心理学之问：你会给别人让路吗，让路这个细节暴露了你的什么心理

大家好，我是实践派心理学—平易。我的心理学信条是：只有真正能解决实际问题并经过实践检验的，才是好的心理学！

十五年前，那时我刚刚从事心理培训工作不久，在一次培训课某天晚上的分享总结会上，一位学员向大家提了一个问题：如果你正在走路，正巧迎面走过来一个人，你们会不会给对面的人让路？大家听了这位学员的这个问题，都有点丈二和尚摸不着头脑，为啥这位学员会提出这样一个莫名其妙的问题？不过，还是有位学员回答了他：会让啊，不让不就撞上了吗？可提出问题的那位学员却干脆的说：我不会让！听他这么一说，所有人都被弄蒙了。接下来，许多人都表达了几乎相同的看法：如果自己在生活中遇到这种情况，自己根本不会多想，一般会下意识的让一下路。然后，有学员反问这位提出奇葩问题的学员：让个路有什么的，谁方便谁让不就完了，这是个事儿吗？其他学员也都纷纷表示自己从没想过这个问题。

接着，这位学员又发话了：凭什么我要给他让路呢？他怎么不给我让呢？听完这位学员的这个回答，大家更加迷糊了，他们实在搞不懂，这位学员儿为什么会提出这样一个大多数人从没想过的奇葩问题？于是，大家满脸疑惑地都把目光转向了我，期待着我能给大家做一个解释。

正在看文章的小伙伴们，不知你是如何看待和理解这位学员所提出的这个奇葩问题的？假如你在生活当中如果遇到类似情形，你会让路吗？

其实，当我听到这位学员所提的这个问题，我就推测他很可能是一个极度自卑的人。因为这是一种在自卑者身上非常典型的思维模式，只不过在他身上显得尤为极端。在后面几天的培训中，随着对这位学员了解的越来越多，我的确发现他是一个极度自卑的人，所以他才会向大家提出这个多数人从没思考过的问题。这验证了我之前对他的推测。

那么，自卑者典型的思维模式是什么呢？

首先，自卑者往往缺乏足够的自我价值感，这导致他们不认同自己，总是怀疑自我的价值，而这种对自我价值怀疑的心理，也会投射给自卑者的外部世界，在很大程度上影响他们如何看待他人以及对他人态度和行为的解读。

先拿走我自己举例吧：

25年前，我曾是一个很自卑的年轻人，那时我刚刚工作。有一次去饭店吃饭，我要了一碗面，服务员端上来的时候，不知怎么回事，“哐当”一声就重重的放在了我面前的餐桌上。我当时脑子里跳出来的第一个念头就是：这个服务员看不起我，所以对我态度很不好。

从我当年的这个经历中，自卑者的心理模式可见一斑：是我先有对自己的不认同、不喜欢，然后再把这种心理投射给那个服务员。而也正是这种自卑者的思维模式，让我把这个服务员“哐当”把碗放在桌子上的行为和自己联系起来，并解读成他讨厌我、看不起我，所以才不屑的把碗重重的“摔在了”桌子上。正是由于有这样的解读，才让我当时心里特别难受。

当然这是很多年前的事情了。而我现在早已摆脱了年轻时的自卑感，也有了自我价值感和自我认同感，不再怀疑自己。因此，如果这件事放在现在，我就不会像从前那样把那个服务员的行为硬要和自己联系起来。我现在可能会这么想，比如：这个饭店服务员态度之所以不好，是老板的培训和管理没做到位；或者是这个服务员的个人素质太差，连与人打交道最基本的尊重都不懂；再或者是这个服务员是不是刚才被老板臭骂了一顿？或是他刚刚失恋？

总之，假如别人对我的态度不好，我以前的思维是：因为是我自己有问题，是我自己不够好，所以别人才对我那个态度；而现在，由于我自我价值感和自我认同度很高，所以，我觉得我自己挺好，我没有任何问题，因此，如果别人对我态度不好，那是他的问题。

看到这里，你或许会有疑问，觉得我上面说的很有道理，但这和那个提出奇葩问题的学员又有什关系呢？

我的回答是，非常有关系！

我们知道，人的思想指导人的行为。而我上面分析的是自卑者的心理和思维模式，而那个学员之所以不给别人让路，只是他的自卑者心理和思维模式指导下的具体行为表现而已。也就是说，先有对自己的不认同，然后再把这种心理投射给他人，对他人的行为进行一种自卑者特有的解读，进而出现这种自卑者思维指导下的某种具体的行为表现。

下面是对自卑者行为表现的分析：

研究自卑心理的鼻祖心理学家阿德勒，曾讲过这样一则故事：

有三个孩子，都是被妈妈带着到动物园去看狮子。第一个孩子看到笼子里的狮子，躲在妈妈的身后说：妈妈，妈妈，我要回家；第二个孩子看着笼子里的狮子，脸色苍白，瑟瑟发抖，他向妈妈说：妈妈，我一点儿也不害怕狮子！而第三个孩子，却像自己的妈妈说：妈妈，我能不能向狮子身上吐口水？当我们看完这个故事，可能绝大多数人都会觉得第三个孩子非常的勇敢。

