抑郁症，社交让我筋疲力尽，你呢？

上个周末，和闺蜜约好了一起出去逛街，原本是打算说说话散散心的。但在去的前一天晚上，我就心生退意，焦虑出门，开始后悔定下这个约会。

尽管如此，第二天早上还是挣扎着起了床，叠衣服、收拾家里。噢也许我该庆幸，我还可以做这些事情，不至于看上去像个废人。尽管是些再简单不过的家务事，却让我刻意调动起了全身的力气。爸爸总说我蔫巴精神不好，我害怕他看出点什么，希望那样的几率不大。我不知道还能坚持多久，在他知道之前。

驱车去见闺蜜的路上，和爱人发生了口角。冲突紧张的气氛里，脑子里像是四面八方都有声音，那些声音很重很压迫，让人忍不住要逃。我拉开车门差点跳车，这大概是我们都不曾会想到的意外。我也许吓到他了，我为此自责难过。他踩下刹车，停在高速的应急车道。问了句什么，现在已经记不起来，我双手捂着耳朵，然后是长久的沉默。

和闺蜜的会面，交谈多由她发起，整个过程我都很焦虑，想要快点回家，我为这样的想法感到自责和懊恼。她是我很好的朋友，我们认识十多年，每次在一起都很愉快，以往我状况不好的时候，和她说完话总能舒服很多。但是这次的约会，每一分钟都让我煎熬，像是要挤压尽身体里最后一点精力。我不禁考虑，我这样是不是更糟糕了？

焦虑和心慌可以转换成购物欲吗？我不知道。那个下午我买了很多东西，不由自主的。我迫切地想要做些什么，来驱赶内心的无助和不知所措。

一直以来，在我想要一个人待在家里拉上窗帘的时候，我都有意识的去和朋友聊天，去男朋友家里和他们见面，我试图打破自己的自闭和逐渐钙化的情感边缘。

下午，跟老姐们云聊天。她说，“慢慢来，我每次跟你聊天。完全是个正常人。没有什么区别，我感觉不出来，也没有负面情绪啊。搞不懂，感觉我宝挺好的。”我不知道如何回答。也许我该庆幸，糟糕的自己并没有如我所想那样影响到别人，也为抑郁症这个群体感到无奈。也许我们最亲最近的人，也不会知道我们怎么了究竟，而那意味着什么？我和她说，抑郁症不是不正常，也不是有负面情绪逮着个人就要发泄。

我的诊断书上写着“目前为不伴有精神性病症的重度抑郁发作”“自知力正常”。目前是多久呢？

当我们在谈抑郁的时候，我们在谈什么。不是负面情绪，也不是正常与否，是躯体的疼痛和神经递质缺失导致的精力与活力的不足；是自我评价和自我效能感的持续降低；是自信心的严重丢失；是畏惧周围异样的眼光；是对自己情绪的负罪感；是害怕亲友为自己担忧，更害怕他们根本不会担忧。而这些，只是衍生产品。

你又是如何应对郁期社交的筋疲力尽呢？