的解决方案。你只要说：“我不想和你谈这个”。你也可以灵活地采用一些其他方式。你可以用微笑或皱眉来回应，然后转移话题。或者，如果合适的话，你可以说，“对不起”，然后转身离开，结束谈话。

成功的原因：任何一个动作都可以完全打断谈话，保护好你的隐私。

当然，在某些情况下，你可能想进行上述对话之一。如果是那样，那就去做吧！

情景5：朋友利用你的大方。

如果一个朋友借钱却不还，你通常可以用一个坚定的回应来解决问题。”

首先，描述一下对方的承诺：“你说过你会在5月1日前还清这笔钱。”

第二，描述实际行为：“尽管我一再提醒你，但你没有这么做。”

第三，描述你想要什么：“我需要这笔钱，我想在周末之前拿到。”

如果这还不起作用，考虑下最后通牒（但前提是你愿意这么做）：“除非你在周五之前还清这笔钱，否则我们友谊的小船就翻了。”(也可以考虑“请律师介入”或“带你去小额索偿法院”。)

成功的原因：你非常清楚自己想要什么，什么时候想要。

如果成功了，很好！如果没有，你可能会损失一些钱，结束一段珍贵的关系。这不是件容易的事。尽管如此，结束一段有毒的关系可能是最好的“真正的自我照顾”，正如这里所描述的那样。

情景6：治疗性按摩突然变得很色情。

最近，我在当地电视台听到一个年轻人讲述了他的经历，讲述了他在这种情况下所做的事情。我屏住呼吸，确保没有错过他的回答。他的回答：“我们现在必须停止。”然后他坐起来，穿好衣服，离开了。后来他报告了这一事件。我非常尊重这个年轻人的快速反应和沉着。令人惊讶的是，在这种情况下，他居然还能保持坚决。

成功的原因：立即做出了强硬的回应，然后采取了行动。

03使用坚决行为的技巧

你可以把坚定变成坚决,如果：

1.让你的声音为你工作。通常，你的目标是语气坚定有力。有时候，甚至提高你的声音也是一个不错的选择。

2.使用适当的非语言交流，例如良好的眼神交流和笔直的姿势。

3.避免道歉、模棱两可的话或犹豫不决。说你想说的话!

4. 演练一些坚决的语句，直到它们成为你的反应技能的一部分。如果某个特定的语句让你感到不舒服，那就创建一个这样的语句。

5.使用“基本认定”：简短的“不”语句，不留任何怀疑的余地。

例如：“不”、“那对我不起作用”、“停”、“够了”和“我不想那样做”。

6.在适当的时候采用以下一些坚决的语句：

“你那样对待别人，我无法尊重你。”

“我忍受不了了，我需要你改变你的行为方式……”

“因为你对我的态度，我不会再和你在一起了。”

“我说不，我的意思是不。”

7.记住，坚决就像辣椒一样，过犹不及。

最重要的是……如果你想知道什么是坚决和如何做到坚决，试试这个一般的指导方针。你怀疑自己非常仁慈的时候，为什么不试着攻击他们，给他们点颜色看看呢?

当然，有时候攻击性可能是正确的选择，尤其是当生命或肢体处于危险之中，你必须保护自己，或者当有人不尊重你的时候，即使你要求他们不要那么做了，他们还是照旧。

但如果没有这些情况，攻击性可能会适得其反，尤其是当你必须再次与这个人互动的时候。

此外，你可能会反应过度，对关系造成巨大的伤害。当你意识到自己是个混蛋的时候，你感到很难活下去……或者更糟。

04坚决也会有风险

当你过于直率或强硬的时候，你就有可能与对方断交。情况也有可能会变得超出你的预期。同样重要的是，要意识到你可能没有正确地理解对方的意图。你的愤怒可能是没有道理的。有些人可能来自不同的亚文化背景，有社交障碍，或者只是有沟通问题。

尽管杜鲁门总统以“让他们下地狱”而闻名，我还是喜欢他那句名言：“我从来没有让他们下过地狱。我只是说了实话，他们却认为那是地狱。“看待坚决的一种方式是，它只是一个朴素、朴实的事实。

读者们，你是否成功地实现了坚决而不咄咄逼人？在评论中分享吧。

参考资料：

[1].Nemko, M. (2018). “Tips for Succeeding in Your Job,” psychologytoday.com.

[2].Confrontive Assertion. From Jakubowski, P. and Lange, A. The Assertive Option: Your Rights and Responsibilities. Research Press, Champaign, IL, 1978, pp. 163 ff.

[3].Walker, R. (2018).The Workologist, New York Times.

[4].West, B. (2017). “This is What Self-Care Really Means,” thoughtcatalog.com.

原作者：Meg Selig 翻译：柚酱、唐诗

以上文章来源于心理学说专栏作者2019年08月10日投稿，如有错误或侵权请联系作者。

健康心理咨询，找心理学说！心理学说：普及健康心理学，推动全民心理健康蓬勃发展。