心理学家解读:想进步?找人来夸你吧!

文 / 简单心理
2017-10-31 18:25

有时候,好像关系越亲密,给予对方积极反馈似乎就越困难。

男友可以说是一位教科书级别的直男。大学时候我的论文终于在一个比较权威的杂志上发表了,他也知道这个消息,可是我左等右等也没有等他对这件事的反应。

我终于忍不住去问他:“你为什么不夸我呀?” 他居然面露难色地说:“我们这种关系就不搞那一套了吧!”

……哪一套了?!

在男友眼里,夸奖是不熟的人之间出于客套才会说的话。而真正的亲人,只会在你期盼赞美的渴望眼神中,丢给你一句“你这才哪儿到哪儿啊”、“我是跟你好才说实话的”。

很多时候,我们只是想要他们的一句鼓励或赞扬的话语,但他们偏偏金口难开。

可是我们不是明明说好了要做对方的宝宝吗?夸我一句会怎么样嘛!

心理学家解读:想进步?找人来夸你吧!

不被赞许的赞许

似乎在我们的文化里,想要听见赞许和夸奖,这件事本身就是不被赞许的。

我们从小在“谦虚使人进步”这样的方针教导下长大。在还没有弄清楚骄傲和自满是究竟是什么情绪的时候,就已经知道被夸奖的时候要低着头,要说“哪里哪里”。因此人们有时候会觉得,“需要赞许”这种心情是不应该提倡的,甚至是需要被改正的。

但在这种“谦虚文化”里长大的人们,往往会混淆“虚荣”和“需要支持”两者之间的区别。

就拿赞许这件事来举例,虚荣是指希望得到那些并非自己努力应得、与自己的实力不相符的赞许,这是一种负面的、甚至有害的心态。而需要支持的人寻求的赞许,更像是希望在赞许中获得能继续支持前进的动力和信心。

换言之,与其说“赞许”、“夸奖”,不如说我们只是想要更多的积极反馈(positive feedback)。“忠言逆耳利于行”当然没有错,但想要得到别人的积极反馈更没有错。

被忽视的积极反馈

积极反馈主要是指在交流中一种主动、正面的反馈。言语上的积极反馈主要体现为赞许、褒奖、正面的点评等。我们都知道积极反馈“很好用”教师对学生合适的积极反馈能够有效地提高学生的信心,上下级和同事之间及时的积极反馈能显著提高工作热情。

但正因为如此,人们常常就误以为积极反馈只是一种工具。他们会觉得在亲密关系中,轻易说出口的赞许和鼓励毫无价值,因此他们会拒绝使用这样的反馈,或是不好意思,觉得它们“矫情”。

他们经常不会意识到,那些他们以为在亲密关系中毫无价值的赞许和鼓励,有人正在小心翼翼地期待。

我们想要听到喜欢的人们一句赞扬和鼓励,明明是最天经地义的事情才对啊。

关系强,夸奖的力量也强

我们和恋人、密友和亲人之间,有深厚的情感和过去,或是有血缘、有共鸣、有共同的未来,因此这是一种高度排外的、封闭的、强有力的感情联系,被称作强关系(strongties)。

强关系能够为个体提供浓厚的情感或实质支持,它能在较强的程度上对个体产生诸多积极作用:它使我们不那么孤独,使我们在主观上更幸福,使我们有更高的自尊和成就感,甚至还有助于提高健康。

我们和他们之间之所以会被称为“强”关系,是因为他们的一切在我们这里都是“强效”的,而我们每天都在切身地体验这种“强效”。

他们的悲伤和喜悦能引起我们的共鸣,因为距离太近,他们对我们说的话和做的事情也会有最强的效果。这些强有力的情感体验,我们是无法从别人身上体会到的。

换句话说,世界上的人们有千千万,可我真的最想要你的支持嘛!

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获得积极反馈的小tips

我们在意识到自己需要来自亲密对象的积极反馈时,不妨也推己及人地想一想,他们同样需要我们的积极反馈。积极地向亲密关系对象表达自己对他们的赞许和肯定,用不着为此觉得不好意思。

当然我们不能其它什么也不做,只坐等他们抱着赞许和肯定来找我们。他们不来,我们就大胆地同他们提要求,不需要担心向他们表露自己需要鼓励和支持是不合适的。

在表达对积极反馈的需求的时候,有几点误区一定要避免:

1. 过多的埋怨和指责

当然不能用消极反馈去换取积极反馈。“你说的话真糟糕”,“你已经彻底伤了我的心啦”,这样的表述可能会使对方更加封闭。

2.命令的语气

“你要是想说xxx,那你就闭嘴吧”,“你要是再说xxx,我就xxx”。命令和威胁只可能达到相反的效果。

3.设置障碍

“你看着办吧”,“你什么也意识不到,告诉你又有什么用呢”。这样说话就像在设置谜题暗示对方破译,他们即使想要支持你也无从开口。

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夸我不要停~

我们希望喜欢的人经常给我们积极反馈,这当然不是在说我们追求的亲密关系是虚假的“塑料花情谊”。

这当然不是说亲爱的人们不能一针见血地给对方建议和批评,只是在给出这些建议和批评之前,不妨先在行动或言语上,给对方一颗“蜜糖”。

不需要对向对方索取积极反馈这件事感到害羞,更不需要对开口夸奖对方感到不好意思。那些在我们心中重逾千斤的人,他们的赞许和肯定,同样也是重逾千斤呐。

所以请大胆地夸我,我受得住!因为到头来,这些事情都只会让我们更好地相爱。

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参考文献

Forsman, A. K., Nyqvist, F., Schirenbeck, I., Gustafson, Y., &Wahlbeck, K. (2012). Structural and cognitive social capital and depressionamong older adults in two Nordic regions. Aging& Mental Health. 16(6), 771-779.

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