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在养育一个孩子成长的过程中，对孩子影响最深的并不是他所经历的那些事儿，而是父母是如何陪伴他渡过他的每一次重要经历。

为了说明我的这个观点，我还是想从我的一个来访者求助的问题说起。

来访者：

今天和孩子爸爸、奶奶带着老大老二去了一个早教机构参加家长的沙龙会，另一个孩子和老大之间产生了冲突，那个孩子咬了老大的手臂。老大一直在外边哭，看到孩子被咬了，确实很生气，而且那个孩子的家长一直是理直气壮的，我看到家长的态度很生气，觉得不管怎么样，我们家孩子被咬了，你这做家长的应该是先给我们道歉。

我心疼孩子，就没有控制好自己的情绪，在那里哭了，我们家孩子从小到大从来都没这样被人欺负过。到后来，那个家长让孩子道歉，可是他孩子死活不说，最后是他家长给我们家孩子道了个歉。对于这件事，我唯一担心的就是孩子心理上会受到影响，因为我的孩子确实有点胆小，到陌生环境有点胆怯。对于这件事情我也理不出个头绪来，也不知道该怎么办，不知道该怎么处理，感觉心里面很难受。之后我老公就教孩子怎样还击，怎样保护自己。但是他爸爸教给他的那些在他和他弟弟之间发生冲突了之后，接着就给用上了！而且今天下午我和我们楼上的一个阿姨在路上碰见了，她领着她孙女，我就跟她说话，老大就不让我跟他说话，无缘无故地打人家的孩子，然后我就拦着，很生气，我觉得我对象教我的孩子怎样去还击别人，可是孩子用不到正地儿，晚上他又教育孩子的时候我就这样跟我老公说了，他就对我很不满意，我就和他吵了几句，我心里面特别的难受。

在发生这件事的10天前还发生的另外一件事：

我带着俩个孩子在外面玩滑梯，有一个小女孩和老大发生了冲突，小女孩先动的手，但对方妈妈却颠倒黑白，我本来想带着孩子回家，可是孩子们不听我的，我在旁边听着那个妈妈说话我就一直很生气！我把这件事告诉了我老公，他就要去公园找他们，我拗不过他，但去了后也没找到人。回家后我就很不开心，我想不通为什么我这么害怕冲突。和别人起冲突的时候，如果那个人情绪激动我看到后也会立马情绪激动，我和我妈就是这种模式，我和我妈就没办法说事情，一说就吵，这到底是为什么啊？我不想和我妈吵的。

相信很多父母在陪伴孩子成长的过程中都曾遇到过类似的问题，我们都会面临这样的难题和担忧，自己家孩子受了别人家孩子的“欺负”怎么办？要是再遇上一个不讲理的家长怎么办？随着孩子的成长，这些问题会接踵而至，那为什么我说这里面有很多成年人的黑色想象呢？我们一点点来看。

01 孩子是被欺负了吗？

我这里所说的黑色想象是指成年人的悲观想象，比如这位妈妈看到自己孩子被别人家的孩子咬了一下胳膊，而且哭了，会想当然地觉得自己的孩子被欺负了，心理学里把这位妈妈的反应叫做“自动化反应”，而事实上呢，这不过是孩子们之间在尝试用什么样的方式相处，顶多算是一个“冲突”。

大家可能会注意，我在“冲突”这个词上加了引号，目的就是想让大家区分清楚，孩子们的冲突和成年人是不一样的，孩子们的冲突是在试探彼此的边界，而成年人则不同，他们要憋着劲儿把对方“干掉”，自己一定要成为胜者。所以这位妈妈把孩子之间的一个小冲突、小摩擦理解成为被别人欺负，这里面就蕴含了很多成年人的黑色想象，就是会在潜意识里把客观事实夸大。

更糟糕的是这位妈妈觉得自己的孩子胆怯，对于这份胆怯她可能也会找出很多证据，比如孩子在陌生人面前不敢大声说话啦，看到什么事儿就往后躲啦，动不动就哭鼻子啦……这样的事儿太多了，但是我想告诉这位妈妈的是，这不能说明孩子胆怯，只是他不知道该用怎样的方式去应对眼前发生的事情。

02 你为什么总会遇到不讲理的人

这一点是这位妈妈需要深入思考的，她一共讲述了两件事，在两件事中都有相似的遭遇，对方的家长不讲理，看起来确实让人挺生气，但我作为一个心理咨询师，从我的工作经验来看，这并非只是一个巧合，并非这位妈妈就这么倒霉。

那我们怎么解释呢？在这里我有一个假设，假设那两个不讲理的家长并不是冲着孩子之间的冲突去的，而是这位妈妈当时过于紧张、过于激动的表现吓到了他们，他们要用不讲理的方式保护自己的孩子和自己。

