作为抑郁症患者的我,来告诉你们这些年我经历了什么!

文 / 巷首往事走
2017-08-18 10:24

五月中旬在上海确诊为双相情感妨碍和自恋不足人格妨碍,拿了一个月的药物,回绝了心思教导的建议,第二天还一个人去了迪士尼。

上一年年末显着发现自己的精力状态不对劲,年头做了一份所谓的抑郁程度的测试题,其实这个试题蛮sb的,明眼人都能看出来哪些选项比较有利,可是我仍是得了67分,满分75,大于53就现已有郁闷症状,超出的分数越多越严重。

作为抑郁症患者的我,来告诉你们这些年我经历了什么!

从今年年头到现在,跟喜爱的男朋友屡次分手,在我发觉或未发觉的情况下,我很多次体现出了异于平常的暴躁和极端。我无法操控自己的心情,我的理性告诉我我不能这样,可我体现的却和我想要的完全不一样,每一次我的心情失控后我又极度懊悔,然而我仍是无法操控自己,久而久之现已有了恶性循环。这么多年来,我的心底一向有一道创伤,和他在一起今后,我觉得我在渐渐愈合,可到最后,也是我,残暴的又撕裂了这道创伤。

我的男朋友,在我看来是一个适当优秀的人,也许是我这些年习惯性贬低自己,我在精力上分外依靠我所认为的强壮的人,他脱离后,我掉入“我不应这样做让他走-我不配和他在一块”的怪圈,重复循环的摧残自己。

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服药十天,腿软的起不了床,整个人像吞了十盒安定一样困到不可,睡又睡欠好,几个小时就醒一次,一闭眼就开端做梦。并且我不清楚哪种药的副作用是心律不齐,经常性的心跳加快,抽搐的疼,整个人精力十分差。所以我私自停了全部药,所幸的是除了厌食和偶有偏头痛外,没什么太大的不适。

日常日子中除了更加懒之外,没有让家人起疑心。懒得交际,懒得吃饭,花许多时刻考虑些无聊的东西,考虑这些事就耗费了我许多精力,我的表面看起来与常人无异,即使我仍然像以前一样在网络上打上一长串“哈哈哈哈哈哈哈哈”,可我一点点扯不起笑脸,内心早现已疲惫不堪。

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这十多年以来,经历父母的毒打和他们的离婚,我认为我扛过来了,实际上是我在掩耳盗铃,我的内心深处极度害怕被抛弃,越惧怕失掉就越简单失掉,每一个脱离我的人都会让我溃散,溃散之后就是精力上的虚脱和持久的无力感。

精力割裂是因为自知力缺失或不全,而在梦想、臆想或妄想时没有可以认识自己是在幻想,信任了错误的事,从而导致割裂。而燥郁症,郁闷症,交际惊骇,幽闭惊骇等属于神经质症,有很大的原因是因为自知力太高了,太灵敏了。我深知我十分灵敏,他人只是一个目光,我就操控不住的衡量自己“是不是他觉得我不可”“是不是我不配”"是不是我哪里做错了“,我自己无法高兴,不断地猜疑他人,置疑自己,及其厌烦自己。

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十分简单把自己代入到苦楚的工作傍边,每晚睡前都是我脑力风暴的奋斗期,脑袋里一刻不断的想啊想啊,脑袋里一向有一个声响拼命的否定我,让我整个人长时刻都处于溃散的山崖边。

真的特别苦楚,这种“自认为”自己糟透了的感觉,想要他人的了解和陪伴,但又厌烦他人那种怜惜加探求的目光,这就是我为什么回绝去专业机构做心思教导的原因。我十分需求有人来了解我带我摆脱,可我更惧怕他在给了我阳光后又脱离我,干脆推开全部帮助。

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明知道深渊是需求光的,可我太惧怕了,灭掉这盏灯,绕过这道坎,又生长为一个掩耳盗铃的“大人”,一盏一盏关掉全部的灯,直到完全暗下来,然后捂着创伤说,我不需求光。

从前看过一句话,孤单的人是可耻的,我这种人,大约就是没救了。

前两天生了场病,记过后第2次住院,哦,第一次是因为事故,断了三根肋骨。因为药物的联系,整晚整晚失眠,白日又昏睡,做了好多的梦,梦中很屡次都认为自己死了,可比及浑浑噩噩的睁开眼,身体的痛楚又提示我我仍然没脱离这个不公平的世界。我也想不明白,他人的21岁安全又幸福,凭什么我的21岁就该如此坎坷。

作为抑郁症患者的我,来告诉你们这些年我经历了什么!

可我还想活着,好好的减肥,训练,买许多许多小裙子穿,拍许多许多笑着的照片,走完了中国就再去走世界,多活一年算一年,现在都现已糟糕成这样了,未来还能坏到哪里去呢。同为抑郁症患者的你可以加anslp189,这些心声也在试图告诉你,你不是站在泥潭里的唯一一个人,让我们共同去面对。

再坏的事都来了,走运的事也该轮到我了吧。