要花多少力气才能遇见“对”的人？心理学家告诉你一个扎心真相

同事小米今年离婚了，第三次。

第一次，丈夫不善言辞，冷暴力。小米受不了，离了。

第二次，丈夫大男子主义，掌控欲强。小米觉得窒息，也离了。

这一次，丈夫会疼人，也比较开明，但经济条件却不如小米，小米始终觉得是下嫁，于是，又离了。

她一脸沮丧：我怎么就遇不到那个“对”的人呢？

几乎每个人，都有这样的渴望：希望遇到那个如“若彩虹”般的人。那个人是为自己量身打造的 “灵魂伴侣”： 一屋两人, 三餐四季, 狗在跑, 我在闹, 他在笑。

美国的一项民意调查里，大约 75% 的人也都相信，世界上的某个角落，一定有 “对的人” 等着自己。

我们在内心设下一个理想伴侣的模样，期望彼此的关系毫无冲突，相处起来多么得舒服自在。

我们的想法相近，总是懂得对方的语言，知道彼此内心的想法，一切都刚刚好的存在着。

这是多么美妙的一件事啊！

但当深入相处与了解后，生活呈现了每个人真实的多个面：不良嗜好、改不掉的习惯、无法一致的三观……我们可能就会像小米一样，感到崩溃。

甚至会觉得，原来自己其实是遇到了错误的对象。这太糟心了。

于是以为，只要一直等，一直换，一直寻找，就一定能找到这个“对”的人。

心理学家指出，相信“灵魂伴侣“的人，在感情上较倾向不做出任何努力去解决问题，当遇到困难时，便归咎于对方不是“对”的人，唯一想到的办法就是结束关系，继续找寻下一段恋情。

因为太过相信“对的人”、太过相信 “灵魂伴侣”，反而在爱情里产生惯性盲点，错失了真正与他人交往成长的机会。

扎心真相便是：这世上本就没有“对”的人。

• 一味追求对的人，只会遇到错的人。

心理学界有一个很著名的实验叫做白熊实验。接受试验的每个人在不提示白熊的情况下，都没想到过白熊。但一旦心理学家给试验者们提出：不要去想白熊。结果大多数人，脑海中都会出现白熊的形象。

白熊实验所揭露的心理学现象就是：

如果你越不想让某样东西，它偏偏会出现在你的脑海中。如果你试图驱赶自己这个想法，它反而会更加强烈的回到你的思想中。反之你越是努力追求某样东西，它的反面就会更加如影随形的跟着你。

越是在乎“对”的人的特质，内心预设的那些 “不对”的“梗”，就会像根芒刺一样越发凸显、尖锐，如影随形的跟着自己。

身边出现的人，在自己的潜意识里，大多数也就自然而然得“被”具有了这些自己并不满意的特质。

内心一旦执着于“对”的人, 就很容易忽略现实，一心想要实现那些虚无缥缈的理想关系，而无法理性的去维系一段关系，总是容易放弃经营，转而寻找快捷满足的方式。

心理学中，大量研究都发现，那些相信缘分天注定的人，爱情中更容易出现危机。他们在一起很快，分开更快。

于是，不断寻找新的伴侣，不断发现缺点，不断分手，在爱情里从来不成长。

就这样，可能已经错过了一个又一个对的人。

如开篇提到小米那样，从来不从失败的关系里找到自己的原因，只是一味追求那个“对”的人，结果往往适得其反，遇到的，只会是错的人。

• 今天是对的人，明天就不一定了。

20岁爱上的那个人，30岁还会爱上吗，真的就不一定了。

爱情是一个动词，关系是一个动态。

人的需求、认知、情感、思维、行为都会随着年龄、环境和社会进程的变化而变化，随着婚恋观念的改变而改变。

今天是对的人，明天就不一定了

《亲密伴侣》中指出：

亲密伴侣们时常说的那些当初让他们彼此吸引的特点，往往就是后来在两人的关系中被认作冲突根源的特点。经过一段时间之后，那些“吸引人的”特点被重新贴了一个标签，变成了伴侣身上令人难以忍受的坏东西，被看成了他或她有问题的、负面的个性和行为。