当然，我不否认这个世界上有极不讲理的人存在，不但自己的孩子攻击了别的小孩儿不管，还会表现的很过分，而且我也亲眼见到过，但这只是极个别现象。这位提问问题的妈妈会连续中枪，我认为原因还是在于她对冲突过于敏感，一旦发生了冲突就会把自己和孩子放在一个弱者的位置。

尤其是在公共场合，那位妈妈会自然而然的担心舆论倒向看起来弱的一方，他们会本能的用不讲理的方式来防御一下。所以这位妈妈会顺理成章的遇到很多看似不讲理的人。

我必须声明，我在这里的解释没有为那些看起来不讲理的人开脱的意思，我只是觉得我们需要对自己的遭遇有所觉察，如果你总是遇到不讲理的人，你可能要警惕一下，你的身上是否存在某种特质去吸引他们这么做，退一万步讲，即便他们本来就是这样的不讲理，他们也一定会找软柿子捏吧？所以你至少可以通过调整自己来改变别人怎样对你。

03 你为什么会在现场哭

这位妈妈当时对自己哭的这一现象做了一个解释，她觉得自己之所以这样是因为自己太心疼孩子了，孩子从来没有被这样欺负过，同时对方的家长又是个不讲理的人。从心理学的角度来看这位妈妈是用自己能意识到的现象为自己当时的表现做了一个合理化的解释，可是我们还需要再深入看一下。

这位妈妈哭在潜意识里至少存在着两个动力。

第一个是孩子是弱的，自己也是弱的，看到孩子受“欺负”，自己作为妈妈无能为力，用一句话总结一下就是，这位妈妈既嫌弃自己又嫌弃孩子，这位妈妈内心会有两个声音：“但凡孩子能胆子大点儿我也不用受辱了吧？我都没有能力保护孩子，我凭什么嫌弃他呀？”

第二个动力隐藏的更深，在心理学里叫做“自我实现的语言”，妈妈觉得自己和孩子就是弱的，就会被欺负，结果十多天前发生的事情果然又重演了。

如果是在我的课程中，我可能会做一个更深度的解析，但在这里我只是点一下，大家注意到没有，十多天前发生那件事时只有这位妈妈和两个孩子，她的先生并不在现场，当时先生还回去找对方，但是没找到，而这次先生就在现场，好像也无能为力，这会对夫妻关系造成更深一层的伤害。

04 夫妻间的冲突是如何发生的

看完这个问题你又会有怎样的感受？为什么这个家庭会由一件发生在孩子身上的事儿最后导致夫妻之间的争吵？在我看来，这件事正在考验着求助者的家庭关系。

夫妻关系太脆弱了，夫妻彼此间充满了指责和嫌弃。上述留言是整理后的，遗漏了一些信息，比如在现场，看到妈妈哭，爸爸就会指责妈妈，你这样会对孩子造成影响，爸爸的这份指责听起来蛮有道理，其实也是在掩盖他内心的脆弱，看到自己的爱人和孩子哭了，他似乎也不知道应该如何解决。

所以后来这位爸爸解决问题的方式就是教给孩子还击。说实话我也干过这样的事儿，我记得在以前我写这个专栏时也提到过我是如何教给孩子还击的，但那是在事件发生的现场，对孩子的一个适应性练习，而这位爸爸事后再教，就会让我觉得有一种不接受自己帮不到孩子的嫌疑。

当然求助者是妈妈，我们还是要紧紧地扣住她的问题，对这位妈妈而言您需要先调整自己，别管先生做的对不对，至于他的方法是否可行，留给他自己反思，现在你们夫妻关系的状态是需要调整的，或许你觉得很难，但是这是一个核心。

05 原生家庭对我们的影响如何处理

问题的最后，这位妈妈提到了她自己的一个觉察，她很容易情绪化，和自己的妈妈就是如此。这部分问题不是在这里三句两句可以说清楚的，但是有一点需要说明，这绝对是一个需要深度挖掘下去的点。

心理学中管这种现象叫做代际遗传，还有一个专业名词叫强迫性重复，意识到这一点后这位妈妈就需要坚定一个信念，接受心理治疗。大家注意，从心理咨询师嘴里说出的治疗和我们生病住院，打针吃药不一样，这是需要治疗我们心里的创伤的。

这位妈妈担心这件事会对自己的孩子如何产生影响时，就是又在无形中进入了一系列的黑色想象了，这件事情对孩子的影响究竟有多深取决于对您和您的家庭关系影响有多深，所以为人父母者真的要有不断自我成长的意识，随时拥有把自己的状态调整健康的能力。

父母的黑色想象会在无形中影响着孩子的心理健康水平，18岁之前的孩子潜意识里不会比父母的状态更健康。

这是我这些年来的工作总结，分享给大家，如果你愿意，欢迎和我一起讨论。

树辉老师：

一个专心做咨询的实战派心理治疗师

一个在来访者面前没有正形，但是可以做到字字珠玑的心理咨询师

一个经常会有一些怪论，可是会深入你内心的非著名心理咨询师

总之是一个最不像心理咨询师的心理咨询师

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