缠绕我多年的重度抑郁症，如今我终于可以和它告别了

说起我抑郁症真正的源头，那还要回到16年前。那时候的我仅有13岁，小时候我挨打简直是家常便饭，一句话说错了也许换来的就是一个巴掌，在那时候我就开始变得有些自卑，有些害怕这个家。小时候，爸爸不太爱回家，我那时也不太清楚为什么我的爸爸不愿回家，宁肯住在单位里，当然，在我妈的灌输下，我爸爸就是个没有良心的，没有责任感的男人，可惜，在我还没长大的时候，我爸因为一次车祸意外去世了。

18岁之前，和我妈妈生活在一起并不容易，她身体不好，需要我照顾，但在照顾她的时候，却常常被骂的狗血临头。我被拉到大街上挨打过，被关在家里不准上学过，被盘子饭菜扔过，我受不住想离家出走过……常年生活在这种压抑中，我也很小就立下了志向，打死也要考上大家，而且一定要考上离家很远的大学。 终于我如愿了，考上了离家1000公里以外的大学。日子就这么一天天过了。平淡无奇，无非就是寒暑假回家，常常不知道会因为哪件小事得罪了我妈，便是闹得翻天地覆，于是乎，各种阿姨们，亲戚们常常会来教育我这个不孝女，你妈身体不好，你别惹你妈。那时，我不懂反驳，只是心中暗想，为何，我常常一句话不小心就会惹怒我妈，为什么我在家，要比我在学校，在外面要累很多？

我常常会委屈到哭，只要我在家，家务我全部都会做，我也心疼我妈，我都尽量不惹她生气，可是换来的确实一次次的指责。中间发生的事情太多了，一句两句也真的说不完。就这样一直持续到大学毕业，那段时间因为难过，因为委屈，因为纠结，我被诊断为重度抑郁症，由于情绪的影响，我的胃也出现了问题，我几乎不能吃什么东西 ，吃一点就开始涨，嗓子眼里总是有异物堵着。失眠头痛像洪水一般猛烈的向我袭来，渐渐地我的后背总会有一种僵硬疼痛感。每天都很累，很累，不想与人交流，不想说话。最严重的那段时间，我连话都不太会说了，说话磕磕巴巴，要把一句话说上好几分钟，也不知道如何表达，记忆力也变差了。

这些痛苦像噩梦一样追赶着我，使我每天我都难以入眠，即使睡着了也会半夜因为各种各样的不适而醒来。看着别人灿烂阳光的笑容，我真的感觉非常羡慕，因为我的世界一片灰暗。后来我开始服用抗抑郁药物，服用过后我就开始头晕，恶心，拿东西的时候手还经常发抖，唯一让我安慰一点的就是我开始从失眠开始变成了嗜睡，虽然还总是睡着醒着。但是母亲好像容不下这样的我，每天在家，她都会用各种各样恶毒的语言来谩骂我，让我无时无刻不想一死了之。其实，我也感谢抑郁症，感谢我身体的变化，因为它们在提醒我，不能再总是委屈自己了。

望向四周无边无际要将人吞噬的黑暗，我能做些什么？没有人可以助一臂之力，我也耻于求人。我必须自己帮助自己，如果连我都放弃，那么一切就都完了。

我觉得首先我要先撤离我抑郁的源头——我的妈妈。靠着爸爸给我留下来的一些钱，我在郊区租了一间房子，我换了一张手机号码，我想我现在的状态已经不适合再和我妈联系了，我一次次的伺候，也只能换来“狼心狗肺”这样的评价，既然这样，那就狼心狗肺好了。当时我真的迫切的希望我能够像个正常人一样生活，但是我对抑郁症并不是很了解，我每天在网络上大量的搜索有关抑郁症的帖子、视频、新闻，才了解到治疗抑郁症真的很不容易。我每天在网络上查找有关抑郁症的治疗方法，森田疗法、行为认知疗法、冥想法等。刚好一个大学校友是学心理系的，她有时也会开导我给我很多帮助。

抑郁症涉及两个方面的问题：一是心理方面的，主要是心理认知与现实发生激烈的冲突；二是身体方面的，不正常的心理和生理行为导致脑子、心肺、五官、肢体等发生非正常变化。解决起来也从这两方面下手：一是心理调节，让自己的心理状况适应外界环境；二是锻炼身体，让身体机能恢复正常运行。

我这个人没有什么优点，唯一的优点应该就是，只要是我认准的事情，我就算是拼了命也会去做到。我觉得越困难，我越要接受挑战，我就把治好自己的抑郁症当作人生最大的目标。研究抑郁症的人很多，我觉得我的条件并不比别人差，只有得抑郁症的人才能了解抑郁的感觉，我重度抑郁的身体就是最好的实验室。我会想出各种方法来让自己实验，有的方法练习几天，有的方法要练习几个月才能知道有没有效果。就这样不断的失败不断的练，一种方法失败后就会想到另一种方法，很少间断过。我的方法都是自己总结经验想出来的，我不会去模仿别人的方法，别人的方法要是能够有效，抑郁症早就被治好了。

只要我觉得有用的方法，我都会用自己去实验。为了治疗抑郁症我能放弃的就放弃，能拖的就拖，能不工作就不工作，尽量多留点时间给自己治疗抑郁症。我很努力，很执着，很有信心，总是对自己说再坚持两三个月就可以治好自己的抑郁症了，抱着这样的信念，我这一坚持就坚持了7年。现在我基本肯定我的抑郁症好了，容易睡着了，可以感觉到自己了，可以稳定自己，可以控制抑郁，可以排解消极的情绪，可以轻松面对每一天了（如果你也深受着抑郁的折磨，可加yuan278686也许我能为你提一两点建议）。

昨天，我去看了我的妈妈，她还是那样脾气暴躁，她说我是个白眼狼，说我不孝，问我是不是死掉了。现在的我竟然可以坦然的面对这些让我伤心的过往了。抑郁症真的很痛苦，这点我比任何人都要明白。每当感到抑郁的时候，我们总是努力去控制它，有时能控制，有时不能控制。没有一种稳定的方法可以控制抑郁，越是想控制，越不能控制，无论自己多么有信心，多么努力，最后崩溃的总是自己。所以感到抑郁就不要去控制，要让它爆发出来，越猛越好，这样我们才能感觉到现实抑郁的自己。我们要勇敢的接受和面对，才能知道自己的问题在哪里，才能去改变自己。走过最艰难的路，才能静待那些美好的日子，加油吧！抑郁症的朋友们！！！