留学遭遇抑郁，我自杀三次未遂

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出国第一年，我就患上了抑郁症，我人生的方向盘从那时候起就被抑郁症掌控了一半，我自己对自己的行为不再有绝对话语权。

孤独如影随形

刚出国的时候，我是一个人出发的，带着全家人的期望，自己一个人忐忑地出了国，来到这片据说遍地都是绅士的土地——英国。

因为选的专业比较生僻（也是为了提高申请成功率），到了这边之后，发现同专业的小伙伴数目为0，第一次体验一个人吃饭走路，一个人上课写作业，一个人过着一个人的生活，真的感觉缺了些什么。

遇到一些中国人，发现别人都是闺蜜或者朋友一起的，三三两两，似乎国内就认识，说说笑笑的，很羡慕别人，但是我既没有国内一起来的小伙伴，也没有办法融入别人。

一个月过去了，别人结伴出去吃喝玩乐，我还是一个人。

刚开始的时候，我的孤独一直被学业和父母的语音所覆盖，并没有很强烈的感觉。

后来慢慢的，我发现一个人的时候，真的好孤单啊。一个人坐在房间里，听到外面的室友有动静，我就开始静止，默默地听别人说话和走路，但是我不敢、也不想出去跟别人搭话。

我静止着，门从来就是反锁着，我静静地想等外面的声音静止下来，然后再默默地把自己的思绪散开，洒满整个房间，从小时候，到小学，初中，高中，自己的过去弥漫开来，显得房间里似乎没有那么安静，好像孤独也被挤出去了，我才感到一丝安谧。

后来我发现，我晚上睡不着觉了。灯关了，帘子拉上，我就开始莫名其妙地焦虑，想起自己一个人，想起学业也不争气，想起未来一片迷茫，想起来这辈子可能就这样了。

想到这里，没有心情上课做作业，考试也没去，基本都挂科了。

过完圣诞回家，父母带着去看了医生。确诊了抑郁症，假期基本就在住院了。

住院期间，每天吃药、治疗、睡觉，一天能睡十几个小时，感觉把以前缺的觉都补回来了。

开学后，我一直在吃抗抑郁的药。但是我似乎无法集中精力去上课了，作业都交给了代写，想着不挂科就好了。

但是我的孤独又回来了。

自杀三次之后

收假回到学校，孤独像洪水一样蔓延开来，我又一次被淹没了。

自杀的火苗几乎是在一夜之间燃起的。

我尝试的第一种自杀的方式是吃药，因为据说痛苦是最少的，在睡梦中离开这个世界，我就解脱了。

因为有抑郁症，我可以攒很多安眠药，那天傍晚我一下子吞了下去。可能是巧了，当天刚好邻居找我有事，敲门没有回音，就报警把我救了。我没死成。

可是这次的失败并没有让我完全放弃自杀的念头。

我尝试的第二种自杀方式是卧轨。

英国的地铁并没有像国内那么密闭，从外面可以直接跳到地铁轨道上，所以以前看到过媒体报道有人跳地铁自杀。

在下一班地铁快来的时候，我慌慌张张跳下去了，躺在两条铁轨中间，我闭上了眼睛，列车轰隆隆过去。后来我被送到了医院，但我并没死。我后来知道是我躺的位置不对，应该横躺，不是竖着。我的脸被驶过的车蹭破毁了容，治疗留下了一些疤痕。

后来我没有跟父母视频聊天过，保持语音和打字。我强忍着，没敢告诉爸妈我想要自杀，也没告诉他们我已经尝试了自杀。

抗抑郁的药已经吃完了。我想买药，但我又不敢去看医生。我知道我自杀的想法不对，但我控制不住自己。

整夜的不睡觉，我的思维就像僵住了，一直在想着如何自杀。

我后来想到了第三种自杀方式——上吊。

没想到我还是失败了，不知道为什么，我害怕脖子被勒住的感觉。

感觉策划自杀就是我这个学期的重大目标，只有在不断策划的时候，我装作一切都很正常，会正常上课，正常跟人说话，正常吃饭，不会让任何人感到我的异常。

我一面觉得死了就会很安详，就会远离一切痛苦，一面我又担心死了之后父母怎么办，以后要如何生活。但是我根本控制不住自己，每一次失败都会让我进一步寻找下一种自杀方式。

在这种循环往复中，我找不到自己的出路。

也许我应该给心理帮助的机构打个电话，寻求帮助。

也许我应该去看医生，继续治疗。

也许我应该告诉父母，他们或许会帮我。

也许我应该鼓起勇气，对死亡的方式不那么挑剔，以使得自杀更加高效。

但我都没有办法完全做到。我的思维一片混乱。

我想跟人聊天，也许我也在自我解救吧。我加了微信群里的其他中国留学生，也加了不少卖机票的、中餐馆老板、旅游公司的广告推销员吧。

群里加陌生人，一开始就是互相了解身份，熟了之后我慢慢地才敢有限地抒发一下我的心情。跟很多人说我想自杀，有的人不信，但大多数人都表达了来自陌生人的安慰，希望我可以看到生活的美好，有一个小姐姐甚至直接打语音过来，说有什么憋屈的就跟她讲，她都会听的，“就算帮不上，也就当发泄了”。

听到这样的话，当时我就哭了。哭得很大声，一边哭一边说一边擦眼泪，说了两个多小时，说完之后竟然感觉轻松了不少。

后来，陆续又有几次，每当我感到自己有自杀的念头的时候，我就联系那个小姐姐，还有其他几个微信里的陌生人。真的很感谢那些陌生人，大家萍水相逢，却愿意用真心施以援手，帮我渡过那一段危险的时光。

后来，我还是申请了休学回国，我跟父母坦白了我的状态，我坚持不下去了。

回国后，继续住院治疗，这次我休养了大半年，直到状态完全稳定，在经过医生确认之后，我才返回学校。

回头看过去的自己，感觉那完全是另外一个人，被绑架在低谷之中，完全失去前进的目标和动力。

我回到学校，抓起陌生的学业，困难是有的，但是我这次足够强大。我知道再遇到问题的时候，要多寻求帮助，而不是一个人独自忍受，要多想好的方面，而不是钻牛角。

我知道很多人说起留学，都是美好，都是富裕，都是旅游，而我的留学经历伴随着我的抑郁，但我不觉得这有什么。也许就算我不留学，也会有抑郁，因为我过去的情绪控制与思维方式本身就存在悲观的一面，使得自己容易受到影响和刺激。

但我现在知道，我既然走出来了，我就会努力生活，不说改变自己，至少学会理性思维和控制情绪，我现在知道人生本来就会遇到很多挫折，其中很多都是无法控制也无力改变的，我们能做的就是去接受，并且让自己不被压垮。

from：同学投稿

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