两性心理:婚姻这条河,谁没流过泪
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有人说:即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,52次掐死对方的冲动。
平凡如我们,大部分人在婚姻的一地鸡毛和琐碎平凡之中,吵架、冷战、冲突甚至家庭暴力,都在所难免。
第一次相遇,第一次牵手,第一次拥抱,第一次热吻,领证时的欢喜,新婚时喜悦的心情,怎么就变成仇人了?
这个见证过自己青春的人,真的,要和自己成为路人了吗?
为什么,我们会把日子过成这样?
没有第三者插足,没有财务纠纷,同时也没有什么不可调和的矛盾。
是因为双方个性太强,谁都不肯低头,然后就僵持着不沟通,互相猜疑,在心里杂草丛生,再也找不到来路。
当矛盾频现的婚姻,最容易出现两种状态:要么冷战不说话,要么出口狠伤人。
冷战不说话,往往是内心对婚姻开始绝望。
出口狠伤人,却多是因为对另一半太多不满,无从说起,又口不择言,最终演变成一场语言暴力。
却不知,在婚姻中,语言暴力比拳头更伤人。
婚姻久了,另一半的任何毛病都会无限放大,而优点都会变成平常该有的样子,不值得鼓励。
其实能让婚姻变好的方法并不难,有时候一个认可的眼神,一句鼓励的话,对方就会心甘情愿的为整个家庭付出。
别人眼里的女神,不过是趿拉拖鞋、披着睡衣、头发随便一挽的素面妇女;
外人仰视的男神,也会蹲在厕所里脚跨长江两岸,手握重要文件,边抽烟边使劲。
可是,这样真实的人,却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴,不表扬不鼓励,光批评光打击,难道忘了当初我嫁你、娶你是为了什么?
李敖,一生阅女无数。
和他爱恨纠结一生的,估计只有胡因梦了。
胡因梦,70年代中国台湾第一美女。
两人的婚姻仅有三个月。
关于两人短暂的婚姻,有一个经典的"便秘梗",对于婚姻为何结束,李敖丝毫不顾及胡因梦的脸面,在记者面前大谈胡因梦的私事:
我是一个完美主义者,胡因梦在我心中宛如童话仙子,不能忍受半点瑕疵,有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了。”
此外李敖还在书中含沙射影地写道:美人便秘时,与常人无二。
真正的爱情和婚姻,长得绝不像李敖和胡因梦。
一次便秘,发生危机,其实是源于不懂迁就彼此。
真正的爱情,是我在你面前永远不用装清高,不用装成熟,不用装稳重,爱人面前,什么样就什么样。
谁在婚姻里没有飞扬跋扈过?
谁不曾是流泪的蜗牛?
谁不曾是彼此的差评师?
一个人在婚姻中得到伴侣的婚姻差评,第一感觉大概就是感觉到委屈,我已经尽力了,但你只看到我的不足,犹如在职场上,你自觉辛辛苦苦干了一年,结果年终考核显示,公司对你不满意,肯定会感觉不好,自我的价值感没有被认可!
你会找出自己各种功绩和付出,替自己辩护。
对方也是和你一样!
“你为什么总是拖鞋不摆放好?”
“看看,你自己都管理不好,吃东西没有分寸,这么点小事都不自律,你还能干什么?”
“你的衣服不要乱丢。
你能不能把碗刷干净点。。
我当初怎么同意和你结婚的?”
我说的话你永远都不听不进去是吧?
那我们分开吧!…….
看看你自己的亲密关系里,是不是也常常把“总是”,“每次”,“永远”这样的夸大字眼挂在嘴边?
别小看这些婚姻里的小小的“差评”,正是这些不经意间表露出的抱怨,成了破坏爱情最有效的武器。
更可怕的是,很多人并没有意识到自己问题,有些人甚至觉得抱怨也是一种爱,傻傻的以为抱怨和唠叨能改变另一半的缺点。
以上这些都是自己的期待!
每个人都渴望和爱人沟通顺畅,琴瑟和谐,携手终老。
但是,美好的期待,并不一定能带来圆满的结局。
如果你的期待超出了对方的能力范畴,该怎么办?
我们需要考虑,为什么对方会拒绝,不愿帮助我们实现自己的期待,是他另有期待,还是他的能力不足以达成我们的期待?
当期待落空,我们该找谁兴师问罪?
怪对方不够配合,还是怨自己没有合理规划?
是发泄一通怨气就此作罢,还是平心静气好好沟通,找出问题所在,避免下次重蹈覆辙?
心理学研究发现,出于对自我的保护,人们会倾向于采用外归因的方式来应对责难。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中提出:
大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。
当你把语言看作武器,肆无忌惮伤害最亲近的人时,你无形之中就成为了一个施暴者。
这种用谩骂、诋毁、蔑视,致使对方精神受到侵犯的语言暴力,就是一种隐形家暴,它带来的创伤甚至会比普通家暴还要刻骨铭心。
这种不平等的相处模式会使一方陷入极度自卑的心理中,表面上看着风平浪静,其实心里早已溃不成军。
人无完人,有些人只看到对方的缺点,孜孜不倦地做婚姻的差评师,可长此以往,再完美的爱情也会在不断地质疑中一点点耗尽。
如若想跟现在的这个人一直走下去,为什么不多看看对方的优点,多一点赞赏,做一个婚姻里的点赞师呢?
一对伴侣,相遇已是难得缘分,走在一起更加不易,费尽周折地结为夫妻,那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。
初遇时的爱情,蚕茧一般丝丝缠绕,密意绵绵,恨不得戳碎屏地为对方点赞;
中年时,鸡毛蒜皮,能够少给对方差评,已经不容易。
而大多数亲密关系,不到七年就痒,走到半路已经成了陌路。
当年你爱他飞扬的个性,如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅,于是,他的不羁变成不负责任,需要几次三番地唠叨控诉;
曾经钟情她质朴的善良,现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情,于是,她的淳朴变成了木讷,实在连抬眼打量都是多余。
婚姻里,最不需要的就是差评师,你这里不满意,那里不满意,把别人的一切付出都全部推翻,请问你找的是员工还是爱人?
我需要你的指点,但请不要指指点点,我可以听取你的态度,但请不要指手划脚!
多少夫妻,在漫长的岁月里,硬生生折断了彼此的优点,变成互不欣赏、互相打击的对手,在婚姻的竞技场上,用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。
婚姻里,你为对方点赞了吗?
或者,你还在充当一个差评师?
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