比如：你爱上的是他的温柔，那么，很可能你会抱怨他缺乏男子气概；

你爱上的是她的活泼，也很可能会觉得她“罗嗦”“幼稚”。

深层次分析，这其实就是叔本华提出的爱情钟摆效应。

他认为，愿望的实现很快就产生饱和，目标只是形同虚设，占有一物便意味着一物失去了魅力。”

欲望就是这样一种东西，它的满足却总是暂时的、有限的。当愿望满足、幸福旋即消逝之后，新的欲望就会继之而起。

这其实也验证了一句话：得不到的永远在骚动。

基于人性对于欲望的沟壑难平，如果放弃经营和制衡，今天你眼里的“对”，也会成为明天的“错”。

• “远”看是对的人，“近”看就不是了。

现代社会的一些婚恋现象并不陌生：

闪婚闪离，婚姻就像玩游戏一样,闪电般结婚,闪电般离婚；

婚外情中爱得死去活来的情人，真正结合后，变得怒目相向；

相亲大会里的一见钟情，在现实生活里，会发现对方根本就不是这么一回事，瞬间就后悔了。

……

喜欢一个人时，这个人浑身是光。这就是著名的爱情心理效应：晕轮效应。

一个人的某种品质给人以非常好的印象。这种爱屋及乌的强烈知觉的品质或特点，就像月晕的光环一样，向周围弥漫、扩散，在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质也会给予较好的评价。

