抑郁症眼中魔幻现实的Abichi Hell，唉…

在皓日当空的正午有一盏亮着的街灯，“我得到的都是侥幸，我失去的都是人生”。

“搞不懂哪根筋搭错了”，市政找来的临时电工骂骂咧咧。

这个星球上有一种病叫做郁闷症：

分明是一个言谈举止再正常不过的好人，怎样说病就病了呢？

郁闷真的有那么可怕吗，看起来也就是心情不高啊，怎样会想不开要自杀呢？

作为一个心理学研究人，或许我应该说清楚郁闷症的成因是怎样分为生理和心理，或许我又该解说郁闷的发生是怎样分为单相双相……但是我真的不愿意用如此严寒的方法对待这个论题。

#郁闷患者会有一种“对现实的偏执”,他们会对一些“现实”有着超乎常人的介意你想不通为什么得了郁闷症的人会想不开要自杀，那是由于你没有郁闷过！

关于郁闷症患者来说，自杀就是一个自然而然的进程，就像是一个在丢失的荒野里奔驰的人，跑到了精疲力尽、声嘶力竭、歇斯底里，而逝世就是总算能够躺下的那一刻，总算将这一切画上安息的句号。

“理性”地来说，睡觉妨碍可能是害死郁闷患者的凶手之一——伴有长时间失眠的郁闷症患者更简单产生自杀的主意，想像一下吃药也只能牵强睡上三四个小时的苦楚，每一天如此，你能坚持多久不溃散？

别的，由于郁闷症自身所分的类型很多，随同而来的生理反应各不相同，包含但不限于肌肉抽搐，消化道疾病（胃酸倒流，呕吐等），体重急剧下降，掉发，幻听，错觉等。

#当一个人总是郁闷的时分，那一定是他的心情体系出问题了，不再能适应环境了更加难以精确描绘的是那些“不理性”的原因，孤单、负疚、纠结、怨恨、无助、厌世等等，当一切的绝望心情都聚在一起的时分，详细是哪个起首要作用还真的重要么？（以下均以郁闷症患者口吻）孤单

没有人能够了解我，有的人觉得我是小题大做，也有的人会给我打气加油，然而那关于我来说一点用没有，他们底子不知道我现已不是他们所看到的那个我了，我只要呆在我自己的国际才干避开那些“关心”“善意”,但是这样的我好孤单好辛苦啊。

负疚

一切的错都是因我而起吧。一切人都跟我说你高兴就好，但是我现已体会不到高兴是什么样的感觉了，这样一个完不成家人期望的我，假如不在了，是不是咱们就都能解脱了呢。

纠结

我知道这一切都很荒谬，我知道这底子不是什么大不了的事，我知道我应该像正常人一样考虑感知、作业日子，但是我办不到，我底子无法掌控自己！

怨恨

我好恨那个力不从心的自己，为什么我会变成这样？让自己绝望，也让爱我的人绝望。

无助

我不知道要跟谁倾吐，我的爸爸妈妈以「你苦楚，咱们还苦楚呢」的方法来爱我，我不知道自己的未来在哪里，甚至我也不知道我现在应该去往哪里，那我为什么还要继续下去？

厌世

再没有什么能引起我的爱好，再没有什么高兴，也没有什么不高兴，我没有方针，也感触不到任何事的含义，活着能代表什么，逝世又能代表什么，其实没有实质差别吧？

唉。