10多年的抑郁症自救成功:我来说一说体会

文 / 客行之里
2017-08-25 11:05

  1.早上起床没有那么烦躁了。

  从小学到现在24岁,这期间一直抑郁,不知道原因,可能是基因缺陷,也可能是童年阴影,反正就是没好过。这期间最明显的压抑,就是早上起来的时候,非常烦躁,这一天怎么过,强颜欢笑真的很累。而且很抗拒吃早饭。现在早上醒了,会去做早饭给自己,开始注重营养搭配,厨艺也突飞猛进。

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  2.看这个世界的时候,没有那么刺眼了。

  之前,不能看向自然光的环境,会非常刺眼,眼睛会刺痛流泪。在室内不想出去,晴天难受,雨天难受,总之就是没舒坦的时候。室内的光线,总觉得暗,但是又不敢开最亮的顶灯,因为会有恐慌感,好像暴露了什么。现在,晴天阴天都不错,在自然光线下奔跑大笑的感觉特别好。室内如果暗了,会去开灯,没有那些恐慌感了。

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  3.大脑的神经好像不一样了,能感受到快乐了。

  之前,感觉灵魂都被黑色淹没,感受不到任何快乐。吃饭,睡觉,说话,对我来说都是负担,每一次强颜欢笑都是在撕扯我的灵魂,我的内心在崩溃绝望,而我的脸却要说我很开心。购物,性爱,美食,这些奖励行为,都不能刺激我的多巴胺分泌多一点,暗无天日的压抑,没有快乐。现在,哈哈哈,都是小事,自己煎个鸡蛋都特别香,老公和宝宝都吃的哇哇的,每天都能开心的生活。终于又感受到了快乐。

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  4.身体好像打通了什么,做什么都有劲头。

  我的天,之前那种无力感,天天都觉得自己快死了,爬个楼梯都累个半死,更别提抱着宝宝出去逛街了。自己买菜做饭,简直是奢望。现在,走路稳当还快,上楼蹭蹭的,带宝宝出去玩也没有负担,简直快乐的要飞起了好吗?

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  5.有人对我有意见,敢怼回去了。

  之前抑郁的时候,觉得谁都不喜欢我,我就是个累赘,多说半个字都是我的罪过,谁欺负我,我就只会自己躲起来哭,甚至计划很多次自杀,但是阴差阳错的都被打断了。可能我注定要看见今天明媚的太阳吧,我没有死成。现在谁欺负我,我当场就会怼回去。我没有欠任何人的,更没有做错什么,凭什么承受你的恶言相向。我值得美好的一切。

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  6.晚上睡觉会期待第二天的到来。

  之前老是想着,这一觉睡过去,就不要再醒了,这种期盼,持续了十几年,天天都盼望自己在睡梦中死去。现在,我靠,死什么?那么多嗨皮的事情我还没尝试,那么多美丽的景色我都没看过,还有好吃的食物,还有感兴趣的知识,那么多美好的事情我怎么能错过呢?所以每天都会尽力去爱,去给予,去体验,然后期待第二天的到来。

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  7.对于很多事,敢于拒绝了。

  之前很包子啊,别人让我怎样我就怎样,不敢有自己的生活,总是为了别人活着。现在?去你大爷的,为自己活着才是王道啊,能自我负责的感觉不要太爽好吗?我不想去做的事情,不好意思,我就是不做。我想做的事情,也没人有资格拦着我。爱与自由,我的家里充满了爱与自由。

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