“晕轮效应”最明显的表现形式就是一美遮百丑，它会扩大一个人的优点或者缺点，让你无法真正的看清楚一个人，从而失去最基本的判断。

俄国著名的大文豪普希金曾因晕轮效应的作用吃了大苦头。

他狂热地爱上了被称为“莫斯科第一美人”的娜坦丽，并且和她结了婚。

娜坦丽容貌惊人，但与普希金 志趣不同。

当普希金每次把写好的诗读给她听时。她总是捂着耳朵说：“不要听！不要听！”相反，她总是要普希金陪她游乐，出席一些豪华的晚会、舞会。

普希金为此丢下创作，弄得债台高筑，最后还为她决斗而死，使一颗文学巨星过早地陨落。

在普希金看来，一个漂亮的女人也必然有非凡的智慧和高贵的品格，然而事实并非如此。

你所看到的，并不一定是事实。

每个人看到的世界都是主观的，唯心所现、唯识所变。

很多时候，我们只相信自己愿意相信的；我们只看到自己愿意看到的。

“远”看是对的人，“近”看就不一定了。三毛说过的，爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。

不要被“远远”的光环所迷惑，保持清醒的头脑，理智去看待，深入去了解，才能做出客观正确的判断。

大多数人，终其一生，灵魂亦处于封锁状态，深层的自我意识未被唤醒，并未真正意义上学会爱与被爱。

如此来说，即使遇到灵魂伴侣，那又怎么能够感受、体会得到呢？

与其寻寻觅觅去“遇见“那个对的人，不如全心全意去“养成” 一个“对”的人。

• 选择大于努力。选择一个人格稳定，内在成长成熟，自我认识彻底的人，亲密关系的经营会事半功倍。

当然，没有人在遇见之初，就能成为这样的人，但TA应该具有某些方面的特质，是后天可塑的。

心理学里有个经典的性格理论----大五人格。主要包括五个维度：

开放性（Openness to experience）:对于艺术、情感、冒险、不寻常的想法、想象力，好奇和各种各样体验的欣赏；

尽责性（Conscientiousness）:一种显现出自律、负责任并且以成就为导向的倾向；有计划性而不是即兴的行为；

外向性（Extraversion）:有能量，积极情绪并且寻求刺激和他人的陪伴；

宜人性（Agreeableness）:一种富有同情心并且愿意跟他人合作，而不是怀疑或者抵触他人的性格倾向；

神经质人格（Neuroticism）:一种比较容易体验到消极情绪的性格倾向，比如愤怒、焦虑、抑郁或者是脆弱；有时候被称为情绪不稳定性。

心理学家在他们做的长达20年的研究中发现：

大五人格在30岁左右就变得比较稳定，并且很难改变（婚姻无法改变），但是婚姻的质量却被大五人格深深的影响！

那些低神经质人格（情绪稳定）、高自尊、高宜人性、能良好的应对压力、安全依恋的、尽责的人会发展出更好更让人满意的亲密关系。

所以选择伴侣时，擦亮眼睛，对比这五个维度，然后寻找具有这些特质的人，会让以后亲密关系的经营达到事半功倍的效果。

• 同理心大于苛责欲。带着好奇，放下自我防卫和必须要赢的心去探索对方跟我们的不同，理解对方故事背后的脉络。

婚恋专家认为，“互责型”相处模式，是亲密关系的头号杀手。

就像两只蜗牛，都想伸出自己的触角，尝试交流，但是遇到了苛求与指责，就失去了安全感，选择了退缩与封闭。

一旦这种行为变成习惯而根深蒂固，就会形成一种强有力的恶性循环，也就是《亲密关系》一书中所说的权力争斗：

——用攻击和发怒来麻痹痛苦。

——用冷暴力（情绪抽离）来逃避痛苦。

——扮演“受害者”来被动攻击对方。

一旦有了指责的“心”，就没了沟通的“欲”。

而直面问题的做法是什么呢？

那就是抱有同理心，放下立场“共感”与共情”对方的立场，自我觉察这些反应背后的行为模式和内心渴望：

1）我真正想要什么？

2）有没有什么误会是需要澄清的？

3）伴侣为什么会有这样的反应？

4）我或我伴侣的情绪是否似曾相识？

5）伴侣反复出现这样的问题背后的原因是什么？

6）伴侣的感受是怎样的？

7）我们的矛盾分歧真的有那么不可化解吗？

……

只要你安静几秒来思考，你的情绪强度就会减弱，当你思考完类似这样的问题后，有可能你就平和下来了。

当双方都能够认真的对待自己的情绪，去找到情绪背后的认知和想法，然后摊上台面来谈谈，双方就能感受到彼此的痛苦，察觉到彼此在成长中带来的烙印，从而便于更好的解决问题。

• 内省力大于抓取心。不妄想从两性关系中满足自身所有需求，而是花心力解决自我冲突，寻求内在和谐。

我们寻找所谓的理想伴侣，最初的愿望，都是想满足我们内在的需求，填补我们的情感空洞。

但遗憾的是，这是一个幻觉。

英国作家德波顿说过：我们每个人都被生活伤的体无完肤，并且每天还要收拾起心情迎接新的打脸。没有人生来为了安慰、理解、填补其他人而存在。

深以为然。只有将向外苦苦抓取的那只手，收回到你自己的世界里来，才可能获得真正的幸福。

我们对于我们已经能够抓住的期望担负责任；

我们对于我们自己的消极情绪反应承担责任；

我们为我们的不安全感承担责任；

我们为我们隐晦的心情承担责任。

当意识到责任在于自己，懂得内观自己的时候，改变就开始了。

每一个鲜活的生命里就蕴含着自己圆满的密码：

将目光回到自己身上，看清楚自己的需求以及过去的行为模式，与自己建立起灵魂关系，察觉每个问题背后的礼物与经验，不再一味的外求。

去遇一个“对”的人，不如花心力把彼此“养成”对的人。

爱之深，则为之计深远。

亲密关系也是一样。重视之切，则为之计一生

高维度的亲密关系，就是凡事想对策，而不是凡事想退路， 直面问题与痛苦，给它空间，并从中获得智慧， 心灵的锻炼也和身体的锻炼一样，投入越多的时间和心思，越有收获。

用爱的基础构建成长型的恋爱观：以成熟的心智，理性的头脑，温柔的姿态，自律的习性，彼此构建、彼此创造、彼此成就。

最终让关系越来越深厚，两个人真能一辈子。

有限的生命，面对无限的人海，放弃不断寻觅、而是一起成长，才是走向灵魂相遇的正确道路。