我不确定自己是不是抑郁症，只是活在的每一秒都是巨大煎熬

我不知道我现在是不是抑郁症，我只觉得活着的每一秒钟都是巨大的煎熬。

我感受不到这世界对我的任何的爱，发生的所有事都仿佛在催我去了结我自己。

我犹豫着要不要写这个答案，因为害怕别人看到后觉得我恶心矫情中二病。毕竟我简直丧的突破天际。

我不知道我还能活多久。我祈祷这个时间能不能短一点，再短一点。

我初中开始接触网络小说，一发不可收拾，成绩视力都开始一落千丈。然后中考，我没有考上一中，去了很差的二中。那个时候我整夜睡不着，冥冥之中有预感，我的人生开始脱轨了。

高中生活是痛苦的。我住校，再加上性子不太爱和大家一起玩，就有些脱群，可能是宿舍的几个人不喜欢这样阴郁的我，发生了些不愉快，我就不住校了。

高考失利，复读。然后再失利。

我从来没见过我这么没用的人。

最可怕的是，我痛恨性。小时候，我被一个远亲哥哥性骚扰过，那是大年三十，我们回老家过年，因为老家住不下那么多人，我们小孩子被安排到一间房住，那个哥哥，睡觉的时候他一直摸我。我当时很懵懂，觉得虽然奇怪，但没什么。

然后慢慢的，这件事在我的心中不停的像雪球一样越滚越大，我开始很敏感和男性接触，甚至有些反感。高考考文综前，班主任送我们，同学都抢着和他握手，我也过去，班主任却突然抱了我一下。我只觉得有些尴尬，我唯一的朋友说，他怎么抱你?我受不了他居然抱你!

可怕的是，我忘不了朋友的眼神。直到在考场上。我反复告诉自己，人家老师抱一下，没什么大不了，可是朋友的声音又想起，他怎么抱你?这个声音真的太可怕了。所有的一切都太可怕了。

我觉得心里一阵恶心。

考完第二天我去拿答案，文综选择错了二十个。这整整一年，就因为这样一件破事，所有的努力就都打了水漂了。这世界上还有比我更没用的人吗?我恨我自己为什么总在关键时刻出差错。

那点儿破事儿难道要纠缠我一辈子吗?要毁了我一辈子吗?

暑假我去旅行社打工，老板有一个朋友，一个油腻的中年男人，他一直夸我有气质，还让我站起来让他看看，我拒绝，最让我恶心的是老板的态度，他让我多和那个男人接触，说有利于锻炼我。第二天，我辞职。

工作丢了，不停的投稿也一直被退。

我真的很无力。

我遇到的所有事都仿佛在同我说，你别活了，没什么意思，太恶心了。

我又像个精神病患者一样缩在家里，不吃不喝，整日的在被窝里发呆，昏昏沉沉的活着，昏昏沉沉的睡去。然后就出现了上面那张图片里的对话。我妈说，你看起来就和个神经病一样。我妹妹说，那你怎么不去死。

每一次入睡，我都希望再也不要醒来。

我总是感觉不到我父母对我的爱。这才是最痛苦的。我真的很想问，妈，你看不出来我真的很痛苦吗?妈你能不能救救我，求求你了。妈，你是不是不在意我。

在闷热中半梦半醒，我似乎梦到了小时候。我想起我小时候活泼可爱，嘴巴刁的厉害，谁都说不过我，还有人取笑我，叫我“璇辣子”，意同“凤辣子”。我能歌善舞，舞台上总是少不了我的身影，为了讨奶奶喜爱，我能花一整个暑假学豫剧，到最后，还登台唱了出《穆桂英挂帅》。

过年过节他们总说，人长得没小时候好看了，性子也完全变了。

是啊，脱轨了，一切都不对了。

我不知道这是不是抑郁症，或许是我太脆弱太玻璃心，但，真的，很痛苦。我的人生太可笑了。当我每次有为我自己做点儿什么的念头的时候，我就总感觉这个世界好像在排斥我，它并不想让我好。

我想啊，如果有一天，我自杀了，请不要哀伤，这个懦弱了十几年的人总算勇敢了一次了。