记录,一个孤独寂寞抑郁者的转变

文 / 时光苍老了容颜
2017-08-02 11:43

抑郁症从什么时候开始的自己已经不记得了。毕竟从小就不是个快活的小孩,后来也只是越来越不快活而已。有病,很无助,但是身边没人能帮我,一直困,一天里能睡二十几个小时,真的很困,吃不下东西,不敢出门。压抑了好多年,必须要发泄,只是脑子乱糟糟的,不知道从何说起。

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离上次发作只间隔了不到一个月,没有理由,带学生军训,累,吃不了东西,硬撑着,装外表开朗。然后十一放假了,开始困,睡觉,朋友约不去,堂哥一家要从外省来,很难得,关系也一直很好,但是很恐慌,觉得这是一个事,一直想一直想,到最后别人来家里看我也没勇气走出来,感觉糟糕透了。

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很难想象这究竟是什么状态,昨天辞职了,领导很好,甚至说给我假让我去看病,希望我不要辞职。但是真的不想呆,已经向她透露了我阴暗内心里最大的秘密,我不想再去面对别的可能知道的人或者不知道要问我的人。

手上还有很多事,涉及很多人,这几天天天在想,无论如何要有个交代,至少交接一下,但是很害怕,再也没勇气跟任何人沟通了。昨晚我妈骂我,有吃有喝又不残疾,有什么不痛快说出来啊,是不是学校被欺负了,有什么好想不开的,你在家里不上班就打扫卫生干家务,天天闲着躺着日子太好了胡思乱想才会这样。我只能掉眼泪,无言以对。

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我不知道可以怎么解释,没人欺负我,我就是难过,就是不想动,连东西都不想吃了。我没办法去描述自己到底在想什么,看着窗外来往的人群,我会很羡慕,她们能正常的沟通,正常的生活,我却离他们越来越远了,好像有层膜,隔开了我,被单单孤立出来。有时候又会很烦,他们怎么可以那么吵,我不敢冲出去跟他们理论,只能躲在被子里,捂住耳朵。但是还是挡不住,很焦虑,想全世界都蒸发掉,连我一起,这个世界就安静了。

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我已经关闭了所有的社交软件,不想有人来打扰我,也不会有人愿意浪费时间来找我。我也不知道自己怎么了,就想躲得远远的,离开人群。离开那些关心的、担心的、不屑的声音。很矛盾,我特别想让别人知道我的痛苦,可是往往得到的是不要小心眼,大家都难。

我想我只需要一个树洞,由着我说,不反驳不抱怨。这期间我看了很多心理方面的书籍,如果你此时也正遭受着抑郁困扰,加nuan6555或许可以帮助到你。记住,孤单的路上我们不该独自前行,相信你说的总会有人明白。

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