迷茫了3天后，我抑郁了

我是一个成绩还不错的学生，但在家里出了些状况后，我不得不打乱了自己的人生轨迹，我放弃了考研，选择了跨行就业。

或许有很多学生亦是如此，觉得自己的本专业就业难，于是寻找新的出路，这看似是个好选择，但不得不说的是，等真正到了分水岭的那3天，迷茫又来袭了。

当你感到自己无助，不知道前进的方向时，是不是觉得自己就像是在水中的一颗芦苇，摇摆不定，迷雾重重，看不清四周。

当你这种迷茫的状态持续久了，似乎渐渐地就发现自己做事情提不起干劲了，似乎一切都想着要拖一拖——

“好像是今天晚上7点前把作业交了就行了，现在才5点还早”

继续拿起手机，玩着游戏，眼睛都有些发直，其实你是有些想去早些写完的，但是似乎身体和大脑都在告诉你——拖一拖吧，拖拖没事的，反正做这个作业对我的未来人生也没什么帮助。

等到了6点，你不得不放下了手机，坐在了桌前，就要打开电脑开始做作业的时候，眉头又皱起来了。

“这个作业似乎我只用30分钟就能写完了诶，那我再等等吧，看会B战，刷会微博吧。”

你又咧着嘴笑了起来，但其实此时此刻你知道你感到身体里似乎有个小人在害怕，心脏开始跳得越来越快。然而你玩手机的动作却始终无法停下来，直到终于到了六点三十分，你活动了一下筋骨，神情微妙地用着玩游戏的手速码起了字，虽是超时了，但也勉勉强强赶上了时间，交了上去。

但如果一旦，玩手机没控制住，超过了六点三十分，很有可能这次的作业就吹了——不做了

这到底是为什么呢？

因为我们找不到努力的方向，不知道未来究竟该如何走下去，所以做事情都提不起干劲。似乎必须要有东西推着自己才能继续走下去。

但如此往复，只会让自己愈发陷入自我厌恶的循环之中，久而久之，或许就抑郁了。

我就是一个典型的案例。

由于家里状况突变，我不得不早些出来工作，其实早先我是有梦想的——做一个大学教师。

但为了实现这个梦想，我不得不再读研究生，由于我是小语种专业，我不得不再出国留学。现在的大学教师，起步都是留学博士了。

然而，家里的经济状况不可能供得起我继续读下去，我只有老老实实毕业工作才能对家里有所帮助，不用给家里太多压力。

起先我是这么想的，但在我大三尝试了一年其余行业的工作后我发现我似乎越来越迷茫了。我大三总共做了5份实习，3份是大厂的，2份是小公司的，有做过产品，也做过内容运营，也做过游戏，也做过行政，还做过剪辑师。

做得太多了，似乎样样都行，实则样样都不行。

其实我或许真的不适合做产品，也不太喜欢公司里的感觉（我上大学前信誓旦旦地说自己绝对不会进公司），我喜欢人际关系单纯点的地方。虽然我知道这是不可能的，社会中不会有完全单纯的环境，人心始终是复杂的。我不适合做那些工作，我似乎开始有了抵触心理。但我不想放弃一切机会，所有的事物我都想尝试——这或许就是导致我目前失败的最主要原因吧。

我不知道未来到底该如何，其实现在正是秋招的时节，我却一步步退缩，甚至一度想要去考研，可是我知道凭我荒废了一年的语言能力或许是不够我考上一所好大学的。

我最近经常出现幻觉，似乎自己已经回到了高中，回到了曾经只用学习和读书的年代，那时我家里环境似乎还好，我也拿着奖学金，家里不需要为我花一分钱。

似乎那时的我还很幸福。

最近又看了一次《人间失格》，或许真的我已经“失格”了吧。

迷茫不好，不是吗？找到人生的方向了，或许我们就不会拖延了吧。