总这样对待孩子的愿望，多是替心理医生培养潜在客户，尤其是男孩

在孩子的成长中，总有这样那样的愿望，不会说话的时候，会指着某个玩具非要妈妈买下来，等到有足够的语言表达能力，会不停地在爸爸妈妈面前说自己想要什么，当孩子有这样那样的愿望时，父母的说法和做法其实是非常重要的，有的回答可能会成为孩子永久的伤害，变相地为心理医生提供了潜在客户，尤其是养育男孩。

孩子的愿望，经常被父母这样解决

一个5岁的男孩想要得到梦想的乐高玩具，于是在父母心情都不错的饭后，小心翼翼地说出了自己的愿望，他为了愿望得到满足，还特意告诉妈妈，这是他六一儿童节的礼物，而且他今年只要这一个玩具，爸爸上网搜了一下这个玩具要几百块，觉得有点贵，父母瞬间交换了意见，妈妈说，这个玩具并不适合你，等你长大了再买吧。儿子当然不愿意就这样放弃，一个劲地央求，最后还哭起来，这时候父母也开始生气，愤怒地跟孩子说，你有本事就自己挣钱买，我肯定不会给你买。

父母的做法中，一开始是采用了“延迟满足”，长大了就可以买玩具，想用这个方法延缓孩子的愿望，行不通的时候就立刻拒绝，在他们看来，一个愿望被轻易地满足，孩子容易不珍惜，而且他的愿望看起来也不切实际，几百块的玩具万一买了不喜欢怎么办？一个普通家庭不可能承受这样的风险，另外，孩子这么容易被满足，以后他的要求越来越高的时候，父母要怎么办？以后还不得成为一个白眼狼，觉得父母是万能的，丝毫体会不到父母挣钱养家的辛苦，所以父母铁了心不给孩子买，觉得就要把这种坏毛病扼杀在摇篮里，这样他以后就会收敛了。

记得一个知名的女编剧在网上讲述了自己拒绝给儿子买玩具的故事，理由跟上面的父母如出一辙，“等你工作了挣钱买”，可是这种做法引起了无数网友的质疑，上千条评论提到，等他工作后，他能买一百个这样的玩具，但还会有如今玩玩具的乐趣吗？那么担心孩子被宠坏，会对满足孩子的愿望有深深的恐惧，其实这是父母内心的控制欲在作怪。

有人说，不要立刻满足孩子的愿望，要让孩子学会等待，这种理论有个时髦的名词叫做延迟满足，理论是一句是源于1968年的一次棉花糖实验：

斯坦福大学的沃尔特·米歇尔在幼儿园做了一个棉花糖实验，有32名孩子参与了游戏，内容是这样的，每个孩子面前都有一个棉花糖，可以现在吃，也可以15分钟以后吃，如果选择后者，会有第二个棉花糖，结果有的孩子马上吃掉了，有的孩子选择了等待。后续虽然还有很多参与，但这个实验的最初目的是观察孩子的自控力，以至于后来演变成“延迟满足”，是对这些孩子长大后的反应得出的结论。

在18年后，跟踪调查现实，当年能够等待时间更长的孩子，在青春期表现得更为出色，这些孩子的高考成绩更好，当他们步入了中年，接受了大脑成像的检查，返现早年延迟满足能力强的孩子，大脑前额叶相对发达和活跃，而这个区域负责的是人类的最高级的思考活动，于是人们兴奋不已，认为找到了成功的教育法宝，随着时间的推移，逐渐演变成了现在的延迟满足，存在的误解也是非常多的。

延迟满足的主动权在孩子身上，但逐渐演变成了父母的决定

延迟满足的定义是为了获得更大的利益，选择放弃眼前小的利益，比如孩子想要糖果，感冒了不可以吃，病好了可以吃两颗，生病的孩子极有可能就选择了克制，等待好了以后吃更多的糖果。这是孩子自己做决定的好时机，也是锻炼自控力的好方法，但是现在的父母更多的是替孩子做决定，依靠的是父母的判断，觉得这是在锻炼孩子的抗挫折能力，其实，往往给孩子带来恐惧和贪婪，一个幼儿园的案例就可以充分说明：

幼儿园举行游戏，赢了的奖品是糖果，一个小朋友没有得到糖果，哭的撕心裂肺，另一个孩子把自己的糖果给了这个哭泣的孩子，老师问他为什么，这样你就没有糖果了呀。他回答，我想要时，爸爸妈妈就会买给我。愿望及时得到满足的孩子，他们内心更加强大，更能全身心地投入到游戏中，孩子得到更大的自信，注意力也不会被奖品操控，会忍受得了失去，也会更加原因分享和输出。但如果孩子失去了这种高贵的心态，就会变得患得患失。