可在阿德勒的理论中，他的解释却和大多数人大相径庭。阿德勒认为，这三个孩子，其实都害怕狮子，只不过三个人的表现方式有所不同。尤其是第三个孩子，他的表现容易被误解为胆大勇敢，但实际上，这是一种自卑的反向表达，他想用自己的行为来证明自己不害怕狮子，而这种证明的内在心理动机，恰恰是出于自卑感和恐惧感。

好，听完这个故事，可能大家已明白了，我们那位学员为什么会提出那个让人匪夷所思的奇葩问题。

实际上，这位学员极度自卑，甚至已经自卑到就连“走路让不让路”，都要证明自己不怕别人，都要证明自己比别人强。

在自卑者身上，这种证明自己的行为还会有下面一些形式：

比如，我在年轻时，除了曾经自卑，说话还有点轻微的口吃。在我的心理培训课上，也会有一些说话口吃的学员。我发现有口吃的人，包括从前的我在内，都有以下一些共同点，比如：都特别羡慕那些主持人和相声演员的口才，并且“渴望成为一个演说家”是不少口吃者心中的梦想，因为我们特别渴望能像演说家那样，站在成百上千人面前，口吐莲花，滔滔不绝，向众人展现自己口才的魅力。有一次培训，来了一位有口吃的学员，那期培训一共十几个人，他在培训期间说的话比其他十几个学员加起来还多，几乎一大半的话都让他一个人说了。所有这些，都是自卑者证明自己的行为表现。

我们首先对自卑者的心理和思维逻辑做个分析和总结：

• 先有内心自我价值感的欠缺，对自己的不喜欢、不接纳和不认同；
• 再由内向外把这种心理投射给他人。也就是把对自己的不认同和他人对自己的态度及行为联系起来，并由对自己的不喜欢和不认同，转化成——是他人不喜欢自己和不认同自己。之所以有这种转化，其实是自卑者特有的思维模式进行诠释和解读的结果。

实际上，自卑感人皆有之，只不过不同人的自卑感所产生的动力指向了不同的方向。我们可以把前文所举的各种例子汇总一下，结果不难发现，自卑心理常有以下三种表现形式，并且分别指向三个不同方向：

第一种是指向自己。

就像我在饭店吃面的经历，感觉自己遭受了打击，结果心里感到难过和沮丧。自卑感在我身上，变成了对自我的一种否定、攻击、诋毁和苛责，这使得我更加不认同自己了。

第二种是指向他人。这类人总想证明自己并不差，甚至比别人强。

就像那个提出“让不让路”的奇葩问题的学员，就连走路都想证明自己不怕别人，证明自己比别人强。还有人指向他人的方式是带有攻击性的，这种人把别人对自己的态度和行为解读成是对自己的攻击，进而，为了保护自己的价值感和尊严而向他人发起反击。这种人给人的感觉是，他在哪个环境都像一个浑身长满刺的“刺猬”，经常会与他人因为一些很小的事情发生冲突，甚至会大打出手。在我们的培训中，也曾遇到过个别这样的学员，由于篇幅所限，本文就不展开，有机会我会着重介绍这种自卑心态。

第三种，这是最好最正确的方向——把自卑变成自我成长和工作与事业发展的动力：

有关这一点，我举几个例：

很久以前在一本心理学的书中曾看到过这样一个概念——反恐惧症。书中讲了一个故事，一位从小就有恐高症的女孩儿，把恐高症当成了挑战自己和超越自我的目标。最后，这位从小怕高的女孩儿竟然成了一名空中小姐。

古希腊一位著名的哲学家德摩斯蒂尼，他曾是一位严重的口吃者，为了矫正自己的口吃，他口含石子苦练演讲，最终成为演说家。

实际上，许多心理学家本人就曾经有某种心理障碍或心理问题。比如，人本主义心理学家罗杰斯就曾为人际关系而困惑和苦恼，于是，他钻研心理学，发展出著名的人本主义心理疗法，并成为一个人际关系大师；而另一位心理学家阿尔伯特-埃利斯，在年轻的时候，为了战胜自己对社交的恐惧，曾经在大街上找陌生人去搭讪，并且积极锻炼演讲，后来他创立的理性情绪疗法成为一种经典的心理疗法。

还有日本的森田正马，曾在早年也有过严重的心理问题，通过自己的研究实践，创立了森田疗法，并被称为东方的“弗洛伊德”；最后给大家介绍的这位，正是前文所提到的心理学家阿德勒，他和许多人一样，曾经严重的自卑，而最终把自己的人生经历结合心理学的研究实践，创立了个体心理学，他的名著《挑战自卑》成为论述自卑心理的经典之作。

除了心理学家，事实上在各个领域都有许多自卑的超越者，而他们也同样是把自卑引向了第三个方向。

所以，亲爱的朋友们，如果你身上存在某种自卑感，请你把这种自卑感引向正确的方向，在这个方向上只要你不断的学习，不断的提升自己的实力，你会发现，自卑不仅不是你人生的拦路虎，它还可以成为你人生成长和前进的动力！甚至你也可能像上面的那些成功者一样，在你的人生中，创造出属于自己的辉煌成就！

有关如何更好地利用自卑感进行自我成长，我将会在以后的文章当中分享给大家一些具体的、可操作性的一些理论方法。