举个例子，筱筱想让妈妈给她买一个芭比娃娃，妈妈的回答是“到时候再说”，筱筱总是刻意讨好妈妈，不时地在妈妈面前提芭比娃娃的事，而妈妈呢，好像抓住了筱筱的软肋，筱筱一有不听话的举动，她就说，“你还想要芭比娃娃吗？”，筱筱就不闹了，选择乖乖的，可是最终的结果，妈妈也没有买这个芭比娃娃，这种事情还有很多，她开始不信任妈妈，当她长大后，想要什么就会立马去买，哪怕这个东西并不是她需要的，她跟我说，我不想成为被小恩小惠操纵的人，小时候妈妈这样“威胁”我的时候，我讨厌极了，特别想发脾气，但我忍耐了下来，我内心是非常痛苦的，那么讨好的结果，是妈妈从来不满足我的愿望，别人觉得我是购物狂，其实我就是一个不愿满足内心贫穷的人，我是不是该去看心理医生？

延迟满足的分界线其实一直都搞错了

米歇尔的研究小组在92年的报告中指出，五岁是一个分界线，四岁以下的宝宝多数不会具备延迟满足的能力，五岁以上就有了萌芽，更多的研究中，大多数孩子在8-13岁都可以发展处延迟满足的能力，注意，原本的逻辑是，延迟满足是孩子的一种能力，如果孩子在4-5岁发展出了延迟满足的能力，那么他长大后的成就可能更大，但是原本的研究并没有提到，如果孩子在4-5岁没有这个能力，父母应该怎样，也就是说，研究者并没有建议父母为了这个能力，就要对孩子进行延迟满足的训练。

主动延迟和被动延迟差距太大了

孩子主动选择延迟满足愿望和父母操控下被迫选择延迟满足愿望，之间的差距太大了，如果孩子发现自己是被动的，既有可能会激活愤怒情绪系统，从而干扰了自控能力，也就是说，这样的孩子更容易有不满的情绪产生，得失心会比较中，长大了更有可能因为愿望得不到满足，失去了平常心态，心理承受能力可能比一般的孩子要差很多。

在孩子的世界观中，父母是榜样，如果父母只是做到了延迟，而不实现“满足”，孩子就会失去对父母的信任，从而改变了他们的世界观，他们会对世界产生怀疑，一些孩子对谁也不能全身心地信任，天性多疑，其实最开始就是从对父母的不信任开始的，他们也更容易出现心理问题，这些孩子其实都是心理医生的潜在客户，有的选择掩饰，而有的掩饰也掩饰不了。

父母到底要如何应对孩子的“愿望”，这样做也许更好一些

其实，任何人的愿望不可能被百分百满足，生活中总有很多遗憾，即使是父母也有太多做不到的事，所以对孩子的愿望学会甄别和引导，通常，孩子有很多成长阶段，比如三岁以前，他们的认知只是停留在好吃好玩上，所以也不会有过分的要求，父母在这个阶段，充分的满足和情感上回应比例要比拒绝高得多，甚至十次有八次是满足孩子的也不过分，让孩子学会认识情绪和平复情绪。

当孩子进入5-6岁，适当地限制孩子的愿望是提倡的，这个前提是在5岁以前，孩子就已经有了良好的基础，这样限制的时候就不会那么困难，偶尔限制孩子不会让他们心理上受到伤害，反而会对他们有好处，这里要强调一点，对于孩子合理的要求，父母可以做到满足，或者延迟一段时间再满足，延迟和满足二者缺一不可，可不要只延迟不满足，不然就选择干脆地拒绝，但满足和拒绝的次数要把控好，不要一味地满足，让孩子贪得无厌，变成了穷人家的富二代，也不要一味地拒绝，对他的心理产程伤害，继而产生各种情绪问题。

一个动物实验，猴妈妈会对刚出生的小猴子有求必应，在情感上的安抚让这些小猴子得到极大的安全感，情绪比较稳定，这些小猴子成年后，在猴群中适应得会更好。从这点看，当父母不能满足孩子愿望时，希望可以用更委婉的拒绝方式，仍然可以陪伴在孩子身边，引导孩子看清这个世界，就当是一种挫折教育，但是他不会感觉孤独，会有另一种收获，那就是父母带给他的安全感。

现代社会，都讲究富养女儿，穷养儿子，所以男孩的愿望更不容易被满足，似乎这种挫折教育更容易出现在男孩身上，但是孩子都是一样的，男孩的内心承受力并不是天生就强大的，十次有八次得到拒绝的答案，他的内心也会崩塌，自卑和怀疑可能会伴随他的一生。

所以，当孩子问妈妈，妈妈，我可以买这个吗？妈妈要怎么回答呢？这里没有统一的答案，恐怕很考验妈妈的智慧了，但是可以肯定的是，言而无信的妈妈，对孩子愿望冷漠拒绝的妈妈，必将失去孩子对你的信任，您说是吗？